I love Roki (MRKH)

A rodar mi vida!

2012-01-23T03:55:00.000-08:00

Hoy, buscando una foto dentro de este blog para ilustrar un taller, me encontré.
Leí algunos posts, y resoné.
Todo lo que leí, lo sentí dentro.
Vibré.

El corazón aplaude,
las pestañas bailan
y la piel canta kii-kiri-kiiii

Agradezco a todas las idas y venidas,
a mis amores y sobre todo a mis desamores,
a mis espejos más tenebrosos
y a los encuentros mágicos y a los 'de mierda' también.
A vos que me leés y sonreís,
y a vos, que me leés y no me creés y hasta sentís rabia.

La lista de agradecimiento se hace cada día más grande
porque cada día, me perdono, me agradezco y me amo más.

Una bola de nieve.
Una decide si se ensucia o se vuelve más blanca con cada vuelta.

¡A rodar mi vida!

Aguacero

2012-01-12T17:46:00.000-08:00

Que aguacero señores!
No me lo esperaba, la verdad.
Ya van años despidiéndome con sonrisas y alboroto.
Esta vez se suman, a la algería, unas cuantas lágrimas.

Hoy acá, mañana allá.
Pero si es hoy.
Entonces?

Hago uso de los recursos que encuentro para estar en el ahora.
Observo. Me siento.
Estoy en el aeropuerto. Escuchando "Una tarde gris"
No, eso no ayuda.
Cumbia pues.
Cesan las lágrimas.

No hay muchas más vueltas que darle.
Quiero estar con la gente de allá, acá.
O mejor todavía, con la gente de acá, allá.
Entonces?

Me río pensando en estas vueltas bonitas de palabras sabiendo desde hace rato que lo que quiero es, en realidad, mucho más sencillo: quiero estar acá.
Ahora sí me río. Lo pido porque lo siento.
Y sé con certeza que será en el momento indicado.

Por qué crear un conflicto donde no hay más que la realización de lo que quiero.
Admiro que me haya tomado dos minutos cambiar lágrimas por cosquillas.

Si sirviera a alguien de algo, una pequeña guía práctica sería:
- Intentificar lo que quieres
- Ver / sentir dónde estás
El resto viene solo, y siempre positivo.

La lluvia limpia. Barre. Nutre. Refresca.

Foto por Alina Rey

Hasta guantes en los pies!

2012-01-02T07:29:00.000-08:00

Me alegra ver gente a mi alrededor aprendiendo y compartiendo lo que aprende.

Cotidianidades que se vuelven lecciones de vida, para el espíritu.

Heroísmo diarios basados en el compartir. En el abrise y permitirse ser.

Hoy leo:

-¿Como estas mi amor?-
-yo echo de menos estas cosas- (y parecía que iba a romper en llanto)
Le di un abrazo y le dije: "esto que estás sintiendo es bueno que lo sientas, para eso estamos acá, porque papá quiere que comprendas que aceptar no es sacrificar ni renunciar, que tu casa no te abandonó, ella esta acá y te recibe con amor y te regala recuerdos felices cada vez que vos quieras venir a visitarla..."

Gracias por ser!
Porque ahora todo es posible! Hasta guantes en los pies!

Te amo

2011-12-31T08:49:00.000-08:00

Cada año, cuando visito mi familia y amigos me preguntan: ¿qué tal por alla?
Cada año me pregunto cómo explico 365 días en lo que dura un vaso de Fernet?

Este año me resultó facilísimo.

"Este año estoy aprendiendo a amar", le contesté a Pablito.

Me asombré de la respuesta.
Sin querer casi, valoro el año, no por mis logros laborales, mi situación económica, mi pareja, mis amigos, sino por lo que estoy aprendiendo.

Estoy aprendiendo a "amar en tiempos de cólera".
Las situaciones conflictivas, fueron lo más producente este año.

Descubrí cómo se siente el perdón, y luego todo ocurre solo.

¿Cuánto puede sumar unos patines nuevos, una bici inglesa, una cuenta bancaria suficiente, unas buenas piernas, un hombre sexy al lado, un buen trabajo?
Nada, si no sé amar-me.

Amarme a mí. Desde dentro hacia fuera.
Estoy aprendiendo a amar mis brotes de ira, mi afán por controlar todo sobre todos, mi rabia, mis miedos e inseguridades.
Estoy aprendiendo a respetar mis límites, y a hacer que otros los respeten. Cosa difícil!
Estoy aprendiendo a frustrarme.

Y al estar dispuesta a aprender esto, aprendo a amarte.
Amarte en las diferencias, porque en las coincidencias es sencillo fluir.
Cuantas más diferencias encuentro, más te amo.
Precisamente porque esas diferencias suelen formar parte del 'conjunto de cositas que no me gustan de mí'.

Vos lo dijiste. Como los horneros. Que si bien su canto individual no es armonioso en dúo creamos notables melodías.

Una vez más: MASTURBACIÓN femenina

2011-12-29T13:20:00.000-08:00

Trabajando el espíritu sin olvidarme del cuerpo.
Les dejo con un video muy instructivo sobre masturbación femenina.

Una de las consultas más repetidas por mujeres con MRKH es sobre el placer sexual y orgasmos.
Suelo contestar siempre lo mismo: hay que aprender a disfrutarse una misma, para luego indicar al otro qué nos da placer, y así disfrutar de a dos.

La masturbación es una herramienta para conocernos. Hay que practicarla libre de culpa y prejuicios.

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Entrada sobre masturbación Yo me masturbo, y vos?

Un documental y un artículo sobre masturbación, orgasmo y sexualidad femenina en la web de la asociacion A.M.A.R. (apoyo a mujeres con MRKH) ¡Muy recomendable!

Magas y magos

2011-12-28T11:35:00.000-08:00

"Maga" Obra gráfica por Beatriz Concha

Sale el sol después de una navidad pasada por agua. En todos los aspectos.

Esta vez el mejor regalo me lo hice 'yo', que es lo mismo que 'todos:
Una cajita mágica.
Apareció de repente.
Una cajita vacía que de tan mágica que es, tiene la amabilidad de vaciarse cada día, incluso muchas veces al día, tantas como las pidas.

Es/soy mi cajita y nadie puede meterse en ella. No entran etiquetas de fuera. Ni 'deberías' ni los 'tendrías'.

Aparece siempre en el momento acertado, aunque no siempre creo que sea el adecuado.

Las situaciones (que a veces llamo problemas) son cajitas mágicas. Llegan hasta mi, algunas de rebote, pero entiendo que las teledirigieron por algún motivo.
Las abro porque no queda otra, además son tan mágicas (o jodidas!) que también se abren solas.

ZAS!

Hoy se abrió una cajita, hay que mirar qué hay dentro, sacar las sorpresitas y jugar con ellas.
Ver qué producen, qué despiertan. Y lo intento hacer desde el juego.
Quitándole importancia, y sobre todo, sin meter a otros en mi cajita, y sin meterme en las de otros.
Me toca lo que me toca por algo, sea de rebote o no.
Me hago responsable de mi cajita y de lo que hay dentro.
Hoy, prefiero verlo como un regalo que se me da, para crecer, aprender. Para vivirlo desde el ahora como un aprendizaje.
Ésta es mi elección.

Vos tenés la tuya.
Tu vecino la suya.
Y así cada uno.

Es magia.
Somos magas y magos.
¿Te diste cuenta?

2012 (me) lleno de amor

2011-12-22T12:15:00.000-08:00

Soy amor. Siento amor. Vivo amor. Creo amor.

Si la vida te da limones, haz limonada

2011-12-20T15:30:00.000-08:00

Semanas agitadas.
De cambios.
De no hacer nada que es mucho más de lo que venía haciendo.
De fe.
De una manera, me indican el 'propósito' de mi vida, en el mismo momento en que pido saberlo.
Creer.
"No me lo imponen, sino que mi alma me lo exige".
Y empiezo a preguntarme cuánta energía gasto en resistencias a lo que me da la vida.
Y lo escribo mientras miro por la venta 'Misiones'.
Mi casa. Verde, rojo, azul.
Crees es crear

Verdades por la ventana

2011-11-04T17:55:00.000-07:00

Mi cabecita está llena de verdades. Algunas son viva la pepa y otras unas aguafiestas.
Yo las poseeo, aunque ellas se empeñen en hacerme creer que me poseen. y son mías, me gusten o no, ya que difícilmente son idénticas a otras verdades.
¿Te fijaste que a veces las mentiras son más ciertas que las verdades?
Algo así como "Dime tu mentira y te diré tu verdad"

No creo que cada uno ca(r)gue con su 'cruz'. Más bien ca(r)ga con sus verdades.

Nunca sé muy bien qué sentir sobre mis verdades. Algunas me dan mucha seguridad, otras me hacen sentir vergüenza, algunas, muy testarudas, se convierten en dogmas. Y sin que me diera cuenta, están ahí, guiando mis pasos.

Cada día las conozco un poco más.
Cada día me animo a cuestionarlas un poco más.
Admito que no resulta tan difícil, me basta con ver mi experiencia, y darme cuenta que mis 'errores' se deben precisamente por actuar según mis verdades.
Y que, en cambio, mis aciertos como ser humano, se dan justamente cuando tiro unas verdades por la ventana (las que se dejan) e ignoro otras (las más tercas)

Cada día desaprendo una verdad. Y puede que aprenda otra. Pero al menos voy sabiendo que estoy aprendiendo una verdad, la mía, pero que hay otras tantas, las tuyas. Que pueden gustarme más o menos que las mías, pero son tan tuyas como las mías mías, y lo respeto. Las respeto. Te respeto.

Y llevo un par de semanas de un intensivo aprendizaje para desaprender.
Practico otro ejercicio frente al espejo: me repito alguna mentira que me he dicho, abarco desde la más banal a la más profunda. En mis mentiras encuentro mis verdades que se atrapan solas. Zas!

¿Y ahora cómo estoy?
Bueno... recién salida del jardín de infantes! Procurando que las palabras no suenen bien, sino que sean mías. Que mis actos, no sean buenos ni malos, sino que sean míos.
Míos de ser. No de poseer.

Soy un contenedor lleno de amor y verdades de todo tipo para tirar por la ventana!
Por lo que, si te cruzas conmigo, traete un paraguas, porque escupo verdades que no son tuyas... ni mías... ni de nadie...

acompañar / compasión

2011-10-13T16:45:00.000-07:00

Volvía en patines a casa. La luna casi llena me seguía. Y pensé entre lágrimas: qué necesito de esta relación?
Y se aparecieron dos palabritas:
acompañar / compasión

Las busco:

acompañar.

(De compaña).

1. tr. Estar o ir en compañía de otra u otras personas.

2. tr. Juntar o agregar algo a otra cosa.

3. tr. Dicho de una cosa: Existir junto a otra o simultáneamente con ella.

4. tr. Dicho especialmente de la fortuna, de un estado, de una cualidad o de una pasión: Existir o hallarse en una persona.

5. tr. Participar en los sentimientos de alguien.

compasión.
(del latín cumpassio, calco semántico o traducción del vocablo griego συμπάθεια (sympathia), palabra compuesta de συν πάσχω + = συμπάσχω, literalmente "sufrir juntos", "tratar con emociones ...", simpatía)
Más intensa que la empatía, la compasión describe el entendimiento del estado emocional de otro.
Pablo de Tarso (El Apostol Pablo, en el cristianismo) afirmaba que la compasión es "reír con los que ríen y llorar con los que lloran", enlazando el valor de la compasión con la idea de compartir, este versículo enfatiza más bien la virtud de la empatía.

Hoy necesito de mis relaciones más cercanas:

Que me acompañen sin juzgarme, para hacerlo ya tengo mis 15 años en colegio de monjas.
Que me guíen con disimulo.
Que me permitan equivocarme, difícilmente se puede aprender algo verdadero de vivencias ajenas.
Que sean espejo paciente.
Que opinen sin dar órdenes, para eso ya tengo a mi mente.
Que entiendan que el 'tienes que' o 'debiste tal' están basadas en experiencias propias y no siempre aplicable a ajenas.
Que me asesoren sin proyectar sus malas experiencias en mí.
Que me amen sin prejuicios.
Que simplemente me acompañen.

Gracias :)

Carta a mi ginecólogo

2011-09-03T16:22:00.000-07:00

Querido doc,

Hoy recibí un email suyo felicitándome por la web y el trabajo de amar.
Y esas palabras, que pocas veces se leen, llegan de usted. Después de 14 años de la primer visita a su consulta.

Y me emociono pensando. Y agradeciendo mi suerte y esa cadena de personas que me llevó a usted.
Recuerdo poco sobre la construcción de mi vagina.
Pero tengo gabrado con detalles cada visita a su consultorio. Y ahora lo escribo con un nudo en la garganta.
El mismo que sentía estando allá. Entregando toda mi intimidad a un desconocido.
Que en pocos minutos se convirtió en un aliado.
Cuidaste todos los detalles, cada palabra, valiéndote siempre de la franqueza y la mirada amable.
Me hiciste sentir persona. No cliente.
Me hiciste sentir mujer. No bicho raro.
Desplegaste tu experiencia sin prepotencia.
Hablaste un idioma que mi mente entendiera y otro que mi cuerpo comprendiera y asimilara.

Empatía.
Una palabreja que hace que un síndrome no se sufra. Se tenga.

Gracias José María!

---

Tengo la suerte de haber escuchado y leído bastantes experiencias de mujeres con el síndrome de Rokitansky. Concluyo que el diagnóstico es uno de los factores que determina la forma en que se vivirá con el síndrome.

Y quizá porque me entristece escuchar una y otra vez historias similares, esta artículo funciona como una llamada de atención a los profesionales de la salud que se encuentran con mujeres, probablemente adolescentes, con MRKH.

Si eres un/una profesional de la salud ten en cuenta que:

Soy persona. No un cliente.
Soy mujer. No un conejillos de indias.
Si hablas con miedo, veré la situación con miedo, y así la viviré.
Si hablas sin franqueza y sin claridad, haré de esto un tabú y estaré perdiéndome la oportunidad de conocer mi cuerpo y aprender con él.
Si no sabes mucho sobre el síndrome, no simules hacerlo con prepotencia y soberbia. Es normal, no podemos saber todos de todo. Dime que vuelva otro día y consúltalo e investiga.
Prefiero que me digas lo poco que sabes o nada, a que me digas suposiciones estereotipadas que marcarán mi caracter y la forma de verme en el espejo.
Háblame con claridad y dime la verdad. Si tu la omites, yo viviré una mentira.
No sientas pena..Yo soy mujer, aunque sentada fente a tí me vea como una niña. Haz que sienta que me crees y ves como una mujer. Es muy importante.
Cuídame. Si estás sentado/a frente a mí, es porque tú lo has elegido.

Y esto lo apliacaría a madres, padres y quienes nos acompañen en este camino.

Pero no me olvido, que al final de todo, solo yo decido de qué manera vivo lo que me da la vida.
Hoy escojo vivirlo desde la paz y la tranquilidad. Porque me amo. Y me acepto tal cual soy.

vale la pena

2011-08-27T07:32:00.000-07:00

sábado. al fin fiesta después de una semana demasiado movida. demasiado significa exceso.
16:30h. estoy en esos días, donde pienso en mama, papa, familia. amigos. argentina. donde no hay interés por las mayúsculas.
me limpio los ojos largo y tendido.
hasta que sin buscarlo, aparece Marc Anthony con su Valió la pena.

y si. empiezo a sonreír.
y si! claro que valió la pena.
por supuesto y por sentido que vale la pena!

todas las personas con quienes nos cruzamos, tienen una enseñanza que regalarnos.

todas, sin excepción.

a veces no somos consciente de ello.

yo estoy aquí para aprender.

me doy el tiempo y el espacio que necesito para aprender que estoy acá para aprender.

y cito a mi amigo pablito:

"Una sonrisa en mi rostro no significa la ausencia de problemas, si no la habilidad de ser feliz por encima de ellos".

El juego del espejo: Espejito Rebota

2011-08-13T04:37:00.000-07:00

Hoy me levanté juguetona.
Un sábado a las 8.30, me hice un mate, pan casero con mermelada casera. Agradecí con grandes bocados las buenas amistades que me regalan sus dulzuras.
Cantos gregorianos. Incienso. Escoba, agua y lavanda. Luego las velas.

Hecho el ritual, después de una llamada por teléfono. Se me ocurre jugar.

De niña y adolescente me guardaba todo. Lo que derivó en una gastritis a los doce años y muchos llantos y escenas sin aparente sentido.

