9/11/16

sobre etiquetas y siglas



Ayer participé de una mesa redonda sobre "Diferencias en el desarrollo sexual" organizado por el departamento de LGTBI  del ayuntamiento de Bcn...
Y salí de alli pensando:
Qué me define?
mi color de piel?, lo que tiene o deja de tener mi cuerpo?, mi género?, mi orientación sexual?
que mi genotipos y fenotipos coincidan? que no coincidan?
mi sueldo?, mi religión?, mi profesión?, mis creencias? mi enfermedad?

Yo no creo que ninguna de estas "circunstancias" me definan.
Creo más bien que me posicionan. Me ubican o me acercan a un conjunto de personas con alguna característica común.

Qué es lo que realmente me define como ser humano?
Crees que alguna de esas cosas, y tantas otras por las que nos etiquetamos, nos hacen ser mejor persona?
Debajo (o encima) de nuestro cuerpo, de nuestras creencias, de nuestras habilidades y de nuestras miserias, hay "algo" que nos hace ser quienes somos. Cuanto antes nos reconozcamos más allá de condiciones y condicionantes, antes encontraremos nuestro lugar, sin luchas, sin fuerzas, sin muros.
Si prestamos atención, nos daremos cuenta de que la mayoría de las características por las que nos creemos especiales, son prestadas, y duran lo que el cuerpo aguante. No vale aferrarse mucho a ellas, verdad?

5/9/16

Numero 11

Un avión más. 
Una partida más. 
Un despedida diferente a la que anhelaba. 
No más afectuosa. Pero si más instructiva. 

Aún tengo mucho por re-conocer. 
Sin embargo acepto con emoción el camino recorrido. 
La manera en que mis limitaciones extienden mis alas y me elevan a espacios de paz y alegría. 

Aprendo sobre todo de la tristeza. 
Solo a través de ella accedo a una alegría reveladora. 
Donde por segundos el velo desaparece y la realidad es. 
Sin más. 

Desde lo alto agradezco al universo por cuidar mis pasos. Por ponerme retos difíciles para superarlos cada vez con mayor soberanía. 

Agradezco la familia que el elegí antes de nacer y la familia que elijo en vida. 
Sé que vivo repartida entre ambas. Posadas/Barcelona. 
También Sé que cuando hay amor no hay distancia. 

Aprendí que las relaciones de necesidad pesan mucho. Agarran fuerte. 

Aprendí que la maternidad es una palabra mal usada. 
Para ser madre hay que ser libre. 
Para ser libre hay que amar-se. 

Amar con miedo no es una posibilidad. 

Aprendí que la mente, tal como nos enseñaron a entrenarla, nos encierra y esclaviza. 

Descubrí que el amor no duele. Lo que duele es el miedo. 

Aprendí que La llave para ser libre, es querer serlo. 

La puerta de salida de mi vuelo fue E74. 

Mi asiento es 47E

4+7=11
Magic number.



17/7/16

reflexiones sobre el desapego


I - 
Cuando pido algo, me lo pido a mi y al universo, que viene a ser la misma cosa.

Lo que ocurre es grandioso: Hay quien se distancia. Hay quien te agradece. Hay quien se ofende. 
Hay quien te felicita. Sin embargo, nada de esto importa, porque cuando pido algo, me lo pido a mi y al universo, que viene a ser la misma cosa. 
Brindo porque se rompan las relaciones de necesidad.


II -
Cada vez mi círculo de relaciones se vuelve más pequeño. Me asombra la rapidez con la que sucede pero no me entristece. Será esto el desapego? Como dice la sabia Nany: te bendigo y te dejo partir


BECOME AN ODDITY

9/5/16

tu mirada



Muchos días me gustaría mirarme como me mira mamá.
Como me mira Bea.
Como me mira Jorge.


Tengo un maestro que me muestra, sin preámbulos, la oscuridad.
Y me invita a pasar casi con violencia.
Me llevó años comprender el por qué lo hace.
Ahora lo sé. Confía en mi. 
Me sabe capaz de enfrentarme a mis recuerdos.

Muchos días me gustaría tenerme la confianza que me tiene él.

Me dijiste: "De qué tenes miedo? Solo tenés que mostrarte tal cual sos. Es una verdad tan absoluta, que es irrefutable. No hay comparación. Porque tu verdad es única"

Tan simple, que asusta.







10/4/16

exposición

Claro que me expongo.
Entiendo lo que conlleva.
Solo en una ocasión, dudé sobre la exposición que escojo con este blog.

Un niña de 7 años, hija de mi pareja, me dice:
"mamá dice que antes eras hombre"

(zás!)