Estoy aprendiendo a decir lo que siento. En contra de mi hábito malaprendido de decir lo que las personas quieren escuchar para no lastimarlas.

Siento cosas. Y tengo que decirlas.
No llorando. Sino transformando el nudo en la gargante en un juego.

Nombre del juego
ESPEJITO REBOTA

Preparativos del juego:
Postits con forma de corazon (o el que tengas a mano, o un papel con celo detrás)
Un boli regalado con amor
Un espejo
Una persona con ganas de reir a la vida.

Instrucciones:
Colocarse frente al espejo.
Imaginar / visualizar la persona a quien hablas
Escribir en los postits lo que no te gusta de esa persona que estas 'mirando' (una cosa por postit)
Pegarlo en un extremo del espejo.
Escribir en los postits lo que te gusta de esa persona que estas 'mirando' (una cosa por postit)
Pegarlo en el otro extremo del espejo.
Mirar la totalidad.
Dar las gracias por permitirte jugar

Objetivos del juego.
Materializar lo que sientes
Comenzar por detalles
Hasta abordar la totalidad
Comprender que lo que nos gusta y disgusta del otro, nos gusta y disgusta de nosotros mismos. (de niña, ante los insultos, respondíamos, poniendo la palma de la mano frente al insultador, "espejito rebota")
Comprender que somos todo eso al mismo tiempo.
Aceptar que somos todo eso al mismo tiempo.
Aceptarse
Quererse
Perdonarse
Agradecerse

¿Quién gana la partida?

Quien quiere ganar, gana.
Quien quiere perder, pierde.

Fake Orgasm

2011-08-11T18:07:00.000-07:00

De casualidad llegué a Fake Orgasm. 'Esto será interesante', pensé mientras repasaba las veces que fingí algún orgasmo...

Una película del catalán Jo Sol con la vital participación de Lazlo Pearlman.

Lo que a primera vista se veía como una rápida reflexión sobre las mentiras de la vida sexual, se convierte en un sin-parar de cachetadas a los estereotipos sobre género y construcción de nuestra identidad.

Eso señoras, a repensar lo aprendido.

¿Qué me dijeron que sea. Qué imagen tengo de mí. Qué soy?

Marque con una cruz la respuesta correcta:

a. Mujer
b. Varón
c. Persona

Yo respondería las tres opciones como correctas, pero todas a la vez!
(Si es que existe una opción correcta)

(Paula Antes)
Durante muchos años creí que mi vagina me hacía mujer.
Creí que para que un hombre sienta placer, tenía que eyacular o metérmela hasta el fondo sin parar. Para luego eyacular.

Fingí algún que otro orgasmo para que el quita-y-pon se acabara rápido.
Creí que con una mayor performance a favor del placer del hombre, mejor mujer sería (en criollo, cuanto más p---, mejor)
Creía que mi placer estaba supeditado al del hombre.

Afortunadamente, en el camino me encontré con fascinantes hombres, entre ellos mi ginecólogo, y mujeres, entra ellas yo misma, que me guiaron hacia mi propia sexualidad.

(Paula Después)

Y ahora aprendí que mi vagina no me hace más o menos mujer.
Que mi vagina, ni mis tetas, ni mis colores, me hacen más o menos persona
Que el hombre puede disfrutar sin eyacular. Y que si no lo hace, no es porque yo haya hecho algo mal.
Descubrí que cuanto más placer me doy (a mí), más fogosa me pongo.
Descubrí que la mayoría de los hombres tienen la misma absurda preocupación: buen coito = orgasmo / no prgasmo = mal coito
Aprendí, que primero yo, luego lo demás, si llega.

Pero sobre todo aprendí que el género, no es determinante, o mejor dicho, condicionante, con la construcción de mi identidad.
Que yo soy yo por lo que hago, por lo que amo, por lo que siento.
Soy una superwomen, súperman, pero sobre todo, soy superpersona. (thanxs Jango Edwards )
Que las dualidades de hombre-mujer nos llevaron a dónde estamos, y que nadie me diga que eso es positivo, porque las dualidades rivalizan, no unen. Que las comprensiones en función del "no es eso" o "no soy esto" son falsas, porque seguramente también seamos aquello que decimos no ser...
Aprendí que cada día me configuro a mi antojo, sin fijarse en las etiquetas que puso un médico o la sociedad a mi cuerpo.

El cuerpo está para disfrutarse, pero desde adentro hacia afuera.

Con o sin polla, con o sin concha, con o sin vagina. De adentro, hacia fuera.
Y cuando digo cuerpo, digo identidad.
La identidad define al cuerpo? El cuerpo, define la identidad?
Ni uno ni lo otro, sino todo a la vez.

Sigan el enlace, Busquen esta peli. Para mi fue un ping-pong de preguntas y respuestas erróneas al momento, y algo más certeras con los días.

Las apariencias engañan, ¡cuidado!

...Ser mujer. Te propongo un ejercicio

2011-07-22T17:29:00.000-07:00

¿Por qué hago esto? ¿Por qué estoy escribiendo un post a las 0:43 de un sábado de verano en una hermosa ciudad como Barcelona? Porque me amo, e inmediatamente pienso en lo afortunado del nombre de nuestra asociación que no nació directamente por la palabra amor, sino por apoyar en la aceptación, que es, indudablemente, una forma de amor.

Para hablar de otros, hay que hablar de uno. Y como buena argentina, es lo mejor que sé hacer.
Repito, hago esto porque me amo, porque me veo espléndida, cada día procuro aceptarme con y en cada detalle: desde el lunar en medio de mi pecho que parece berruga, el autoritarismo con que pretendo que todo se haga a mi modo, hasta el útero de pocos centímetros.
Si hablo de mí, hablo de amor, de sonrisas, de narices de payasos, de lágrimas fáciles, de sexo continuo, en resumen: de creación.

¿Por qué hago esto? Para responderme una pregunta bien corta: ¿Qué es para mi ser mujer?
Para mi ser mujer es ser creadora. Es elegir crear y el modo de crear.
Resulta que en muchas culturas la mujer tiene la única función de creadora, y eso sería fantástico, si no lo asociasen directamemte a la única función de crear bebés.

Recuerdo bien claro que antes de saber el diagnóstico le pregunté a mamá en la sala de espera del ginecólogo: ¿y si no puedo tener hijos?. Esa respuesta aligeró mi equipaje: Hay tantas maneras de ser madre!!!
Como mujer decido ser madre subrrogando, pariendo, adoptando, cuidando un sobrino, pintando, haciendo masajes, decorando una sala, edificando una casa, escribiendo, cantando, sacando fotos, plantando flores, sonriendo...

Somos seres creadoras por naturaleza y por energía! Aún sin tener matriz, sin poder gestar en nuestro útero una criatura, somos creadoras. Está en nuestra naturaleza!
Quizá las ecografías no encuentren mucho, pero justo ahí, donde unos análisis dicen que hay algo rudimentario, yo siento vibrar algo completo.

Es mi elección decidir qué hago con mi circunstancia y la forma que la vivo. Es mi elección crear amor de las ausencias. Es mi elección vivirla desde la pena o desde la alegría.
Hago esto porque soy mujer y tengo el cuerpo ideal para crear mi vida.

Dicho esto, te propongo un ejercicio que me ayudó a reconocerme en el espejo, tómate el tiempo que necesites y respóndete estás preguntas:
¿Qué es para mí ser mujer? ¿Qué es para mi ser madre?

Si te animas, puedes enviármelas por email a info@amar-mrkh.org

>>>VER TODAS LAS ENTRADAS DEL BLOG de la ASOCIACIÓN A.M.A.R.

Así como denuncio, anuncio

2011-06-21T08:29:00.000-07:00

Admito que soy más de anunciar, que de denunciar.

Estar en la manifestación del 19J fue una salida de lo más fértil, allí pensé: qué estoy haciendo yo para cambiar mi mundo?

Llego a casa y leo en el fantástico libro de Martha Mercader , Para ser una mujer: “Respiré hondo, sentí que la libertad comienza cuando una decide buscarla y, en vez de echar la culpa a la sociedad y tratar de corregir la historia con mayúsculas, intenté armonizar mi interior y mejorar mi futuro. Corregir la pequeña historia ayuda a corregir la grande”

Zas! Sencilla y clara. Me miro al espejo y es lo que veo. Coherencia.

En unas semanas me quedo sin trabajo, no porque quiera, pero sí porque me lo merezco. Porque soy un océano y no quepo en un vasito.

Denuncio que todo está, más bien continúa, patas para arriba. Pero anuncio que creo en mí. Anuncio que todo lo que necesito para disfrutar lo que me da la vida, está en mi. Yo soy mi mejor herramienta. Anuncio que me gusta la crisis, que me obliga ser creativa, porque me empuja al vacío donde sé que me espera un mar (o varios) de aprendizaje y evolución. Anuncio que nadie me puede afanar, comprar, apagar mi creatividad y mi capacidad de salir adelante haciendo lo que me hace bien!

Claro que tengo miedos, pero no dudas. Siempre me gustaron mis crisis, y más ahora, que se une con una general. Es hora de creer, de crear. De usar lo mejor de nosotros y sacar lo peor, sanar, bendecirlo y dejarlo partir.

Conclusión: Actitud y ganas de ser feliz.

Por defecto

2011-05-05T02:37:00.000-07:00

"se tiene el corazón que se trae por defecto" canta Drexler.

Qué vamos a hacer! Es lo que hay.
Es lo que somos. Y casi nunca somos lo que queremos ser. Somos. Y ya.
Me pregunto cuánto hay de corazón por defecto, y cuánto de hábito defectuoso.
Creo que siempre termina saliendo el corazón, pero hay veces que siento que nos creamos hábitos tan 'cómodos' o tan viejos que engañan al corazón, a la mente, al de enfrente...

Qué vamos a hacer! Es lo que hay.
También canta Drexler que "uno no elige de quién se enamora", pero no somos nosotros los que atraremos a quienes nos rodean?

La última vez que escribí pregunté: "Qué tengo que aprender con vos, de mí?"
Por el momento a esperar.
A confiar.
A pensar en mí, por sobre todas las cosas.
A afirmar que soy una persona completa.

A vivir lo que me da la vida, desde la paz y la tranquilidad.

Qué vamos a hacer! Es lo que soy.

Reiteración

2011-04-10T14:25:00.000-07:00

Llueven Flores por Barcelona y alrededores... 2º encuentro a.m.a.r.

2011-04-03T15:39:00.000-07:00

Silvia, mi compañera de la asociación A.M.A.R. nos resume el 2º encuentro MRKH en Barcelona:

Lunes 21 de Marzo de 2011 a las 19:00 horas, suena el interfono y de golpe aparecen 4 mujeres: Natalia y su madre, mi madre, Arianna…Paula había llegado minutos antes para ayudarme en los preparativos. Mientras desde Portugal y Venezuela, 2 compañeras intentaban conectarse via on-line. Fracasamos en este primer intento. Esperamos no defraudar a las chicas que desde otros rincones quieren participar en actos venideros. Suena el timbre de nuevo! Elisa y Ceci, la melliza de Pau!.

Un éxito porque la convocatoria se hizo con poco tiempo y de forma un poco improvisada pero nos sentimos satisfechas de haber reunido a 8 mujeres en este segundo encuentro cuya intención era: Ponernos las caras!. Hacía tiempo que muchas de nosotras nos comunicábamos de forma virtual que es como vamos trabajando y avanzando con la Asociación pero si queremos ir más lejos, lo más adecuado era conocernos de verdad.

Teníamos previsto visionar el documental “La Luna en tí”, finalmente no lo hicimos porque nos sentimos tan a gusto intercambiandoo de experiencias, inquietudes, ideas para el futuro (y no olvidemos: la merienda!) que decidimos dejarlo para un siguiente encuentro.

Es muy difícil transcribirlo todo pero de forma resumida creo que el objetivo de este encuentro ha sido superado, a excepción de la participación virtual y creo que hemos establecido lazos que esperemos que nos faciliten el futuro trabajo.

Y para reflejar lo vivido nada mejor que las opiniones de sus participantes:

---

Gracias a vosotras,

Fue providencial volver a mi casa caminando: tuve el tiempo de desplegar el sentimiento con el que me había ido. Admiración hacia vosostras y admiración y asombro hacia la fuerza de la mujer, las potencialidades del femenino.

Es femenina la capacidad de adaptarse, de flexibilizarse, de trasformar lo que la vida nos ofrece en un don, una cualidad, una riqueza.

Maravilloso veros juntas, unidas por algo que compartis (o la falta de algo) y a la vez tan diferentes, tan bellas y únicas.

Buen camino!

Arianna

---

Salí de la casa de Silvia con un subidón de energía y sobre todo, con una sensación de plenitud y agradecimiento: por la fortuna de estar acompañada por una mujer mágica, mi hermana; por sentir a mi familia en cada palabra que brotaba; por encontrarme con una valiente compañera de camino: Silvia; por ser y sentirme tan plenamente mujer; porque MRKH o Roki me está llevando por caminos que no exploraría de otros modos y donde me cruzo con mujeres estupendas que, si bien muy diferentes todas, compartimos la misma afirmación: SOY MUJER.

GRACIAS SINCERAS A SILVIA Y SU MADRE, CECILIA, ARIANNA, NATALIA Y SU MADRE, ELISA Y A MI. POR BRINDARNOS LA OPORTUNIDAD DE SEGUIR CRECIENDO Y SONRIENDO EN EL INTENTO.

Paula

II Encuentro a.m.a.r. MRKH en Barcelona

2011-03-14T10:27:00.000-07:00

¡Una ocasión para ponernos las caras!

El día 21 de Marzo, a las 19:00 horas, te invitamos a participar de la merienda que organizamos para celebrar el inicio de la actividad de la Asociación a.m.a.r. en Barcelona.

Tanto si eres una afectada, como un familiar o amiga, estás invitada a compartir este espacio de encuentros, respeto y aceptación.

Es necesario confirmar asistencia por email a info@amar-mrkh.org o al móvil 636885346

) ABRIRSE (

2011-03-08T20:07:00.000-08:00

Un amigo tomó una decisión muy importante hace unos días. Decidió abrirse y hacer visible una circunstancia.

Cuando me lo contó, lo primero que pensé fue: "cuidado. sé prudente. no metas a mucha gente en esto."

Me dio que pensar en estos días, porque encuentro muchas analogías, si bien las 'circunstancias' son radicalmente diferentes, con mi decisión, hace ya 2 años, de comenzar este blog.

Yo comencé escribiendo para otros. Para mi melli, mis padres, mi profe de fotografía de aquel entonces, para las mujeres con MRKH, para que otros me reconozcan, para que otros me acepten...

No tardé mucho en comprender que esta iniciativa solo me gratificaría si, de alguna manera, me olvidase de quienes están del otro lado leyendo. Y comencé a escribir para mí. Creé mi rincón de luz, de optimismo, de una parte de mi.

Sencillo: esto solo puede ser auténtico y sobre todo terapéutico, si escribo para mi.

Siempre me pregunté a dónde van los adioses que no se dicen, los 'te amo', los reproches, las culpas, la rabia, la frustración, las sonrisas que no se dan, los gritos que se callan y las lágrimas que retenemos. Dónde van?

Tengo que abrime. Y este blog no es más que un amasijo de emociones.

El asunto no tiene más vueltas. Las palabras que se escriben con ternura, se leerán con ternura. Las que se escriben con rabia, se leerán con rabia.

A lo largo de estos años, aprendí muchas cosas conmigo y con ustedes.
Aprendí la importancia del optimismo, del humor, del agradecimiento, de la risa.
La importancia de sentirse acompañada y que pocas veces hay dos opiniones iguales. Aprendí que los problemas llegan cuando puedes afrontarlos y que todas estas palabras tienen que ir acompañadas de acciones.
Aprendí que el tema por el que comencé a escribir, MRKH, se transformó en cuatro letritas que adornan el título del blog, y nada más.
Aprendí que estoy -estamos- llena de magia y solo tengo -tenemos- que dejarla salir.

Y eso practico y espero cada felíz nuevo día: Abrirme, y dejar que la magia salga:

"Yo pri"

2011-03-07T13:27:00.000-08:00

PARA QUE EL DÍA TE SONRÍA,

¡¡¡SONRÍELE TU PRIMERO!!!

Roki por la pluma de mamá

2011-03-06T14:46:00.000-08:00

ROKI Y YO (por Ninina)

1998. Paula, una de mis mellis, tenía casi 16 años y aún no había tenido su menarca.

Le habíamos hecho una ecografía en Posadas y no detectaron ninguna patología. En julio nos derivaron a Buenos Aires, a un profesor especialista en patología en adolescentes, el Dr. José María Mendez Ribas.

En realidad yo, como médica comencé a barajar la posibilidad del síndrome, pero como teóricamente la ecografía era “normal”, la cosa no me cerraba.

El doctor era un divino, tranquilo, firme y cariñoso a la vez, le hizo un examen ginecológico de inmediato, pretendiendo hacer un tacto, que por razones lógicas no pudo realizar . Yo esperaba en su consultorio, lo vi asomarse de la salita de exámenes y al mirar sus ojos llenos de humanidad supe lo que iba a decir.

Con respeto se sentó a esperar que Paula estuviera con nosotros y nos explicó que no encontró el canal vaginal permeable y le solicitó una ecografía ginecológica y renal.

El ecografista, un sanjuanino piola que al saber que soy médica me hizo pasar y mientras hacía el estudio fue explicando las imágenes en el monitor. Encontró ovarios normales, no vio útero, no vio vagina. Se detuvo mucho tiempo en riñones, ya que el síndrome puede estar asociado a malformaciones renales que por suerte no hay en este caso.

No sé qué pasaba por la cabecita de Paula en esos momentos. Ni por la mía, yo actuaba, de un médico al otro, si actuás no te paralizás. Hay que hacer lo que se debe, lo que te indican sin analizar. Es la forma de atravesar una situación traumática sin paralizarte, enfrentarla paso a paso. Años de entrenamiento en quirófano de urgencias me mantenían lúcida y calmada. Alina y Cecilia que nos acompañaron al consultorio de imágenes, estaban calladas, desoladas, yo las miraba y parecían atropelladas por un camión.

El sanjuanino me llamó aparte y me dijo- no te desesperes mujer, en mis largos años de práctica he visto vaginas que se hacen permeables con el tiempo, Paula es una niña aún y debe completar su desarrollo.

Agradecí con una sonrisa-mueca pero sus palabras se quedaron grabadas en mi mente, las guardé para más tarde, y aún puedo verlo con su chaqueta blanca, con su mano en mi hombro, diciendo esas palabras que repetí, rememoré, acaricié y determiné que se hicieran realidad. No desesperes quiere decir no pierdas la esperanza.

Volvimos al especialista para que le ponga nombre y apellido al síndrome. Paula y yo solitas en la sala de espera, Paula era más chiquita que su gemela, y estaba más chiquitita aún ese día, era un pollito mojado, de mi mano, nos apretábamos fuerte las dos, con ojos llenos de lágrimas que nos obstinábamos en no soltar, yo, para no angustiarla a ella, ella, por qué? Creo que después, muchos años después, me dijo que para no angustiarme a mí.

En la sala de espera había una mamá con un bebé y Paula lo miraba y sonreía con tristeza. Yo pensaba, que hagan pasar rápido a la mamá al consultorio, qué inoportuno este bebé aquí, justo ahora.

El Doctor explicò a Paula con un dibujo qué significa Rokitanski, con mucha claridad, sin dramatismo, le dijo que sus ovarios estaban muy bien, que iba a tener los síntomas premenstruales, que podría tener hijos usando sus propios óvulos si lo deseaba, y nos dio la opción de efectuar la cirugía cuando Paula estuviera lista para ello.

Cuando volvimos a casa, Paula, en su primer día de clase, reunió a sus 15 mejores amigas y les contó lo que le ocurría. Algunas mamás me llamaron para que les explicara exactamente qué tenía Paula. La mamá de una amiga con tres hijos adoptados se ofreció para hablar con ella sobre ese tema, la imposibilidad de tener hijos biológicos y el amor por sus hijos adoptados.

Yo opté por respetar los tiempos y silencios de Paula, si ella preguntaba algo le explicaba, no quiso ir a psicólogo, no cambió su conducta ni su rendimiento escolar ni su afición por el baile y las fiestas y salidas.

Algunas veces nos llamaba llorando, vení buscame y la traíamos a casa y en el camino nos contaba que algo en la conversación de las chicas la había trastornado. Cuando hablaban de novios, o sexo, y era lógico. Pero nunca se retrajo, al día siguiente volvía con sus amigas, con alegría y valentía. Las chicas nunca la trataron diferente ni la dejaron de lado. Paula, Cecilia y la cucaracha eran un trío muy popular (la cucaracha era un fusquita/escarabajo viejo y amarillo que les regalamos a los 15 y además era mágico, porque entraban tantos chicos como hubiese para transportar, jaja)

En el transcurso del 99 Paula empezó a hacer trámites y averiguaciones para irse a Inglaterra. Yo la dejaba hacer no muy convencida de que iba a irse, pero entendiendo con toda claridad el por qué . En esa época tenía un novio dulce de su edad, que vivía en Buenos Aires y se venía cada semana en avión para verla y bajaba del avión con un ramo de flores. Una vez vino en auto y a la mañana siguiente cuando salí a trabajar lo encontré dormido dentro del auto, en la puerta de casa.

Yo rezaba a mis ángeles de la guardia y pedí a Santa Rita que se diera la posibilidad que nombró el ecografista, No voy jamás a la Iglesia, pero tengo una fe bárbara en el “pedid y se os dará”, en la bondad del universo, en el poder sanador de una mente optimista.

A mediados de año la acompañamos nuevamente al especialista, como habíamos acordado, Paula decidida a operarse antes de viajar a Inglaterra. El hombre estaba con un guardapolvo blanco almidonado, la recibió con cariño. La examinó, Julio y yo esperábamos en el consultorio, yo estaba tranquila, en paz diría, sin temor, con una sensación extraña de inexplicable alegría. No me sorprendió verlo asomarse con una sonrisa en los labios y en los ojos. Dentro de mi corazón dije –gracias- y esperamos los tres a que Paula se vistiera.

El estaba parado, Paula sentadita entre su papá y yo, de la mano los tres, en una cadena de amor y fuerza. Dijo, -mirá Paula, ves este bolsillo almidonado, está pegado, no entra nada, ahora pongo mi dedito chico –y lo iba haciendo- y fijate como se va abriendo, después pongo dos dedos y sigo abriendo hacia abajo tanto como quiero. Yo no pensaba hace un año que esto iba a pasar con tu vagina, porque estaba totalmente cerrada, no entraba ni la punta de mi dedo pequeño. Ahora estás muy desarrollada físicamente y pude introducir 3 cms mi dedo. Esto nos da dos opciones, si querés resultados más lentos, te vas haciendo vos misma la vagina, con un dilatador, o bujía de acrílico-le mostró una- y si querés una neovagina ya, te opero pero igualmente te tenés que dilatar después. –Qué nos aconseja pregunté – La dilatación manual hecha por Paula dijo él , hasta que tenga un novio que será el mejor dilatador, y allí mismo le recetó unas cremas y fuimos a encargar los dilatadores de varios tamaños y colores.

En las siguientes consultas, Paula quiso ir sola, la esperábamos en un bar cercano y siempre regresaba maravillada de la claridad y la delicadeza con la que el médico la iba guiando incluso explicándole cómo proceder en una relación sexual.

En algunas oportunidades yo hablé con él por teléfono, y me di cuenta de que el cariño y la admiración eran mutuos.

Paula hizo las dilataciones en casa, no hablaba de ello, las hacía en mi dormitorio, yo respetaba su intimidad pero controlaba que no interrumpiera su rutina. Nunca lo hizo, ni una sola vez tuve que decirle que lo haga.

Desde el principio estuve segura , totalmente segura de que iba a lograrlo, de que ella se iba a “fabricar” su vagina. Y que de ahí en más lograría cualquier cosa que se propusiera.

Me puse a su lado, atenta a lo que quisiera darme o pedirme.

No le tuve lástima jamás, no la merece ni la necesita, siempre fue una mujercita bella y completa y sé que ella lo siente así.

De todas maneras a los 17 años, el 2 de enero del 2000, extendió sus alas y voló, con sus miedos, sus sueños, sus ilusiones, su fortaleza, sus lágrimas y sus sonrisas. Escapó? No lo sé, creo que es mitad mujer, mitad hormiga viajera..

Yo, su mamá? Roki me ocasionó poco sufrimiento, pero supongo que no será igual en todas las familias. En el caso de Paula las cosas salieron espectacularmente bien, Paula misma se ocupó de resolverlo rápidamente. Quizá sin Roki, la hubiera tenido más cerca, a ella y a su gemela, Quizá no. No puedo tener enjauladas mis dos golondrinas. Una vez me dijeron,- “si nos pusieron alas, cómo hacemos para no volar”

Y acá estamos, cuidando las raíces y las ramas para que cada año se posen en ellas, con el nido tibio de besos y abrazos, esperando para bailar y cantar todos juntitos, amontonaditos…..

A.M.A.R. en la red...

2011-02-02T07:40:00.000-08:00

http://blog.coompra.com/info/agenesia-vaginal

Agenesia vaginal

Asociaciones de apoyo a mujeres con síndrome MRKH

Este tipo de enfermedades raras sin duda pueden afectar mucho psicológicamente, algunas mujeres pueden pensar que es una especie de castigo o que todo lo malo les pasa a ellas, además se suele diagnosticar en una edad difícil, en plena adolescencia, con lo cual los sentimientos de frustración pueden realmente marcar a la niña de por vida.
Para evitar o aliviar todo esto, en España existen asociaciones como A.M.A.R. (Apoyo a Mujeres en la Aceptación del síndrome de Rokitansky) creada a comienzos de este año y orientada justamente a difundir información sobre el síndrome MRKH, fomentar la investigación y dar apoyo emocional a mujeres con agenesia vaginal, especialmente a adolescentes, así como a sus familiares.
Si conoces otras asociaciones en España o en el extranjero y quieres darlas a conocer puedes adjuntarlas más abajo en los comentarios. Y si quieres profundizar en el tema te recomiendo esta guía para adolescentes.

Leer mas: http://blog.coompra.com/info/agenesia-vaginal#ixzz1CogZyzLj

"Mañana por la mañana te veo Juana sobre el andén..."

2011-01-11T19:36:00.000-08:00

3:47 a.m.
Falta de sueño. ¿Jet-lag?

Borré un largo post sobre estas idas-y-vueltas que cada vez me gustan más.
Si quiero hablar de algo, es de vos.
Y de mí, por rebote.
Hace algo más de un año pronosticaste: "todo se va a acomodar como tiene que ser. No te preocupes".
Y con eso me fui. Asustada hasta las patas...
Y volví.
Y todo se acomodó, aunque por momentos creía que todo se enredaba demasiado.
Y desde entonces estoy envuelta en esto que soy, que somos.
¿Cómo llegué acá?
Sintiendo.
Con mi cabeza diciéndome que no era lo correcto, y con mi cuerpo escogiéndote sin permiso. "Vendido!" le grité alguna vez.
Te lo escribí: mi cuerpo te eligió antes que yo.
Y me vi desbordada. Metida en 'algo' que no podía controlar. Era inconcebible perder el mando.
Y lo perdí. Vaya si lo perdí! El mando, la vergüenza, las bragas, algún que otro prejuicio...
Y tomo esto como garantía. Porque ¿qué se puede perder cuando se actúa sintiendo? Nada bueno. Se va solo lo que se tiene que ir. Lo que no sirve. Lo que no hace bien. Lo que sobra.

Ahora soy toda una. Y veo, palpo, vivo, tengo, siento nada más que lo que pedí.
Te agradezco a vos, por ser el motivo, y a mí, por ser una valiente que se tira al agua...

"Mañana por la mañana te veo Juana sobre el andén / Te digo Juana que tengo ganas de verte la punta, el pie / La punta, el pie, la rodilla, la pantorrilla y el peroné..."

Forzar, no. Fluir

2010-12-14T14:24:00.000-08:00

El jueves pasado, salgo para una milonga y zas! Rueda trasera de la bici pinchada. Desempaco y con tranquilidad agarro el subte. Voy a Bailar, pero al salir pensé: hubiera preferido no venir.

Sábado, a 10 minutos de llegar a otra milonga, zas! Rueda delantera de la bici (otra) pinchada.
Me bajo, y con tranquilidad, emprendo el camino de vuelta a casa. Caminar por Barcelona a las 12 de la noche acompañada por la luna es una regalo donde el frío es el envoltorio.
Pensé mirando al cielo: ¿me querés decir algo?

Y volví contenta, ya que esos dos pinchazos avalaron mi decisión de alejarme del tango.
Sentí alegría y alivio con ese segundo pinchazo, comprendí que no me alejaba del tango por el tango. Comprendí la facilidad y rapidez con la que uno se miente.
Y sonreía.

Está clarísimo: cuando se pincha una cosa, se infla otra.

Forzar, no. Fluir.

Recién bajé un momento a respirar la luna.
Es más sabia que yo, y sé que me está guiando.

Sé que lo mejor para mi está ocurriendo. Doy las gracias.
Subo a casa y deposito en el buda de los buenos deseos: "Me rodeo de gente feliz, porque yo estoy feliz"

VACIADO

2010-12-06T12:25:00.000-08:00

Días de vaciado. Aprovecho los días de puente para hacer lo contrario a lo que está haciendo la mayoría: nada.

Nada de cumples, nada de tango, nada de bici, nada de patines, nada de hacer cosas porque a otros les gustaría.
Este puente soy bien bien egoísta, y me lo dedico a mí.

Me doy espacio para pasear, para mis baños de sal, para reir y bailar sola, para limpiar la casa de malas ondas, para plantar jacintos y sobre todo, para llorar.

Hace tiempo que no me regalaba días así.

Cada día suelto varios lagrimones. Pero cada día también me parto de risa.
No estoy triste. Es más, con cada llanto me siento mejor, más vacía.

Aprovecho que tengo la casa de mi hermana sin mi hermana, y me refugio ahí.
Cada vez que entro me sonrío viendo una postal que envié hace tiempo:
"¿Sabés qué se festeja hoy? El día de las sonrisas!!!"

Me miro al espejo y me digo: TAMBIÉN SOY HERMOSA CUANDO LLORO...

En analógico

2010-12-05T05:21:00.000-08:00

Hoy me cuesta levantarme, después de una noche dura, llena de preguntas, de dudas, de "qué se yo"...
Pan lactal con dulce de leche. Pillo el club del chiste en la tele. Empiezo a animarme. El humor, infalible remedio.

Hace frío, llevo un pullover hecho por mamá, parece que esa lana abriga más que cualquier otra, claro, lleva amor. Unos calcetines con cinco dedos y ojotas para rematar la elegancia.
Días de esos, pa meterse dentro de uno.

Agarro la carpeta (llena de polvo) de negativos. Hace unos días se me rompió el disco duro, y horas de escaneado se fueron al garete.
Preparo el chiringuito: mate, lupa, guante, escaner, tangos, josé larralde y termino con drexler.

Me sonrío, a veces con cierta tristeza, por los buenos tiempos que pasaron.
Esa melancolía dulce que te atrapa cuando ves (y sientes) que tu vida está llena de amores, viajes, mudanzas, amigos, distancias, magia, cámaras, sonrisas, sorpresas, risas, tristezas algunas....

Días de esos, pa meterse dentro de uno.
Pa recordar, como dijo Benedetti, "que nadie establece normas, salvo la vida".
Y que parte del juego, es dejarse llevar.

Brindo por la magia que me acompaña cada día.
Gracias a todos por acompañarme, y me doy las gracias, por dejarme acompañar.

Un té

2010-11-20T09:30:00.000-08:00

Me tomo un te.
Un 'yogi tea', de esos que cada bolsita trae un mensaje.

Este té me recordó que hace tiempo construí este espacio, que últimamente tengo olvidado.
Como muchas otras cosas que tengo olvidadas y me tomaron un tiempo construir: mi humor, mi optimismo, mi alegría....
Este té me recordó lo fácil que es sonreir, y también lo fácil que es optar por el llanto.

Llevo un mes de locos. Mucho trabajo y una montaña rusa emocional.
Bicicleta de arriba para abajo, pretendiendo que el viento se lleve mi mente.
Patines, intentando que la inercia anule mi mente.
Más tango, casi a diario, buscando que mande el cuerpo, pero cuanto más bailo, más torpe y hermética me siento.

Lo estoy haciendo al revés.
Me lleno de actividades cuando debería vaciarme de ellas.
Busco entretiempos, para no escucharme.

Hoy, casi como un autómata, me visto, agarro el abrigo, las llaves y con lágrimas, abro la puerta.
Salgo a la calle y la lluvia me acompaña.
Y ahora?
Da igual a donde vaya. Tengo que ir(me).
Dejo que las piernes manden. Empiezo a sentirme libre por el simple hecho de no llevar el móvil encima. La cabeza comienza con monólogos sin salida y empiezo a correr. Paro. Sigo caminando y me pierdo en la medida que me voy encontrando.
Sale el sol y lo siento bien adentro.
Paro. Me río. Y entiendo que lo complicado de la situación, lo estoy creando yo.