Respondo:
"Si te digo algo diferente sobre mi cuerpo, a quién creerías?"

Ella dice:
"A tí, porque es tu cuerpo"


------
en mi interior, pienso:
yo escribo lo que siento.
tu lees lo que sientes.





29/3/16

Sobre MRKH - Genero y curiosidades

Que es MRKH?
"mujeres sin vagina" - el cirujano . Canal 4. (prensa rosa)


Conoce a mujeres con MRKH
Serie web: "la vida (no) es una película" x Francesca Catricala


VIOLENCIA OBSTETRICA - Parodia por Malena Pichot


Opcion Maternidad: Vientre de alquiler


GENERO 
Documental "Mi aventura intersexual


Pelicula: XXY

Documental: Fake Orgasm

Documental "La Luna en Ti" - sobre menstruación

things could have been funnier....


"Papa, mamá, me compran una silla pene?" 
(escuchado en un mundo ideal donde la sexualidad es salud y el ingenio y fantasías están al servicio de tratamientos más efectivos y placenteros)

Técnicas terapéuticas:
1. No quirúrgicas
Consisten en la creación de una neovagina por medio de presión intermitente sobre el esbozo vaginal, utilizando dilatadores progresivamente mayores.
Esta modalidad, descrita por Frank en 1938, cuenta entre sus ventajas, el ser no invasiva, careciendo de los riesgos inherentes a una cirugía; no deja cicatrices y crea una vagina con lubricación normal (4). Sin embargo, requiere de una paciente altamente motivada, perseverante y paciencia (puede tomar de meses a años) (2). Debe usarse como primera línea de tratamiento, ya que se ha visto una relación constante entre intentos reconstructivos quirúrgicos previos y fracaso de esta técnica 

En un esfuerzo por perfeccionar este procedimiento, minimizando principalmente sus incomodidades, Ingram ideó una variante de él. Este se basa en utilizar el propio peso de la mujer como presión dilatadora, acoplando un dilatador a una especie de "silla de bicicleta", sobre la cual la paciente debe sentarse. Así, ella puede permanecer vestida, y realizando actividades, mientras ejecuta la terapia. Sus resultados son comparables, e incluso mejores, respecto de la técnica original, sin aumentar la morbilidad asociada



18/3/16

condición o condicionante?



Serena, una madre hermosa y talentosa me contacta ofreciéndome participar en un seminario sobre "Salud, cine y cultura" en la universidad de Vic.

Encantada le digo que sí. Hace tiempo estoy alejada de las palabras y las extraño.
Me pide un título rápido y pienso "Sindrome. Condición o condicionante"

y vos, qué haces con lo que te toca en el repartije de la vida?

condición?


o condicionante?


La RAE dice:
condición.
(Del lat. condicĭo, -ōnis).
1. f. Índole, naturaleza o propiedad de las cosas.
2. f. Natural, carácter o genio de las personas.
3. f. Estado, situación especial en que se halla alguien o algo.
4. f. Constitución primitiva y fundamental de un pueblo.
5. f. Situación o circunstancia indispensable para la existencia de otra. Para curar enfermos es condición ser médico. El enemigo se rindió sin condiciones.


condicionante.
(Del ant. part. act. de condicionar).


1. adj. Que determina o condiciona. U. t. c. s.


condicionar.

(De condición).


1. tr. Hacer depender algo de una condición.

2. tr. En la industria textil, determinar para fines comerciales las condiciones de ciertas fibras.
3. intr. Dicho de una cosa: Convenir con otra.

3/2/16

apuntes sobre la libertad

(desenpolvando del bloc de notas del 2014... pequeños apuntes sobre cómo mantenerme en mi centro)

te hablo como persona. como ser. 
respeto tus sentimientos, tiempos y opiniones.
aunque muchas de ellas no las comparto.

si en tu manera de interpretar los hechos, yo te estoy lastimando, como ser y como persona que ama la libertad, solo te puedo responder: no permitas que nadie te lastime. Alejate de aquello que te hace mal.

te valoro mucho como para creer que sos capaz de repetir la historia que te precede.

defende tu libertad con uñas y dientes.
ni yo ni nadie puede arrebatartela.

y ten muy presente que yo lo estoy haciendo. y el ejercicio de mi buena libertad está en no permitir que me desvaloricen y que me responsabilicen de sentimientos e intenciones que no ejerzo. yo soy una buena persona. generosa y alegre. vos no tenes poder para hacerme creer que soy dañina.

y haciendo buen uso de mi libertad manifiesto: quiero rodearme de personas que me valoran como se valoran a ellas mismas. me alejo de aquello y de quienes me miran con ojos de envidia, miedo y dolor.