Vuelvo a casa.
Me hago un te. Y dice: THE MIND GIVES TO YOU, YOU ARE NOT GIVEN TO THE MIND.

La sexualidad no entiende de centímetros

2010-10-12T09:05:00.000-07:00

Barbi escribe desde Argentina con una valentía que se siente en cada palabra.

Le respondo un email y me hace recordar mis procesos y me obliga a darles forma en palabras. Me sorprendo recordando pequeños gestos, palabras e imágenes.

Pregunta sobre las dilataciones y si alguien lo notará...

Aquí va mi respuesta:

---

Yo soy de Posadas, Misiones. 28 años.
Me diagnosticaron a los 15-16 años. De allá me derivaron a un gran profesional en Buenos Aires, el Dr. Mendez Ribas. Me dio las dos opciones, dilatación y cirugía, pero me recomendó que pruebe con dilatación primero.

También me recomendó asistencia psicológica. Probé dos sesiones y decidí dejarlo cuando el psicólogo, que era hombre, me preguntó: qué es lo que más te molesta del tratamiento?
y yo respondí con lágrimas en los ojos: que es muy trabajoso.

Yo me creía una jovencita muy muy inteligente, y cuando salí de esa consulta pensé: "trabajoso"?.
Si bien ahora sé que esa palabra existe, en su momento me reproché:"me inventé esa palabra para no quedarme callada?, hay miles de cosas que me molestan, y de todas ellas, el tratamiento y lo 'trabajoso' que pueda ser es lo que menos me molesta en este momento."
Me sentí una tonta por escoger esa palabra y decidí no volver.
Ahora entiendo que lo que necesitaba y aún necesito es silencio. Es tiempo para entener, comprender, aceptar lo que siento y me toca vivir, para luego, si me apatece, ponerlo en palabras.

Mis padres me entendieron perfectamente, y ellos se convirtieron en mis asesores.

Empecé utilizando 'bujias' (así las llamaban) de acrílico que las hacían especialmente en una casa especializada en Buenos Aires. Recuerdo ir caminando de la mano con papá a buscarlas, entrar a la tienda, y sentir vergüenza cuando el señor nos la entregaba.

Empecé con una finita y fue aumentando de grosor con los meses.
Lo hacía unos 10-20 minutos al día. Me ponía una crema lubricante y otra que servía como anestesia.
Cada día, rigurosamente mientras miraba la tele.
No entro en detalles del tratamiento porque lo encuentras aqui: Dilatacion o Como hacerte una neo-vagina

Hasta que un dia fui a la consulta y el doctor me dijo: ahora, el mejor dilatador es un pene!
Y eso fue lo que busqué. Y te aseguro que lo busqué con mucho ahinco.
Me enamoré de un buen chico cuando tenia unos 17 años. Dolió la primera vez, como a casi todas las mujeres.
Él lo sabía, y fue paciente. Decidí contárselo primero porque yo era la primera en tener miedo, y creí que lo mejor era compartir ese miedo.
Nunca se me cruzó por la cabeza que el me rechazaría por ello. Al contrario. Y siempre pensé: yo soy así, si me quiere, que me quiera así, no puedo ser de otra manera.

Luego de esa relación estuve un tiempo sin relaciones y sin dilatarme, hasta que conocí un chico y lo intentamos, éste no sabía nada porque no había mucha confianza, no pudimos y él supuso que yo era virgen. La relación no siguió después de esa vez. No me sentí mal, solo pensé: qué boludo! él se lo pierde!

Sin embargo retomé las dilataciones un tiempo (se ve que algo me importó...) y de alguna forma creo que me enojé con mi cuerpo y lo culpé por haber 'fallado'.
Detestaba las dilataciones y recordé las palabras de mi ginecólogo: "el mejor dilatador es un pene".
Y comencé. Me volví una enamoradiza. Conocí mi cuerpo. Y dejé que otros lo conocieran.
También me conocí a mi a través del cuerpo, y permití que otros me conocieran.
Ahora sé que buscaba reconocerme como mujer.

Tuve muchisimas experiencias sexuales. Nunca nadie notó la diferencia.
Podría decir que excepto un par, todas las experiencias fueron fantásticas a su manera. Me crucé con maravillosas personas con quien compartí mi historia. Hablé del tema siempre que me sentí en confianza o intuía que podía tener una perspectiva nueva. La respuesta a "notas algo diferente?" fue siempre la misma: "no".
Me encontré con hermosas personas que me enseñaron que el disfrute de la propia sexualidad no entiende de centímetros y sobre todo, de normas, convenciones ni estándares.

Y ahora, con 28 años, puedo decir que me crucé con mujeres que tienen las mismas preocupaciones que nosotras sin tener MRKH y que buscan, por cualquier medio, ser reconocidas como mujer.

Y al menos yo concluyo que se debe a una cosa: falta de confianza en una misma. Y para tenerla hay que amarse a una misma.

Me van a querer en la medida que yo me quiero.
Me van a aceptar en la medida que yo me acepto.

Asociación A.M.A.R. - Apoyo a Mujeres en la Aceptación del síndrome de Rokitansky

2010-10-08T01:43:00.000-07:00

Ya está lista la web que con mucho esfuerzo hemos creado 4 mujeres con MRKH.
Es una plataforma virtual y presencial.
Nuestra sede está en Barcelona, pero desde hace ya un año venimos ofreciendo recursos y apoyo a mujeres de todo el mundo hispano.

Visítanos y danos tu opinión, experiencia... estamos abiertas a tus necesidades.

Con mucha ilusión de seguir aprendiendo, creciendo y apoyándonos!

http://www.amar-mrkh.blogspot/

Velocípedo

2010-10-03T07:38:00.000-07:00

Llego al fin de semana exhausta.
De lunes a viernes, por mucho que se me compliquen los días, mantengo el ritmo. El mismo ritmo en las subidas que en bajadas.
Trabajo, tango, bicicleta, mas trabajo, pareja...

Llega el sábado y me inunde un vacío. Un qué quiero hacer?
Un vale la pena tanta velocidad?

Me veo como un autómata que no le interesa detenerse y sentirse.

Cierto es que conservo las sonrisas, la alegría, que me divierto, que amo, que lloro, que me gusto, que me juzgo, que me culpo, que me perdono, que rio, que extraño, que siento, que vivo!

Solo que me doy cuenta que de lunes a viernes voy en automático.
O quizas es solo una sensación ahora que voy en un velocipedo.

Como sea, es hoy.

Y si me funcionan mis hábitos para reir, me invento unos nuevos para "frenar-me":
- 10 minutos de meditacion por la noche
- Mínimo 2 visitas a amigos en la semana
- Seguir mimándome y riendo como hasta ahora.
- Retomar el envío de postales

La vida es un carnaval.
Y yo llevo un par de maracas en cada mano.

Y sigo agradeciendo, por la bicicleta regalada, por la nueva sensación de ir volando en otras ruedas. Por la velocidad. Por el viento en la cara, por los paseos compartidos.
A seguir volando, pulguita!

y sigo jugando!

2010-09-14T09:36:00.000-07:00

Una amiga, que se enamora muy fácilmente de los trompetistas, me cuenta hoy que lee en una postal que le envié ya hace tiempo:
"Siempre hay un punto de vista más divertido que otro."

Y hoy agrego y se lo dedico a ella: "y a seguir tocando, con la parte que más te guste!"

QUÉ ES EL SÍNDROME DE ROKITANSKY?

2010-09-14T03:39:00.000-07:00

Hola a todxs!

Republico este post porque, si bien tengo algo abandonado el blog, hay muchas mujeres que no dejan de compartir sus experiencias!

Quiero agradecerles por estar aqui.

Sigamos en ello! un abrazo y muchos animos a todas!

:)

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Antes de comenzar con definiciones, debo aclarar que éstas que aquí encontrarán son hechas a medida para mi, mis amigos, mi familia y en particular, para mi melliza.
Allá vamos!!!

*********

El sindrome de Rokitansky lo podemos encontrar con los siguientes nombres:
- El más largo es " síndrome de Mayer-Rokitansky-Küster-Hauser " o MRKH, que lleva el nombre de los contribuidores más importantes: August Franz Joseph Karl Mayer, (en 1829) Carl Freiherr von Rokitansky (en 1838), Hermann Küster (en 1810), y G.A.Hauser (en 1861). (thanks wikipedia)

- Agenesia Mulleriana o Agenesia Vaginal.
Agenesia es la anomalía en el desarrollo de una parte o el total de un órgano durante la gestación. Mulleriana, porque afecta a los conductos de Müller; este par de conductos da lugar al aparato reproductor femenino: las TROMPAS, el ÜTERO, el CUELLO UTERINO y la VAGINA (también están presenten en los hombres, pero se degeneran al aparecer la HORMONA ANTIMÜLLERIANA testicular), entonces al interferirse su crecimiento ocurre este síndrome.

Qué es entonces MRKH?
Es un trastorno congénito (ocurre en la gestación, es decir, que ya está al nacer, lo que no significa que sea hereditario) en las mujeres que afecta los conductos de Müller, éstos no se desarrollan por lo que hay ausencia completa o parcial de útero y vagina.

Tengan en cuenta que los ovarios no se ven afectados, por lo que las mujeres con este sindrome nos desarrollamos con normalidad.

Cómo nos afecta entonces:
1. La vagina puede ser más corta de lo habitual o no estar presente. La tendremos que hacer nosotras.
2. El útero puede estar ausente o ser más pequeño de lo usual. No podremos quedar embarazadas.

Respecto la ausencia de vagina, existe solución física. Nos haremos una Neo-Vagina. Hay dos métodos principales:
- Dilatación utilizando dilatadores vaginales, que irán aumentando de tamaño, durante un tiempo hasta que se alcance una profundidad de 9 - 11 centimetros. Se recomiendan unos 20 minutos al día aproximadamente.
Después de este período, el mejor tratamiento es un buen amante (o varios)!!!
En este enlace hay ayuditas para hacer este proceso de dilatación más agradable: http://www.youngwomenshealth.org/spinstructions.html

- Intervención quirúrgica.
Como no es mi caso, no puedo aportar mucha ayuda. Recomiendo este sitio que es bastante claro al explicarlo:
http://www.youngwomenshealth.org/spmcindoe.html.
Aqui un post muy util sobre creacion quirurgica de neovagina: http://gineendoscopia.blogspot.com

En el caso de la imposibilidad de embarazo, no puedo decir mucho. Sabemos que la adopción es posible y en algunos países como EEUU (no en España) está legalizada la "subrogación de vientre materno" o el "vientre de alquiler" (gestar embriones propios en el vientre de otra mujer).

Personalmente aún no me he planteado el ser mamá, lo que sí aprendí es que el no quedarme embarazada no me hace menos mujer ni me impide ser madre.

Cómo se diagnostica?
Probablemente irás al médico porque no te viene el período a pesar de estar desarrollándote (recuerda que tus ovarios funcionan perfectamente). Suele ser entre los 15 y 18 años. Este síntoma se llama 'amenorrea primaria', que es la falta de la primera menstruación.

Si aun tienes dudas o para completar esta info, encuentro muy util este link: http://www.surrogacy.com/online_support/mrkh/FAQS.html
Esta en ingles!

Pues hasta aquí la introducción señores. Cualquier aportación es bienvenida!
Recomiendo visiten los links de la columna de la derecha. Voilá!

Juguetona

2010-09-08T10:58:00.000-07:00

Aprendí a creer que no hay nada de malo en que las 'cosas' se rompan. Ya que tarde o temprano se superan.
Mi experiencia me cuenta que para superar 'rupturas' o hay voluntad y 'herramientas' para remendarlas o hay olvido y perdón para dejarlas pasar.

Qué bonitas las vueltas de la vida y la forma en que te 'instruye'.
La vida es juguetona para quien quiera tomárselo como un juego.
Y acá estoy yo, con una nariz, un puñado de palabras, algunas fotos sueltas y muchas muchas ganas de disfrutarme.

Nada me lo impide, si yo lo creo.

Es hora del recreo!

IMAGINATION

2010-08-29T07:26:00.000-07:00

Go confidently in the direction of your dreams! Live the life you've imagined (Thoreau)

¿De qué lado estoy?

2010-08-27T10:49:00.000-07:00

Tengo una cosa que me gusta particularmente mucho:
Sé olvidar. O mejor diría, sé dejar pasar.

No sé bien en qué momento de mi vida (ni qué lo causó) hice 'click'.
Y fui adquiriendo una agilidad para valorar, apreciar lo bueno por sobre lo malo.
Lo bueno se queda en mi y lo malo pasa (y lo dejo pasar).
Como diría Nani "te bendigo y te dejo partir".

Los niños hacen lo mismo. Dejan pasar y rápidamente encuentran algo nuevo que admirar, con que jugar, que acariciar.

Doy gracias por eso, que no se bien qué es.
Pero me libra de rencores y me hace vivir los instantes.
Me hace maravillarme con la luna en un paseo oscuro. Me hace ver la fragilidad y la ternura (o el pedido de mimos) en el más duro, me hace verme imperfecta, caprichosa, controladora y a la vez llena de sonrisas y alegría.

Pequeñas decisiones: lo bueno pesa más que lo malo

2010-08-26T17:01:00.000-07:00

Hoy me levanto sin prisas y con mimos.
Preparo un mate y me doy cuenta que tenía 2 medialunas que compré ayer. Sonrío, abro la heladera y veo un pote de dulce de leche. Doble sonrisa.
"No puedo empezar mejor", pensé. Tengo justo lo que quiero.

Paso una buena mañana en casa, tranquila, trabajando bien y desafinando entre juan d'arienzo, chichi peralta y sui generis.

Una rica comida con buena compañía.

Desenfundo 3 rollos revelados recién traídos de la tienda.

Y zas! Aparece esa magia que me hace volar hasta mis más adentros.
Perpignan, Nueva York, Colera. 2009 y 2010.
Dejo la curiosidad a un lado y empiezo a escanear el más reciente. Colera con tres diosas más.
Solo salgo en una foto. Pero brillo e ilumino todo el carrete.

Luego siesta, más mimos, risas y caricias.

Paseo en bici. Sueno como el viento. Y lo escucho a él tronar con el pavimento.
"Dúo dinámico" pienso y me río para mis adentros.

Luego clase de tango. Fin.
Vestido bonito. Milonga.
Me puse extrañamente nerviosa. No con esos nervios chispeantes, sino con esos nervios que endurecen y me apagan.

Me quedo, me voy, me quedo, me voy.
Digo que me voy, y justo me sacan a bailar. Acepto, porque sé que ese baile va a ablandarme, relajarme. Lo consigo y me permito brillar otra vez.

2 tangos.
Para mi solo fueron 2.
Pero parece ser que los tiempos nos corren igual para todos.
Yo avanzo dos. Vos retrocedés tres, y así vamos al revés.

El camino a casa fue duro. Con distancias eternas. De esas que agrietan el alma...
Canto para no llorar. Me repito que voy a disfrutar igual de la luna llena. Yo puedo.
No pude. Lloro. Me falta el aire. Estoy sola. Con un vestido turquesa con una cinta que vuela. "Estoy hermosa" me pienso entre lágrimas, "por qué lloro?"

Llego a casa. Me ducho.
De repente, parecía que cada gotita de agua que caía sobre mi cuerpo me decia: hoy es un día fantástico, por qué no seguir disfrutándolo por un pequeño desencuentro?

Como si los desencuentros pesaran más que los encuentros!

DUREZA

2010-08-23T09:15:00.001-07:00

soy consciente que no puedo 'ablandar' la dureza de otros.
soy consciente que tengo que aprender a que la dureza de otros no me afecte.

paraguas resistentes, dónde me ha dicho?

momento mágico

2010-08-19T10:08:00.000-07:00

MOMENTO MAGICO DEL DIA:
LLUVIA!

lluvia desprevenida
lluvia sin corpiño
lluvia con flores
lluvia y buena compañía
lluvia entre pedales
lluvia de sonrisas
lluvia desafinada
lluvia... lluviva... llovia... yoviva

Lecciones de Colera: Silencio

2010-08-17T15:48:00.000-07:00

Después de unos días en la hermosa Colera con otras 3 loquillas, vengo apuntando en papelitos, en el cuerpo, en la cabeza y en los actos, detalles, hábitos o lecciones que ayudarían a que mis 'relaciones' sean 'fluídas'.

***

Lecciones de Colera: Silencio!

Ando calladita.
Estoy aprendiendo a callar pa fuera y a hablar pa dentro.
Lo primero me resulta más fácil. Requiere un poco de paciencia, tolerancia, y mucho de morderse la lengua. Lo segundo me cuesta algo, requiere de silencio.

Estoy aprendiendo que las verdades, mis verdades, (que nunca serán las verdades de otros y para otros) son mías, o para mi.
El silencio también es mío y estoy aprendiendo a que no me lo quiten.

Intendo obviar el "me hacés sentir..." Intento hablar desde lo que siento.

En definitiva, ando callando más y escuchando menos :)

EL SOL SIEMPRE ESTA

2010-07-30T01:01:00.000-07:00

hoy, justo en un día nublado, en todos los sentidos, recibo este email de mamá. A mi me gusta creerlo así. Y si ella me dice que es así, lo es :)

GRACIAS MA. te siento cerca y siento cómo me achuchás.
--

hola mivi, mientras volaba de Buenos Aires a Posadas comprobé que es EXACTAMENTE VERIDICA mi afirmación de que AUNQUE NO LO VEAMOS EL SOL SIEMPRE ESTÁ

subimos al avión con un nublado espantoso , se retrasó un poco la salida pero el piloto subió muy alto y anduvimos a los pedos por encima de un hermoso colchón blanco nuboso iluminado por un sol cegador

llamé a carolina para ver si podía pegarme un faltazo y quedarme ordenando cosas en casa y me dijo síii-no pasa nada está horrible, gris, se larga a llover en cualquier momento

yo miraba ese cielo azul arriba y blanco abajo y no podía dejar de pensar que abajo de eso, como en otra dimensión, la realidad era otra

para los de abajo era un día nublado-sin sol- y en el mismo instante para mí era soleado

a 5 minutos de posadas, el avión metió suavemente la trompa en las nubes, ni sentimos ehhh, pasamos suave entre ese algodón etéreo y aparecimos con tierra -río- abajo y nubes grises arriba, oscuro, sin atisbo de febo
increible fue ese pasaje de un escenario al otro

yo me imaginaba mirando un corte, de costado, medio avion iluminado-nubes-medio ya en sombra

nosotros veníamos en la ultima fila, así que fuimos los últimos en dejar de ver el sol por la ventana

despuiés me dije, era así nomás, aunque no lo veamos en este momento, hay sol , doy fe que está, yupiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

transforma

2010-07-29T10:02:00.000-07:00

nada se pierde, todo se transforma (gracias Drexler)

Naturaleza manda (gracias Chechu!)

2010-07-27T14:58:00.000-07:00

Una gran amiga se atreve a sacar el polvo a papeles olvidados.
Me gusta. Me gusta ella y lo que sale de ella.
Aqui la pueden escuchar cantar: http://www.myspace.com/cecilialedesma

LLUEVE
(de Cecilia Ledesma)

Me gusta la lluvia.
Me divierte, me hace reír ,
A veces me molesta en la cara,
Porque siento que me ahogo,
Pero aún así, me dejo mojar.
Tengo la sensación de que me limpia.

Hay quien prefiere usar paraguas,
O simplemente quedarse en casa.
Nunca entenderé a los que se enfadan
Ni los que dejan de hacer algo importante
Por un día de lluvia,
Pero todo es respetable, claro está.

Los días que llueven verdades
Deberíamos actuar igual,
Cada uno elije.
Naturaleza manda.

Moños? Todos los que quieras, bonita!

2010-07-24T02:53:00.000-07:00

Hoy me despierto enredada en sueños y manos enguantadas.

Doy vueltas en la cama hasta que me aseguro que quedo sola.

Me gusta levantarme y olvidarme del desayuno.

El sol me saluda por la ventana. Y pienso, el tiempo es mío. El día es mío.
Cada acción es una elección. De vida. Del día.
De pequeñas elecciones se hace el día.
De días se hace el año.
Pero qué me importa el año si recién comienza este día?!

Me pongo un moño en la cabeza.
Creyendo que así como en-nudo, desen-nudo.
Y pensar que lo hace todo la misma mano!

Así nomá es.
(y a veces ni así, chamiga)

Sueños, sueños son

2010-07-15T11:17:00.001-07:00

Sueño 1.
Hace unos días soñé que se moría la Negra (te estoy alargando la vida, negra!). Lo importante en el sueño no era su muerte, sino que al día siguiente me encontraba con amigas en común: Bea, Debi y Ces.
Las tres estaban como si nada hubiera ocurrido. Yo estaba angustiada y hablamos de que la negra se murió, y mientras yo lloraba ellas hablaban de cualquier otra cosa.
No entendía cómo era posible que no lamentasen la pérdida y no sintieran tristeza.

Cuando me levante pensé: ¿por qué lamentar la pérdida de algo que no poseo?

Sueño 2.
Ayer soñe con Alsacia. Un compañera del cole que no veo hace muchos muchos años.
Soñé que nos encontrábamos después de tanto tiempo, y luego de hablar de naderías, le pregunto qué tal estaba.
Comienza a contarme que no estaba bien y habla de unos problemas que no recuerdo.
Sí recuerdo su angustia y lo que le contesté:
"no puedo decirte mucho. Sólo que los problemas llegan cuando estamos preparados para afrontarlos. Asi que disfrutá y aprendé de este momento"

Y luego le dije otra cosa, que no recuerdo pero en el sueño pensé: "esto me sirve a mi!"
Y me levanté con la sensación de haber descubierto el por qué me siento así. Pero sin recordarlo.

Llevo todo el día pensando en ello. Quizás ahí está la trampa.
Confío en que cuando este lista, aparecerá.

Mientras, a seguir girando...

Tengo los ojos llenos de sensibilidad

2010-07-11T13:08:00.000-07:00

Escucho a Sabina.
Lo pongo siempre que estoy 'poco clara', que no quiere decir triste, quizá sí confundida. Lo escucho siempre que no sé por qué me siento de esta manera, que no sé bien cómo es.

Comienzo el día con mimos en la cabeza y besos en el alma.
Pero luego, sobre ruedas, pasa algo. No reconozco el momento del click. Pregunto. Responde.
(...)

Entiendo que el problema no es ni lo causa el otro. Sino mi forma de interpretar una situación.
Canta Sabina que los ojos que no ven miran mejor.
Recuerdo entonces al principito: lo escencial es invisible a los ojos.
Si puedira ver con el corazón, o con el cuerpo. Sin pasar por la cabeza, por las justificaciones, por los miedos, por las inseguridades, por el qué pensará él.

Dicen que los 'cancer' somos lunáticos.
Y puede ser, porque hay noches que estoy segura que alcanzo la luna con las manos y días que siento que mis pies se clavan en el cemento.
Estoy acostada en la cama. tengo un espejo frente a mi.
Me miro. Tengo los ojos llenos de sensibilidad.
Hay quien dice que son lágrimas. A veces digo que es un hábito para limpiármelos.

Y aunque esté un poco 'rayada' (en el sentido argentino y tambien español del término) no me olvido que la risa es contagiosa. Así que manos a la obra.

Miróme al espejo.
Mueca a un lado y al otro.
El sol siempre está, dice mamá.
Y recuerdo que una vez me dijeron que soy como un arco iris. un akainik.
Lor arcos iris, en la ciudad, salen después de la lluvia.
Creo que mis ojos ya se limpiaron...

Viernes 25 de junio

2010-06-25T12:47:00.000-07:00

Mi reloj de la compu dice 21:26.
Yo siento que apenas pasaron solo un par de horas desde que desperté.
Mi cuerpo, cansado, ya sabe que pasaron bastantes más.

Hice todo lo posible para disfrutarme hoy.
Me recibe el desayuno en la mesa.
Lo agradezco, pero no dejo de ver cosas que faltan: el azúcar, la torta de cumpleaños, el hielo en el té, la compañía. Pienso: "no seas jodida pendeja. Todos tenemos nuestra forma de hacer las cosas (que no es igual a la tuya - por suerte-), y este desayuno está hecho con amor".

Me sirvió el pensamiento.
Disfruté del desayuno y finalmente de la compañía.
Me pongo un lindo vestido. Escote delante y detrás.

Cargo la bici y salimos a pedalear.
Cambio de camino, "esta calle no la conozco, a ver dónde me lleva..."
Me llevó donde siempre, pero me crucé con sonrisas nuevas.

Trabajo muy poco. Recibo abrazos de feliz cumple.
Visito a mi peluquera brasilera que me corta el pelo.
20 minutos de charla trivial y alegre.
Listo! Estoy divina.

Compro 3 manzanas rojas. Como 2 y guardo 1 para regalar.
Las como mirando el mar.
Haciendo tiempo y disfrutándome.

Llega la hora de comer.
Se me antoja argentino. Compro un par de empanadas, unas pascualinas caseras y un pedazo de pasta frola de dulce de leche.

Espero en un parque, sentada en una casita para niños.
Me imagino desde fuera y me gusta lo que veo.
Te miro llegar, te silbo y no me ves. Silbo y me buscás con la cabeza.
Sonrío.

Comemos en un banco. luego en otro. hasta que nos vamos.

Estamos juntos pero desencontrados.

Se intensifica el dolor de tetas, de ovarios, la panza hinchada, náuseas.
Compro sábanas y colcha nueva.

Llego a casa y me tiro en la cama.
Sola.

Las lágrimas no dejan de caer. Pienso en mamá, papá, ces, emma, ali y javier.

Qué es eso que me entristece de golpe, me cambia el humor y tengo que utilizar cantidad artilugios para volver a sonreir?

Mi reloj dice 21:43.

Me sirve estar acá escribiendo. Los estados de ánimos existen.
Los uso y a veces me usan ellos a mi. Estoy aprendiendo a usarlos. Y a evitar que me usen ellos.
Piano piano, ragazza.

21:44.
Todavía falta mucho para volver a tocar la almohada.
Por qué no sonreir, si hoy recibo saludos, besos, abrazos y "tequieros" de los 2 continentes.
Estoy rodeada de estrellitas, y llevo la familia, los amigos, el cielo azul, los lapachos y los abrazos en todo el cuerpo.

GRACIAS A TODOS POR ESTAR TAN CERCA!

28 y sigue sumando!

2010-06-24T15:25:00.000-07:00

28 años!
Es cierto lo que dicen, cuanto más grande, más pavota!
Y a mucha honra. Voy creciendo y perdiendo la seriedad, la vergüenza, la mala onda.

Estoy donde quiero estar.
Soplé las velitas con la mejor compañía (yo!) y todos ustedes que me siguen y me llevan a la distancia. Los siento cerca!

este post no tiene asunto

2010-06-19T01:55:00.001-07:00

sólo yo decido lo que hago con el tiempo que se me ha dado en mi vida.

THE TANGO LESSON

2010-06-15T17:08:00.000-07:00

Lo que ayer nos acercó, hoy nos distancia.
Tuve la suerte, de escuchar por primera vez tango de una cantante que sabe burlar a las penas. (Gracias negra)

Quizá, lo que hoy nos distancia, mañana nos acerca...

Quizá.

Qué querés flaca, tener la razón o ser feliz?

2010-06-14T09:55:00.000-07:00

Ustedes qué creen?!

Quieto parao!

2010-06-13T13:32:00.000-07:00

Las incertidumbres de un buen amigo me hacen ver lo que me rodea.
Diría que casi hacemos terapia juntos.

Tuve unas semanas difíciles en el trabajo. Dudas. Dilemas.
Qué quiero ser? y cómo quiero serlo?

Me miro al espejo. Y me repito que soy todo recursos.
Veo las situaciones difíciles como de aprendizaje y como empujones hacia la búsqueda de situaciones más 'nutritivas'.

Luego miro a mi alrededor.
Tengo una bici que me lleva al mar, un compañero que me saca a volar, unos patines que me devuelven a la tierra, una casa que me refugia, unos amigos que comparten mis risas, una familia a lo lejos bien cercana, tengo unas manos, dos piernas, ojos, oidos, un buen par de tetas, una linda vagina, una cabeza que reina, y un corazón que se atreve a desafiarla y toma el reinado.

Me tengo a mi.
Y me creo capaz de hacer lo que deseo.
Entonces lo hago.

Pero sin prisas o presiones. Necesito mis tiempos, sobre todo para dejar de pensar en lo que no estoy consiguiendo y comenzar a valorar lo que tengo.

Hago un stop. Cargo gasolina. Y sigo la marcha.

Total, quién me apura?

Sartre está de penitencia

2010-06-10T09:48:00.000-07:00

Hoy es de esos días donde estoy juguetona, o aburrida...
Jugamos a 'googlear'. Hace unos días tocó "caídas" y me cagué de risa toda la tarde. Hoy, como estoy agradecida pongo "ser feliz". La búsqueda siempre me lleva a carcajadas, sonrisas o lindas reflexiones
Encontré esto:

"Un sabio, al ver la sencillez y la pureza de un niño, le dijo: "A ti te enseñaré los secretos para ser feliz". Ven conmigo y presta mucha atención. Mis secretos los tengo guardados en dos cofres, y éstos son: MI MENTE Y MI CORAZÓN, y consisten en una serie de pasos que deberás seguir a lo largo de tu vida.

El primer paso, es saber que existe la presencia de DIOS en todas las cosas de la vida y por lo tanto, debes amarlo y darle gracias por todas las cosas que tienes.

El segundo paso, es que debes quererte a ti mismo y todos los días al levantarte y al acostarte, debes afirmar: Yo soy importante, yo valgo, soy capaz, soy inteligente, soy cariñoso, espero mucho de mí, no hay obstáculo que no pueda vencer.

El tercer paso, es que debes poner en práctica todo lo que dices que eres. Es decir, si piensas que eres inteligente actúa inteligentemente; si piensas que eres capaz, haz lo que te propones; si piensas que eres cariñoso, expresa tu cariño; si piensas que no hay obstáculos que no puedas vencer, entonces proponte metas en tu vida y lucha por ellas hasta lograrlas.

El cuarto paso, es que no debes envidiar a nadie por lo que tiene o por lo que es. Ellos alcanzaron su META, logra tú las tuyas.

El quinto paso, es que no debes albergar en tu corazón rencor hacia nadie; ese sentimiento no te deja ser feliz; deja que las leyes de DIOS hagan justicia, y tú PERDONA y OLVIDA.

El sexto paso, es que no debes tomar las cosas que no te PERTENECEN. Recuerda que mañana te quitaran algo de más valor.

El séptimo paso, es que no debes maltratar a nadie. Todos los seres del mundo tenemos derecho a que se nos RESPETE y se nos QUIERA.

Y por último, levántate siempre con una SONRISA en los labios, observa a tu alrededor y descubre en todas las cosas el lado bueno y bonito; piensa en lo afortunado que eres al tener todo lo que tienes; AYUDA a los demás, sin pensar que vas a recibir nada a cambio; mira a las personas y descubre en ellas sus cualidades y dales también a ellos el secreto para ser triunfadores y que de esta manera, puedan ser felices. " Autor Desconocido (http://www.actosdeamor.com/secretos.htm)

Nunca pretendí que este blog se convierta en una guía o libro de autoayuda.
Repudié muchos años los libros de autoayuda (mi tía tenía un montón y aún me cuesta comprender el uso que les dio...)
Pero a mi me salva la risa, una nariz de payaso y el amor.
Todos, por mucho Sartre que ocupe la biblioteca, necesitamos leer pensamientos y experiencias alegres.

Solo pretendo compartir mi optimismo, o mejor aún, lo hábitos que me convirtieron en una persona optimista, porque les aseguro, que unos cuantos años atrás, era una tipa muy muy jodida.

Y aquí estoy, agradecida de que alguien sonría al leerme.
Voy compartiendo con ustedes mis días, mis dudas, mis alegrías, mis desilusiones. Y recibo mucho amor. Gracias por acompañarme.

Les regalo uno de mis angelitos de la guarda:

VAYA TETAS!

2010-06-05T11:00:00.000-07:00

Este post va dedicado a los piropeadores.

A esos que cuando pasas a su lado te miran y exclaman: Vaya tetas! Vaya tetas!
Gracias por ser vulgares, por ser atentos, por usar los ojos y la palabra (algunos con más elegancia y sutileza que otros), por mirarnos, por subirnos la autoestima, por alegrarnos el día!

Sí, se lo dedico a los piropeadores de las tetas, culete, tetitas, culito, piernas, tetotas, piernacas, ojos, argolla, ojazos, tortuga o tortuguita, del conjunto o de las partes. A todos los que nos llaman jamón, buenorra, maciza, a los que nos preguntan por las alas o nos recomiendan ir por la sombra...

Felicito a los y las valientes que se atreven a piropear.

Y la mejor forma de comenzar con este buen hábito, es frente al espejo!

desde que se inventaron las excusas...

2010-05-18T14:22:00.000-07:00

reflexión uno: caídas
hoy tuve un día agitado. lindo. batido.
el sol ya empieza a vestirse de verano. me pongo los patines y salgo al trabajo. caída incluida.
caí bien, no me lastimé. río mientras pienso: estoy aprendiendo a caer. y con gusto. porque cada vez disfruto más mi andar.
tendré que caer muchas veces más porque si uno quiere aprender a volar, tiene que asumir riesgos.

reflexión dos: excusas
luego comida, sana y con buena compañía, siesta y más tarde masaje con ceci.
después de una charla con ella pienso en las excusas y en el dicho "desde que se inventaron las excusas se acabaron los valientes".
qué fácil es anteponer los miedos a los sueños, no?
pero también creo que, una vez pillado el hábito (he aquí la tarea ardua), es más sencillo y hasta natural, que primen los sueños.

se me viene a la mente una oración (te la regalo otra vez ces):
"señor, concédeme Serenidad, para aceptar las cosas que no puedo cambiar; Valor, para cambiar las que sí puedo y Sabiduría para distinguir la diferencia..."

reflexión tres: superhéroes
me pongo la camiseta de wonderwomen. y pienso en todos los disfraces que voy usando, los que escojo, los que me tocan, los que me dejo poner y hasta los que uso y no me doy cuenta.
los superhéroes no llevan disfraces, es gente corriente que se atreve a caer, a levantarse y a anteponer los sueños a cualquier miedo. no hace falta ninguna camiseta o disfraz.
y sonrío, porque voy pillando buenos hábitos.

Amarras

2010-05-14T01:13:00.000-07:00

Justo el día después de citar a Drexler, caminando por el barrio, lo vi.
Imagino que está ahí hace tiempo, pero yo lo vi recién ahora.
Y pienso en que las cosas son cuando estamos listos para que sean.

Coincidieron la tarde de sol (de las que escasean ahora por Barcelona), una nariz en el bolso, unas florcitas regaladas, un loco lindo que me acompaña y las ganas de vivir con lo poco y lo sencillo.

Entre narices, ideas sueltas y pelucas

2010-05-09T15:47:00.000-07:00

No sé bien de qué va este post.
Hoy no era capaz de encontrar soluciones prácticas a cotidianidades. Pero llegaste vos, y en 10 minutos me regalaste el sol y luz.
Luego creí que perdí el monedero. Cancelé la tarjeta, hice la clase de tango creyendo que había perdido algo de plata y documentos. Me obligué a sonreir y puse a disposición de la buena onda mis pensamientos. Y fue mejorando el humor. Llego a casa y encuentro el monedero en el fondo de la mochila. Moraleja: nerviosa no solucionarás nada, toma distancia y/o pide ayuda.

Esto me lleva a pensar en las 'pérdidas' que la mayoría de las veces son ganancias... aunque nos demos cuenta tiempo después.

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Creo que una de las cosas por las que disfruto tanto del día a día (además de los toques mágicos) es porque comprendo que no poseo.
Soy feliz con un mac, con una brompton, con mucha ropa, y si es de marca mejor, con vos.
Pero soy feliz sin nada de eso también.

Cómo te voy a perder si no sos mío?

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Unos amigos preguntaron a mi mamá si no era muy difícil tener a sus dos 'nenitas' lejos.
Ella dijo que sí, pero que no éramos de su propiedad, y que nos dio alas y libertad para que decidamos dónde 'ser'.

Desprenderse... quizá es la solución a casi todo.
Desprenderse de la razón, del teléfono, de internet, de las personas, de los celos, de la envidia, de la enfermedad, del salvavidas, del ego..

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No es tan difícil.
A veces me olvido que estar aqui, escribiendo, compartiendo-me con ustedes, me trae claridad y sonrisas.
Al encontrarme con ustedes, me encuentro a mí.
Gracias.

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"Estás conmigo, estamos cantando a la sombra de nuestra parra,
una canción que dice que uno sólo conserva lo que no amarra.
Y sin tenerte, te tengo a vos" Jorge Drexler: Mi guitarra y vos

Soy hoy

2010-04-25T14:23:00.000-07:00

Hoy me preguntaron qué me llevó, a los 17 años, a cruzar el charco. A dejar mi casa, mis amigos, mi familia para aterrizar, sola, en Inglaterra. Otro idioma, otro clima, otro continente.

Comencé a responder una estudiada respuesta: porque no me gustaba Posadas, para probar la vida sin una melliza, para escapar…bla bla bla...

A medida que hablabla me iba dando cuenta de que no sabría responder(me) de qué huía concretamente.
Intento remontarme a los meses anteriores a la partida, al momento de tomar la decisión de irme. No recuerdo nada, ni siquiera cómo llegué a esa opción.

No sé bien lo que me empujó en ese momento, siento como si alguien hubiera tomado esa decisión por mi. O quizá simplemente lo que me empujó fueron las ganas de ser feliz.

No me interesa del todo saber qué me hacía infeliz, porque hoy ya no huyo.
Si bien sigo "buscando", siento que hoy estoy donde quiero estar, con las personas que quiero a mi lado, a pesar de que muchas están a miles de kilómetros.

Quizá el síndrome formó parte del empujón, qué sé yo! Francamente, hoy los motivos me desinteresan. Sí valoro, recuerdo, conservo y disfruto las consecuencias de esa escapada, sobre todo una en particular: la reconciliación conmigo misma.

Brindo porque el pasado no pese más que el presente.

otro toquecito de magia...

2010-04-20T08:58:00.000-07:00

Sólo se trata de vivir / esa es la historia / con la sonrisa en el ojal / con la idiotez y la cordura de todos los días, / a lo mejor resulta bien

COMO SI...

2010-04-18T04:32:00.000-07:00

ME ACABO DE DAR CUENTA QUE ANDO/BAILO/VIVO CON LOS HOMBROS LEVANTADOS.
COMO SI SIEMPRE ME HICIERAN PREGUNTAS QUE NO SÉ RESPONDER.

...

"O Captain! My captain"

2010-04-13T15:55:00.000-07:00

"Vivir de la sociedad de los poetas muertos". Por Walt Whitman
(Hoy se me coló Walt Whitman por la ventana)

No dejes que termine el día sin haber crecido un poco, sin haber sido feliz, sin haber aumentado tus sueños.
No te dejes vencer por el desaliento.
No permitas que nadie te quite el derecho a expresarte, que es casi un deber.
No abandones las ansias de hacer de tu vida algo extraordinario.
No dejes de creer que las palabras y las poesías sí pueden cambiar el mundo.
Pase lo que pase nuestra esencia está intacta.
Somos seres llenos de pasión.
La vida es desierto y oasis.
Nos derriba, nos lastima, nos enseña, nos convierte en protagonistas de nuestra propia historia.
Aunque el viento sople en contra, la poderosa obra continúa: Tú puedes aportar una estrofa.
No dejes nunca de soñar, porque en sueños es libre el hombre.
No caigas en el peor de los errores: el silencio. La mayoría vive en un silencio espantoso.
No te resignes. Huye.
"Emito mis alaridos por los techos de este mundo", dice el poeta.
Valora la belleza de las cosas simples.
Se puede hacer bella poesía sobre pequeñas cosas, pero no podemos remar en contra de nosotros mismos.
Eso transforma la vida en un infierno.
Disfruta del pánico que te provoca tener la vida por delante.
Vívela intensamente, sin mediocridad.
Piensa que en ti está el futuro y encara la tarea con orgullo y sin miedo.
Aprende de quienes puedan enseñarte. Las experiencias de quienes nos precedieron de nuestros "poetas muertos", te ayudan a caminar por la vida.
La sociedad de hoy somos nosotros Los "poetas vivos".
No permitas que la vida te pase a ti sin que la vivas....
Vive con intensidad tu vida y no dejes nunca de soñar...

le petit P R I N C I P I O

2010-04-07T00:32:00.000-07:00

"Pero sucede algo extraordinario. Al bozal que dibujé para el principito se me olvidó añadirle la correa de cuero; no habrá podido atárselo al cordero. Entonces me pregunto:
"¿Qué habrá sucedido en su planeta? Quizás el cordero se ha comido la flor..."
A veces me digo: "¡Seguro que no! El principito cubre la flor con su fanal todas las noches y vigila a su cordero". Entonces me siento dichoso y todas las estrellas ríen dulcemente.
Pero otras veces pienso: "Alguna que otra vez se distrae uno y eso basta. Si una noche ha olvidado poner el fanal o el cordero ha salido sin hacer ruido, durante la noche...". Y entonces los cascabeles se convierten en lágrimas...
Y ahí está el gran misterio. Para ustedes que quieren al principito, lo mismo que para mí, nada en el universo habrá cambiado si en cualquier parte, quien sabe dónde, un cordero desconocido se ha comido o no se ha comido una rosa...
Pero miren al cielo y pregúntense: el cordero ¿se ha comido la flor? Y veréis cómo todo cambia..."

El principito de Antoine de Sanit-Exupéry

Este post es para una de mis principitas que también es estrella que sabe reir y me acompaña cuando pienso más en los corderos que salen que en las flores que siguen hablando.

Mis días son lo que yo quiero que sean. Asi nomá é.

El salón de los espejos

2010-04-04T02:28:00.000-07:00

Hay que saber mirarse en los espejos adecuados.

Mis casas, o habitaciones, tuvieron siempre más de un espejo.

Primero tengo que aprender a mirarme.
A mirarme con amor y paciencia.

Para luego salir a caminar, y verme en los otros.

Pienso que cada espejo tiene su momento.
Hay algunos que te atropellan.
Y es mentira que al romperse traen 7 años de desdicha.
Quizá sí algunos días, meses, años de recomposición.
Y nosotros decidimos, si lo hacemos siguiendo el modelo anterior, o probando uno nuevo.

Voilá! A crear!

Abracadabra pata de cabra!

2010-03-19T08:02:00.000-07:00

La noche fue dura. Me levanto hoy con sol y con mucho silencio.
Me doy a elegir: o sonrío y me acerco, o pongo cara de culo y me distancio.

Ya saben cuál escogi. Me costó. La elección no, sino llevarla a cabo.
Y justo, al abrir mi agenda, me encuentro con un "mensaje del universo" que dice:
"Desdramatizo mi vida. Descubro nuevamente la alegría, la ligereza y la magia de la vida a través de la sencillez, el buen humor, la risa y el juego"

Zas! Ya sé lo que tengo que hacer.

Me pongo unas medias rojas y salgo a buscar algo de magia. Aclaro que la magia no se compra, pero sí venden algunas varitas mágicas -solo visible para los ojos entrenados- que ayudan a encontrarla.

Y esto es lo que atropellé en el camino:

Eventuais acidentes ...

2010-03-16T01:24:00.000-07:00

Hace unas noches me atropelló la tristeza.
Comenzó como un dolor de cabeza. Bajó hasta la garganta en forma de nudo. Siguió hasta el pecho y se hizo puntada. La obligué a salir de ahí, y bajar al estómago. Estuvo un rato largo dando vueltas. Jodiendo las pelotas.
Hasta que dejé de resistirme y enviarla a diferentes partes.
Me dije, "ok, si estás, estás. Hoy te voy a bancar". Y empezó a recorrer el camino inverso hasta llegar a los ojos y convertirse en llanto.

Lloré un rato, moqueé otro tanto. Pero salió.
Salió tristeza, frustración, rabia.

Yo también soy esto. Y hay mucho más de esto, te aseguro.
Como también hay mucho más de sonrisas y alegría.

Los afectos estamos para acolchonar la caída.
Para frenar en los descensos.
Para bajar a toda velocidad.
Para subir con esfuerzo.

Los afectos estamos para ésto y más, simplemente, porque elegimos estar (aquí y ahora).

Toques de magia

2010-03-04T02:30:00.000-08:00

Hoy me levanto con el sol entrando por la ventana abierta.
(Simpre abierta mi ventana)

Sonrío. Porque me gusta lo que veo.

Desayuno y con el paso de los minutos me voy poniendo seria. Aunque no me di cuenta hasta que agarré el rimel y el delineador negro. Me pinto los ojos cuando necesito verme bien. No para los demás. Para mí.
Pienso: por qué no te ves bien?

Por unos instantes se me ocurre que de regalar tantas sonrisas me quedo sin, o que de pensar en los demás, me olvido de mi.

Salgo a la calle con el vestidito corto, las medias de colores y los ojos pintados.
Aunque el sol me da en la cara, la seriedad no se va.

Por suerte, soy una mujer precavida, y tengo recursos para estos momentos.

Entonces aparecen los toques de magia del día:

- un libro que me regalo Yus con una linda dedicatoria,
- una nariz de payaso que me regalo Ric colgada en la puerta del trabajo,
- un email de una persona que me agradece por levantarle el animo con este blog,
- un chiste en el bolsillo de mi campera (Qué le dijo una gallina deprimida a otra??? Necesito a-pollo. ).

Si aprendí a reir y a encontrar siempre la cara graciosa de la moneda, puedo aprender a regalarme tiempo y a dejar la cabeza a un lado.
Brindo por mis cambios y por que no perdamos la capacidad de maravillarnos cada día!

a pesar de todo.

2010-02-28T11:23:00.000-08:00

a pesar de todo, mantengo la alegría.
se me escapó por unos días. no sé a dónde fue.

pero sí sé que volvió. y de qué manera!
y me dio un revolcón.

en estos días aprendí que sólo cuando mis acciones son coherentes con lo que siento, puedo estar tranquila con ellas, porque solo así, me llevan a algún sitio.

gracias pol por la sonrisa que me sacás con esta foto.

A B R A Z O S

2010-02-18T13:45:00.000-08:00

Me siento abrazada.
Abrazada por la lluvia, por la familia, por los amigos, por los cambios, por las diferencias, por los encuentros, por el amor.

Existen miles de formas de vivir los días. Intento que los míos tengan más de un abrazo. Siempre lo consigo.

Hace tiempo me costaba mucho dar abrazos. Temía la reacción o la mala interpretación en la otra persona. Hasta que una noche le pregunté a la que hoy es una gran compañera de viaje: "Te puedo abrazar?". Recuerdo que me puse roja y me sentí como una niña.
Ella se sonrío, y me abrazó.

Gracias Chechu, porque me mostraste que no hay nada de malo en ir abrazando al mundo. Al contrario!
Ahora ya no pregunto. Solo abrazo. Sin miedo.

Mi corazón manda, qué puede ir mal?

Re-curso

2010-02-09T17:12:00.000-08:00

...y me miro largo rato al espejo.
Cuento mis piernas, mis dedos, mis brazos, orejas... todo.
Recorro mi cuerpo con la vista.
Estoy llena de cosas.
De recursos.
Los suficientes para aguantarme de pie con alegría.
Con franqueza.
Con fuego.
Conmigo.

(Te sonrio, y la sonrisa vuelve. Te has fijado que la sonrisa es lo más parecido a un boomerang?)

Cruzando

2010-02-07T06:15:00.000-08:00

Noto que me muevo. Que voy caminando. Que voy haciendo. Que voy sintiendo.
No sé a dónde voy. No sé qué hay del otro lado del puente.
Me siento enredada.
No sé bien a dónde me llevan los pies.
Y francamente, no creo que me importe mucho.

Me agarro de las cosas o personas que me hacen sonreir.
Ando inseparable de mi maletín de 'buenos hábitos', donde llevo narices, zapatos de tango, un baño de sales con vela, recuerdos de mi tierra roja, abrazos de mi sobrina, cantitos de mamá, un espejo, piropos, una libreta y un boli, un libro de cuentos infantiles, la bici, chocolate, abrazos...

Las dudas no me molestan, al contrario, me quitan el piloto automático, y lo agradezco.

Los miedos están, e intento dejarlos salir. No quiero ocultarlos. Me cuesta, pero los escucho, los anoto, y luego los leo con una sonrisa, como si se tratara de un chiste o de un poema de amor. No quiero tenerle miedo a mis miedos.

Noto que me muevo.
No sé bien a dónde me llevan los pies.
Y francamente, no creo que me importe mucho.

Rayada

2010-02-02T08:39:00.000-08:00

Sí señor. Muy bien dicho. Estoy rayada.
A veces también alunada, pero ese es otro cantar.

Bailamos, Barcelona?

Partida

2010-01-27T19:29:00.001-08:00

Donde hubieron despedidas y regreso, hay partidas.
En una horas salgo para Buenos Aires y de allí a Barcelona, una de mis tantas casas.

Un año más, me despido con una gran sonrisa que me recorre el cuerpo.
Nini, Pollo, Ali, Edu, Emma. Gracias por desordenar sus vidas durante 45 días. Por integrarme en su rutina y por adaptarse a mis pedidos.

Cierto es que no vamos a tener más que abrazos telepáticos, pero estoy donde quiero estar, y ustedes me dan mucha magia para seguir vagabundeando.

Me resultó sencillo despedirlos con sonrisas, saltos y baile detrás del cristal. En ese momento, como ahora, no pienso en el tiempo que no nos veremos, sino en el que los vi. Pienso en que los estoy viendo. Y voila!

Brindo entonces por un verano de oro y reyes, y así los saludo: con la mochila más liviana y el corazón más y más contento.

--- :)

pd: estoy donde quiero estar, y deseo que cada uno de ustedes pueda decir lo mismo. Salud!

Con los pies en el cielo

2010-01-25T18:01:00.001-08:00

Esta vez, bajo estos cielos, además del tiempo maravilloso que pasé con mi familia y los pastos nuevos que recorrí, tuve 1 encuentro muy muy especial.
Fue con una vieja amiga, Maria Laura, que la distancia y los prejuicios (propios) nos separaron.
Este encuentro me recordó que es inútil forzar las relaciones, ya sea para acercar o para alejar.
Me recordó, como dice Galeano, que no somos "una pieza de museo quietecita en una vitrina", sino que cada día, con cada experiencia, cada error, cada amor… vamos descubriendo una partecita de nosotros e ignorando otras, y así van saliendo.
Partecitas que hoy se entienden con la partecita descubierta de esta persona, y mañana con la ignorada de esa otra.
Y así vamos, cruzando de acera.
Y estos cruces son los que me están enseñando a perder prejuicios y mucha arrogancia.

Gracias Marilú, por recordarme que los hilos del corazón no entienden de razón.

Regreso

2010-01-20T05:52:00.000-08:00

Si hay despedida, hay regreso.
Volvimos de Brasil.
14 hs de viaje en auto. Esta vez sin imprevistos. Será que la luna escuchó mis pedidos.

Brasil fue desconexión. Emma. Chuva. Playa. Mar. Tragedia. Limpieza. Castillos de arena. Revolcón en olas. Caipirinha. Abrazos. Familia. Milho. Compras. Risas. Bikini. Uñas rojas. Comida. Fotos. El sapo pepe. Sobrina. Relax. Lluvia. Arena. Música ao vivo. Coloradas. Más comida. Tragicomedia. Paciencia. Despedia. Salidas a correr. Canciones de niños. Solo 2 noches de estrellas y luna. Dejarse llevar. Instantes mágicos. Impaciencia. Mimos.

Brasil fue pensarte.
Fue familia otra vez.
Fue un quizá demasiado evidente espejo.

Dicen que a la familia uno no la elige. Sin mi familia no sería lo que estoy siendo.
La volvería a elegir. Porque en cada uno de los miembros de mi familia reconozco mis defectos de una forma alarmantemente clara, y reconozco también el por qué mis días están tan llenos de magia.
Acá o allí, la magia, su magia, me acompaña.
Gracias!

La despedida

2010-01-13T04:32:00.000-08:00

El domingo se fue Ceci, mi melli.
La despedimos todos en el aeropuerto, bastó con las primeras lágrimas de mamá y ella para que todos aportemos la nuestra mientras bailábamos abrazados en ronda al compás del clásico familiar "todos juntitos, amontonaditos".

Se fue.
Yo la veo en un mes. El resto de la familia no sabe cuándo. Pero todos sonreímos antes de irnos a dormir.

Es común escuchar a la gente decir "no me gustan las despedidas".
Yo creo que a lo largo de los años le voy agarrando gusto.
Supongo que lo hago desde que dejé de decir "se me quedó corto el tiempo/ la visita/ las vacaciones".
El encuentro puede durar 1 año, 45 días o 2 noches, pero no importa la duración si te acompañó el corazón en cada momento.
Es en la despedida cuando, sin querer, haces el balance y lo sabes.
Por eso no hay que esperar a la despedida para saberlo.
Simplemente hay que hacerlo. Durante.

Si te sirve Ces, hoy disfrutamos mucho de la playa, de Emma, de nosotros.
A cada rato te mencionamos con sonrisas. "Emma, y la tía Ceci?".

Sonreí pendeja, que nos espera una vida llena de encuentros y despedidas!
Además, como dice mamá, los hilos del corazón no se rompen nunca.
Y agrego: y cómo nos acercan!

La suerte está echada ?

2010-01-09T16:25:00.000-08:00

Qué conclusiones sacar de una sucesión interminable de hechos desechables?

Llegar a Brasil no fue fácil.
Los 1.100 kms que separan mi ciudad de Florianópolis se convirtieron en 2 noches y dos días y medio de viaje.
Pasando la frontera, el auto nuevo de papá se apaga repentinamente. Falla la bomba de la gasolina.
Se arregla, seguimos un largo camino y a pocos km para llegar al destino, nos atropella un auto por detrás. Zas! Pum!
Entre una cosa y otra, sucedieron una apreciable cantidad de hechos que complicaban las soluciones pensadas para los problemas recién surgidos. No dábamos pie con bola.

No tengo una clara idea sobre la 'suerte' o el 'destino'.
Hay quien habla de mera casualidad y quien menciona la irreversible causalidad.
Y pienso: si soy yo quien tira los dados, y los tiro con buena onda, qué me importa el resultado, si disfruto tirándolos?

A veces cuesta reirse. Es cierto. Pero sigues o te paras.
Cada día aprendo a reirme con la suerte y los colmo de los colmos.
No es reír para no llorar ni cerrar los ojos ante una situación, más bien, creo que se trata de aceptar que ocurran situaciones difíciles sabiendo y confiando que cuento con la fuerza para dejar que pasen sin que me arrastren con ellas.
Quizá la suerte es la actitud con que se interpretan unos hechos.

La canción dice "la vida es una tómbola, to to tómbola…"
Nosotros le ponemos alegría a los cartones comprados! (y al auto chocado!)

Beijos desde Brasil!

noche(s) nueva(s)

2010-01-02T10:53:00.001-08:00

4 am.
Uno de enero de dos mil diez.
Luna llena reflejada en el río Paraná.

Comenzamos un año nuevo. Pero comienza, sobre todo, una noche nueva.
Es esto lo que me importa.
El cambio de año no hará que mis días sean más o menos prósperos.
Yo sí.

Yo, que me lleno y vacío cada día.
Como en este instante, que me lleno los ojos y el corazón de luna, de verano, de brisa fresca, de invierno lejano, de río, de reflejo plateado y hasta del disc-jockey gritón del boliche de enfrente.

Esta luna es mágica.
Y me está acompañando - ahora -
Qué me importa lo que queda del año!

Feliz nuevo día!

noche(s) buena(s)

2010-01-01T21:44:00.000-08:00

hoy sin mayusculas.
(hoy creo que el tamaño de las cosas no representa ni su grandeza ni su pequeñez)

pasamos el 25 de diciembre.
pasamos triunfantes y sin (mucha) resaca.
si bien fui a colegio de monjas, no creo en el nacimiento de jesús por estas fechas pero sí creo, y fervientemente, en la celebración. y para celebrar, los motivos nunca sobran.
(los regalos, no olvidar los regalos!)

afortunadamente tengo un motivo más de celebración, y es que justamente celebrando algo que no creo, conocí un personaje singular que hace dos años no cesa de hacerme reír. Grazzie!

volvamos a la noche buena.

tuve una buena noche buena.
con la familia y tres grandes amigos.
qué poco se necesita para ser feliz: amigos (no subestimar la palabra), una escalerita donde sentarse, fernet con coca cola y el río paraná de fondo.
y nos dieron las 5 y nos encontró el amanecer.
los 4 nos fuimos a dormir con el corazón contento.
y afirmando.
sí, es posible.
nos vemos una vez al año y parece que el tiempo no pasa.
quizás estamos con más canas, o más gordos o más lindos o con más arrugas.
pero todos tenemos la sensación que la última vez que nos vimos, fue ayer.

y eso me reconforta.
porque al volver a posadas me siento de "acá nomá", y creo que es así gracias a la familia y los amigos que te regalan o prestan lo que dejaste acá tiempo atrás, para que lo uses, para que te sientas cómoda, y luego, al irte, se lo vuelves a dejar.

sí, yo soy la gente que llevo dentro.

gracias!!!

Adopciones

2009-12-28T16:23:00.000-08:00

Silvia, una amiga, me manda un articulo sobre adopciones publicado en el magazine de la vanguardia el 20 de diciembre de 2009. Escrito por Beatriz San Roman.

Lo imprimo justo antes de comer con mama, papa y ceci.
Ceci, al leer el título me pregunta con el coraje que a mi me falta para hablar:
"qué es eso?"
contesto: "un articulo bastante negro sobre el estado de las adopciones en el mundo"
"A ver" dice.

Se lo alcanzo y comienza a leerlo en voz alta.
Mamá y papá se retiran y le pido a Ces que siga leyendo.

Se me llenan los ojos de lágrimas.

Pego acá un párrafo:
"Hay muchas familias adoptantes y pocos niños en adopción. Esta situación conlleva por un lado mucha desesperación en las familias adoptantes que ven pasar los años y por otro lado que se fomente el trafico de niños. La adopción deber ser un gesto de amor y no de egoísmo. Es un tema delicado que debe decidirse con plena conciencia. Esperamos que este artículo ayude a generar el debate y la reflexión que deben ser el primer paso para iniciar el camino de la adopción".

Recomiendo leer el artículo completo aquí.

Es bastante negro el panorama. No únicamente por lo difícil que se esta haciendo adoptar, sino, y diría que casi principalmente, por el afán que tenemos en este mundo de convertir un acto de amor en un negocio muy muy lucrativo.

Esto empezaba a nublar mi día, y pensando en que siempre está el otro lado, aparece Ricardo, que es un padre adoptado por un niño de Perú, de 9 años.
Dejo aquí su blog, porque es una muestra de amor, valentía y felicidad!

Aquí una foto para levantar los ánimos y dedicada a Ces, Ricardo y Manuel por llenarme de amor!

Que en adelante, mande el 'bobo'!

2009-12-23T12:23:00.000-08:00

Simepre me pareció curioso que llamen 'bobo' al corazon.
Lo llaman así porque es el único músculo que trabaja todo el día.

bum-bum / bum-bum / bum-bum ...

Otros dicen que le quedó el nombre porque en lunfardo llamaban 'bobo' al reloj de bolsillo ("Eran polenta el bobo y la marroca...") y la analogía es evidente.

bum-bum / bum-bum / bum-bum ...

Personalmente, procuro ser de esas bobas, que ceden el mando al 'bobo'.

Patidifusa

2009-12-20T05:48:00.001-08:00

Llegué a Posadas.
Más bien aterricé en Posadas.

Venir acá es venir a que te atropelle la familia, las fotos de nena, el video de 15, la escuela de monjas, la casa donde creciste, la esquina del primer beso, el mirador del primer polvo, el pasado...

Cuando bajás del avión, el calor y la humedad te dan una amarga bofetada que te 'ubica' en esta mágica burbuja de selva, río, tierra colorada y cumbia. Mucha cumbia.

Con los días vas cambiando el 'tío' por el 'pibe' y la gente en la calle al verte, te abraza como si fueras un trofeo, una novedad o una vieja amiga. Cuando en realidad, no sos nada de eso y siempre agregan: "cheee, pero no tené tonada de gayega?!" (sí, con 'y' y sin 's').
Pero los abrazos son abrazos y da igual de dónde provengan cuando los acompaña una sonrisa.

Y pasan los días hasta que el cuerpo y sobre todo la mente se acostumbran a no tener nada que hacer. A no tener que correr del trabajo a la cita con amigos entre el par de horas libre que queda antes de la clase de tango.
Y la experiencia te dice que justo cuando empezás a disfrutar realmente del 'rasca rasca' te vas. Pero estando recién yegada (sí, con 'y') pa qué pensar en la ida, chamiga.
Luego viene la primer salida, como la presentación en sociedad. "Ey, mellis, donde era que estaban ustedes?".

Y pasan los días.
Y te acostumbrás a ellos y ellos a vos.
Y lo que antes era tu casa ahora es el extranjero.

Y le vas confiando al sol, al lapacho, al río, a la sobrina nueva, a la tierra, a la lluvia y a las chicharras tus dudas, tus miedos, tus amores, tus…
Depositando en cada cosa un poquito de todo.
Vaciándote.
Dejando que te lleve la corriente porque notás que los pies están 'difusos'.

Ligereza

2009-12-18T13:03:00.000-08:00

Hace un calor que aplasta. 35 grados en la sombra.
El cuerpo pesa. Y la cabeza se cae para atrás o adelante según el paso o los tropezones.

Pesa la cabeza. Pero dudo que sea por el calor.

Cómo vaciarla? Cómo dormirla por la noche?

Una cosa por vez.

Día 1. Baño de sal que marque el comienzo de las vacaciones.

Día 2. Corte de pelo que quite peso al bocho. (Omito comentarios sobre el resultado)

Día 3. Unos tanguitos que recuerden la importancia de los abrazos.

---

No sé si conseguí vaciar la cabeza. Pero al menos voy con una sonrisa (y un bikini) entregada a la vida, cantando 'Manuelita' acompañada de las chicharras.

Encuentro

2009-12-14T12:34:00.000-08:00

Cecilia canta Desencuentro en los primeros minutos del bolo. Siempre me eriza la piel y hasta me entristece. Pero dura lo que el tango, porque sé, casi con certeza, que terminará con "balada para un loco", y me hará llorar de risa y alarmar a los demás oyentes con tales irrespetuosos sonidos.

Encuentros. Qué son?

Este espacio lo uso para encontrar cosas.

La excusa principal es que lo uso para dar sonrisas. Me las regalo a mí, porque siempre vuelven.

También digo que uso este espacio para recordarme que siempre hay una esquina divertida en cada rincón, por muy soso o triste o confuso que éste parezca.

Quizá solo uso este espacio para encontrarme con vos, que también es econtrarme.

Llegué hace unas horas a Buenos Aires. Cambio bambas por ojotas (o lo que en el resto del mundo llaman chanclas).

Llegué. Y tomo distancia obligada y pienso cómo se puede vivir 'repartido'.

Equilibrista

2009-12-13T00:30:00.000-08:00

Me levanto domingo por la mañana. Creo que ayer fue la primer noche donde dormí bien luego de volver de Nueva York.
Conseguí dormir pensando que soy yo la que revuelve mis 'temas', que las decisiones son mías, y que estoy donde elijo estar.

Hoy, enciendo el ordenador para poner bossa, y leo un email de una tal Eva que desde Posadas, una de mis ciudades, me da las gracias por la "buena vibra" de mis fotos y del blog.

Y sonrío. Y me digo que tengo la 'buena vibra' para equilibrarme cuando ando haciendo malabares, y sobre todo, me digo que tengo muchos bastones en quien apoyarme cuando me caiga.

Gracias Eva. Tus palabras llegaron cuando más las necesitaba.

Ahora me voy a hacer la mochila. En unas horas salgo para Argentina una temporadita.
A seguir moviendo. A seguir conociendo. Y quién sabe, puede que también a seguir huyendo, pero "el viajero que huye, tarde o temprano detiene su andar"

Bon voyage!

Me gustaría

2009-12-05T23:38:00.000-08:00

Me gustaría tener la cabeza bien chiquita y el corazón más grande.

Me siguen las sonrisas

2009-11-30T14:30:00.000-08:00

Encontré esta piedra debajo del puente de Brooklyn, en Nueva York.
Mi cámara de foto, una vieja Minolta se atascó, no corría el carrete, atardecía y la vista era fantástica. Insisto un par de veces, pero no iba.
Me desanimé. No por la foto que no sacaba en ese momento, sino porque perdería una buena compañera en el viaje que me recuerda que en cada rincón puedes encontrar tristeza y alegría, y me obliga a elegir.

Guardo la cámara refunfuñando. Empiezo a andar y zas! Entre miles de piedras, veo esta loca que me sonríe. La miré, empecé a reirme con ella, la junto, la saludo y la llevo conmigo pensando que es el regalo ideal para una persona.

Pienso: siempre hay sonrisas para quien quiera verlas....

----
pd: después de hablar con la piedra, me frené, rodeé la cámara con mis manos y la llené de amor. Gius, disimulando, colaboró. Desde entonces la cámara funciona...

ESTOY FUERA

2009-11-14T11:27:00.000-08:00

hola gente.

estoy fuera unos 15 dias asique no habra mucha actividad por aqui.

un abrazo y nos vemos a la vuelta.
cualquier cosa, mi email es> juanademora@gmail.com

SALUD!

La trastienda del orgasmo

2009-11-07T13:14:00.000-08:00

La vanguardia.
17/05/2009
Texto de Marina Álvarez
http://www.magazinedigital.com/salud/sexo/reportaje/cat_id/59

Según los especialistas, mirar y reconocer los rincones de su zona sexual es algo que toda mujer debería hacer ante un espejo, del mismo modo que observa otras partes de su cuerpo. Pero sin lugar a dudas, el mejor de los ejercicios –también recomendado por sexólogos, psicólogos o fisioterapeutas– es el del autoerotismo.La masturbación femenina ha estado –y está– rodeada de tabúes. Sin embargo, no sólo es compatible con la vida sexual en pareja, sino que además ayuda enormemente a disfrutarla, en especial a aquellas mujeres que tienen dificultades para llegar al orgasmo. Las películas, los relatos eróticos y, sobre todo, la imaginación son grandes y clásicas herramientas para alcanzar el máximo placer en solitario

Marina Castro, terapeuta sexual y directora del Taller del Orgasmo, un seminario que se imparte desde hace cinco años en el Instituto de Estudios de la Sexualidad y la Pareja de Barcelona, explica cuáles son las leyendas más extendidas sobre este placer. Asumir que el orgasmo es una experiencia individual, que existe en muy diversas formas e intensidades y que una misma mujer puede vivirlo de forma distinta dependiendo de la ocasión, deseo, postura, pareja o edad, es crucial para disfrutarlo, se presente como se presente. Sin más. Dejarlo limpio de dudas es despojarlo de sus mitos. Y eso ayuda.

Mito 1. LOS ORGASMOS VAGINALES SON LOS MÁS COMUNES
No es verdad. Ante la cantidad de mujeres que llegan a una terapia diciendo “no tengo orgasmos de la forma adecuada” –o sea, con penetración–, se lanza una estadística demoledora: “El 80% de las mujeres no tiene orgasmos sólo con eso. Es necesaria la estimulación de alguna otra zona erógena como el clítoris, los pechos… para poder llegar a un nivel de placer elevado”, explica Marina Castro.

Mito 2. TODO ES CUESTIÓN DE PIEL
El orgasmo debe entenderse como una sensación que se produce en el cerebro y que es el resultado de estimular las vías erógenas, sea cuales sean.
La estimulación psicológica –relatos, fantasías…– tiene un papel tanto o más importante que la estimulación física.
Llegados a este punto, un orgasmo es un orgasmo, independientemente de por dónde llegue. Se dan casos de personas que tienen su placer cumbre con la estimulación del lóbulo de la oreja con suaves mordiscos. Y la respuesta biológica placentera es la misma que si se vive un gran revolcón.

Mito 3. EL CLÍTORIS ES UN BOTÓN
Desde el punto de vista anatómico, el clítoris no es un botón –con propiedades maravillosas, por supuesto– sino una especie de raíz. Su extremo sería esa parte visible, ese botón, pero sus terminaciones nerviosas llegan hasta la entrada de la vagina. Esto explica que esta última sea también una importante zona erógena y echa por tierra una pregunta mítica: “¿Eres clitoriana o vaginal?”. Jamás nada fue peor cuestionado.

Mito 4. MISTERIOSO PUNTO G Y EYACULACIÓN FEMENINA
El punto G es un tejido esponjoso que rodea la uretra junto con las glándulas que segregan el lubricante que cubre el interior de la vagina y que no es el mismo lubricante que se segrega en la zona exterior. Cuando la mujer se excita, estas glándulas interiores segregan más lubricante y este exceso es absorbido por el llamado punto G, que con el líquido se agranda. Por eso, este punto sólo se puede detectar durante la excitación, cuando esa zona ha experimentado un crecimiento y es, por tanto, palpable.
La caricia directa sobre este punto en un inicio produce ganas de orinar, pero si se sigue estimulando es muy gratificante para las mujeres y puede conducir al orgasmo y, a veces, a la expulsión de este líquido lubricante. Es lo que se conoce como eyaculación femenina. Para una mujer es difícil llegar ella misma a su punto G, a no ser que lo haga ayudada de algún juguete sexual. Lo mejor es que lo haga el compañero, y es más fácil que llegue a este de forma manual, introduciendo dos dedos dentro de la vagina.

Mito 5. MULTIORGÁSMICAS POR NATURALEZA
Es cierto que hay mujeres que pueden tener dos, tres o cuatro orgasmos seguidos, pero también hay muchas que después de experimentar placer no soportan que les estimulen de nuevo porque la sensibilidad en la zona es muy alta. Por tanto, ni se aprende a tener un multiorgasmo ni el multiorgasmo es una propiedad inherente a la naturaleza femenina.
Por otra parte, un orgasmo múltiple no son fuegos artificiales por triplicado. Hay quien tiene la experiencia de un rato sostenido de placer suave con algunos picos un poco más intensos y eso, desde el punto de vista fisiológico, también puede considerarse un orgasmo múltiple.

Mito 6. MUCHAS MUJERES FINGEN
El cine ha vendido un modelo de orgasmo de altos decibelios. Normal, es cine. Pero en la vida real, las formas de expresión del placer pueden ser tan diversas como tipos de orgasmos existen e ir desde una sonrisa a una invocación divina a todo volumen. Sin embargo, según Castro, “hay mujeres que temen que su pareja no entienda un placer tranquilo y lo exageran para demostrarle que están satisfechas y para evitar preguntas”. Así pues, no fingen, es decir, no se inventan el placer. Sencillamente, lo amplifican.

Mito 7. NO EXISTE MUJER ANORGÁSMICA, SINO MAL AMANTE
Previo a nuestra era y a sus revoluciones, se cuenta que eran muchos, muchísimos los hombres que hacían lo suyo en la cama sin importarle demasiado lo que una mujer sentía. Pero ahora el péndulo se ha situado en el otro extremo. La frase “no existen mujeres anorgásmicas, sino malos amantes” se ha extendido como una ley. Falsa, por supuesto, porque el sexo en pareja es cosa de dos. Resultado: cada vez más hombres se sienten acomplejados y no disfrutan del sexo porque actúan bajo presión y sólo pensando en que lo más importante es que ella disfrute.

Mito 8. UN MOMENTO MíSTICO
Si los orgasmos se adquirieran por catálogo, además del modelo pornográfico –intenso, pasional, convulso–, existiría también el modelo místico –romántico, de comunión, de amor– y que además debe ocurrir simultáneamente con la pareja para que sea esa expresión máxima de un sentimiento sublime. Pues bien: ni uno, ni otro. Mirado fríamente, el orgasmo no deja de ser una respuesta fisiológica que se puede tener en solitario, en pareja, con o sin amor. Intentar reconocer el propio placer en modelos y estereotipos implica frustración.

Mito 9. Y CUANDO LLEGA LA VEJEZ, POCOS
Una mujer puede tener orgasmos hasta el final de sus días y tenga la edad que tenga. Es cierto que el debilitamiento de la musculatura pélvica y los cambios hormonales que acompañan a la menopausia o el uso de medicación suelen jugar en contra de la respuesta sexual, que puede ser más lenta. Pero a un ritmo u otro, con la ayuda de lubricantes o sin ella, se puede llegar al orgasmo. “En general, las mujeres que han tenido una vida sexual satisfactoria la mantienen con las modificaciones necesarias, del sexo sólo se jubila quien quiere”, dice Marina Castro.

gracias a tod@s!

2009-10-27T05:08:00.000-07:00

Hola gente linda!

Hoy el sol no terminar de decidir si sale o se deja esconder.
Hoy paseo por la barceloneta antes de entrar al trabajo sintiendo el viento de otoño en las orejas y saludando al mar con el pulgar.

Hoy me rio. Hoy me disfruto. Hoy l@s disfruto.
Entro al blog y leo los nuevos comentarios, los viejos. Y se me escapan lagrimas de felicidad, de empatia, de agradecimiento.

Les doy las gracias por usar este espacio como si fuera vuestro, por compartir conmigo y el mundo sus experiencias, sus animos, sus dudas, datos utiles, su 'estar'.

Con ustedes, estoy aprendiendo muchisimo sobre mi.

GRACIAS!!!!

Y como mi mejor forma de decir gracias es con sonrisas, aqui va un un chiste:

Estaban 2 amigos hablando:
- Pues esta mañana me sentía tan mal, que decidí suicidarme tomando 10.000 aspirinas
- Y qué pasó?
- Me tomé la segunda y me encontré mejor...

ACTITUD

2009-10-22T13:46:00.000-07:00

Hoy fue un jueves lluvioso. Salí en bici de todas formas. Comencé a mojarme mucho y pensé: "o puteo, o lo disfruto".
Al principio me costó disfrutar, me obligué a cantar cosas alegres como Celia Cruz, Elvis Crespo y hasta Gladys La bomba Tucumana... Poco a poco fui subiendo la voz y sonriendo al ver que la gente sonreia al ver una pulga en una bici desafinando bajo la lluvia.

Paso por una tienda cerca del trabajo y entono desde la acera, "véndame lo más barato para cambiarme los pantalones que estoy empapada". Recibo un pantalón y una sonrisa. Dos. Porque la mía también cuenta.

Luego, más lluvia, pero me gané una rica comida y un buen masaje de mi melli que despejó las nubes y cuando salgo del metro me recibe una calle de color dorado y un arco iris inmenso. "Señor, mire que bonito!" "El qué?" "ahi, el arco iris!"

Cuando el universo nos regala esas luces y pequeños grandes detalles no hago más que cagarme de risa por esta siempre dispuesta a frenar, mirar y disfrutar.

Felices días de arcoiris!

Cuestión de (tomar) aire

2009-10-08T14:41:00.000-07:00

SI SE PINCHA UN GLOBO, SE INFLA OTRO.

(sí... ya sé que las patas no son iguales, pero por qué hacerlas del mismo largo si las puedo hacer de diferente?)

Ayer me llamó un papá...

2009-09-29T14:10:00.000-07:00

Ayer me llama el papá de una mujercita de 16 años, contándome que hace 2 días dijeron a su hija que podria tener el síndrome de Rokitansky, y que estaba siendo duro de entender para todos.

Lo primero que sentí fue una enorme admiración por ese papá por buscar en internet sobre MRKH, encontrar el blog, encontrar mi teléfono y llamar. Sobre todo llamar. Y pensar que uno busca héroes en películas o en el noticiero....

Le conté rápidamente cómo había sido mi diagnóstico y cómo me sentía en ese momento, coincidiendo, segun me describía él, con los sentimientos de su hija. Nos preguntamos "por qué a mi?" cuando se nos presentan situaciones que rompen con lo 'normal', con lo establecido. Nos sentimos bichos raros y creemos que es el fin del mundo.

A mi me gusta pensar que si hay un "por qué a mi" también hay un "por qué no a mi?". Por qué no a mi si tengo la capacidad para aprender a ser fuerte, por qué no a mí que tengo el apoyo de la gente que me quiere (que también son capaces de aprender a ser fuertes). Por qué no a mi que, aún sin saber bien cómo, soy capaz de sobrellevar esta situación, y no hacer que se convierta en el centro de mi vida.

A medida que íbamos hablando comencé a notar ese tan conocido nudo en la garganta que hace muchisimo tiempo no experimentaba.
Al colgar el teléfono, me quedé mirando el mundo pasar mientras lloraba.

Me di cuenta que estaba sanando cosas dentro. Lloraba sin angustia. Lloraba de emoción, por admiración, por empatía con ellos. Lloraba y sonreía sin dejar de mover la cabeza afirmativamente.

Bien, pensé. Qué bien buscar ayuda, qué bien estar preparada para ofrecerla...

Dedico este post a ese papa, a esa mama y sobre todo a esa mujercita que me está leyendo, probablemente con lágrimas, miedos, incertidumbre, rabia, que algún día, y eso te lo garantizo, se convertirá en sonrisa y aprendizaje.

No estás sola, en el país de las maravillas... :)

Los abrazo!

En esta foto mi papá. Gracias papis por dejarme ser, sin dejar de acompañarme.

Yo me masturbo, y vos?

2009-09-26T15:46:00.000-07:00

Parece que hablar de masturbación femenina incomoda.

Cierto es que más de una vez habremos escuchado a hombres contar sus anécdotas de pajas.
Pero cuántas veces lo escuchamos de una mujer?

Parece que para disfrutar de uno mismo hay que romper muchos tabues y prejuicios. Más si eres mujer.

Brindo por que el disfrute esté libre de culpa, lleno de mimos y amor!

Orgasmo Feminino

2009-09-22T14:32:00.000-07:00

En el blog de Debi me encuentro esto:

"La Masturbación de las mujeres sigue siendo hoy en día uno de los mas grades tabúes. Odisea les presenta este documental que romperá el silencio alrededor de este tema. Conoceremos en Nueva York a Betty Dodson, la doctora que puede considerarse como la primera entrenadora de orgasmos. Esta mujer sin complejos ha enseñado a mujeres de todas las edades, creencias y procedencias una habilidad aparentemente simple: cómo masturbarse."

Ver documental

Gracias Debi > deboratenenbaum.wordpress.com

"...capaces de alegría a pesar de los adioses..."

2009-09-13T16:11:00.000-07:00

Se está yendo.
"Todavía no", digo, mientras escucho a una gran mayoría quejarse porque el verano se está yendo.

Dicen que es corriente la 'depresión' después del verano. Aunque tal como está el panorama, parece que la depresión no entiende de estaciones.

Pues cierto es que habrá que decir adiós a los baños de sal y a los escotes.
Pero el sol sigue estando, y la luna, y el cielo, y los amigos, y el trabajo, y el tango, y este blog y como no!, las sonrisas. Aunque sean forzadas al principio, pero esta(rá)n.

Se va el verano y comienzo el setiembre (que en mis memes argentinos sigue siendo mes de estudiantes y primaveras) con viajes, trabajo, planes de mudanza y de viajes otra vez.

"Todavia no!", digo. Y disfruto del sol con E. Galeano y sus "Dias y noches de amor y de guerra". Y ya casi al final del libro, pag. 198 leo: "Requiere más coraje la alegría que la pena. A la pena, al fin y al cabo, estamos acostumbrados"

En fin, el carnaval está pa quien quiera bailarlo.....

El burro por delante

2009-09-07T15:49:00.000-07:00

Para ponerme en el lugar del otro, primero tengo que ponerme en mi lugar.
Al final, las cosas se acomodan solas. Y cuando digo cosas, digo gente.

Al mal tiempo buena cara!

2009-08-25T06:40:00.000-07:00

Hoy se nubló. Pillo la bici, y a pesar de las nubes, casi vuelo a hasta la playa de la Barceloneta. Día nublado y playa vacía. Todavía puede ser mejor.

Pedaleaba al ritmo de La vida es un carnaval... Al mal tiempo buena cara!

Y el mar me acarició con más sopapos que nunca. Un revolcón de energía.
Dentro del mar, apenas pensaba, pero se me vino a la mente un paseo por el verano porteño, cuando me detuve a fotografiar un garage (un parking) y se me planta delante este tipo con una gran sonrisa a pesar del tedio y el calor.

Se las regalo. Agradezco cada paso y cada sonrisa que hoy me traen hasta aquí.

Y sí. Hay mal tiempo. Aunque ultimamente ando sin paraguas, no me importa mojarme. Ya me secaré.

Azúuuucaarrr!

Con seis mil millones....

2009-08-23T12:41:00.000-07:00

"Con seis mil millones de habitantes en la Tierra, ¿sentirse solo es una realidad o una actitud?"

no Ces?

Un abrazon hermanita.
La paso bomba con vos!

Love is in the air!

2009-08-17T15:50:00.000-07:00

Hoy es un dia especialmente mágico. De limpieza, de mar, de buenas compañias (Ces, Yus, Chechu, mami y Carmen, gracias!)

Como si se tratase de una galleta de la suerte china, Carmen me dice: recorre tu mano y coje un "mensaje con amor del universo".

Hago caso, pillo un papelito y empiezo a reir ya en la primera frase:

"Ceso de tomarme la vida tan en serio. Abandono la idea de sentirme importante. Desdramatizo mi vida. Descubro nuevamente la alegría, la ligereza y la magia de la vida a través de la sencilles, el buen humor, la risa y el juego"