14/12/15

TORMENTA

Venir para fin de año a Posadas es vivir dentro de la tormenta.
Literalmente.
Dentro de la casa de Mamá, parece que llueve más que afuera.
El ruido es ensordecedor.
No se distingue el horizonte en el río y fantaseo con que en cualquier momento, chocamos con Paraguay.
Uno viene acá a subirse al bote de la familia.
Éste esta lleno de selva, agua, viento, colibríes, lagartijas y mosquitos.
Además, de toda la tropa de locos que es mi familia.

Llegar para estas fechas, que nos movilizan a todos, es recordar por qué me fui.
Pero también por qué quiero volver.
La familia es esa trompada que te despierta.

Sé que me leerán y quizá malinterpreten mis palabras.
Pero, si estamos un poco atentos, solo un poco, sabemos que la familia es el mejor espejo donde mirarnos.
Y así darnos cuenta quiénes somos, pero sobre todo, qué nos dijeron que somos, y en realidad no somos.

Hay demasiados frentes abiertos. mamá, papá, hermanos, sobrina, yo misma. Y cuando creo que no aguanto más, me toman de la mano, me hacen un mimo, me llevan a pasear o bailan conmigo.
Todos medio locos o medio cuerdos. Aceptándonos en la violencia, el dolor, la alegría, el ridículo, el juego, los mimos, la distancia, las diferencias.

A mi me salva mi familia. Con sus diferentes y raros modos de amar.
Seguramente esta familia es uno de mis grandes pesares. Porque voy por el mundo intentando reproducir esta idea de tribu: "Todos juntitos, todos amontonaditos"




29/11/15

Prison break o la ilusión de una fuga

Mi hermano, hace muchos muchos años atrás, me dice que la vida es una carcel, que lo que tenemos que intentar es acondicionar nuestra celda lo mejor posible.

En su momento creí que era una afirmación bastante exagerada.
Hoy, la vida me pone en una situación donde me obliga a cambiar. A moverme.
Si algo tengo claro hoy, es que no puedo quedarme donde estoy. Y no por decisión propia.

Entonces miro a mi alrededor.
Y aparece la voz de mi hermano en off. Efectivamente, todo a mi alrededor, forman las paredes de mi prisión.
Mi huerto, mi piso con terraza, el coche, la bicicleta, la ropa, los libros, mi pareja, mi profesión, este blog, cada palabra que digo o idea que sentencio, la alegría que brindo cada día en mis clases, mi entusiasmo, mis creencias, mi imagen, la hija que tengo y el hijo que anhelo.
Todo lo que hago, me aprisiona.

Y comprendo por qué en momento de máxima crisis, donde "tocamos fondo", encontramos la fe y el entusiasmo.

En ese momento, tenemos la ligera ilusión de fugarnos. Empezar de nuevo. Desechar lo viejo.
Y así comenzamos un nuevo camino sin darnos cuenta, que en cada paso que damos, decisión que tomamos, afecto que ganamos, estamos creando una nueva celda.
Quizá más cómoda, quizá más austera, pero celda al fin.

Pero no todo es tan negro.
Porque la libertad existe.
Y lo sentencio porque la experimento en ocasiones.
La libertad existe en ese abrazo sin expectativas.
En esa sonrisa a un niño desconocido en la calle.
Cuando mirás a tu papa, y ya no ves a tu papa, solo ves a una persona que se  hace vieja.
Cuando bailo y mi cuerpo rie y vibra.
Cuando cierro los ojos, respiro, y no hay pensamiento.

Y descubro, que a pesar de todas las paredes que fui levantando, mi libertad, "Es" ese cerrar de ojos, donde siento la alegría de ser, de estar.

Cómo vivir desde la libertad en la prisión que nos creamos?


La búsqueda de la libertad es la única fuerza que yo conozco. Libertad de volar en ese infinito. Libertad de disolverse como la llama de una vela, que aun al enfrentarse a la luz de un billón de estrellas permanece intacta, porque nunca pretendió ser más que lo que es: la llama de una vela
-Carlos Castaneda - “El Arte de Ensoñar”

ojo

15/11/15

tengo un mundo de emociones

cuando crees que estas segura, o en paz, o centrada, zas! aparece una emocion que parece mas anclada que la anterior que conseguiste desaprender. Soy un barril sin fondo?

bendito aprendizaje.
y no, no hay fondo.

lo que hay son maneras de ver la realidad que nos creamos.
maneras de no juzgarse o de flagelarse.
Y cada manera que escoges, descarta alguna otra.

y asi pasan los días. donde te sales del facebook, donde dejás de ir a bailar, asistir a asados...
y al pasar los días te das cuenta que estas sola. o mejor dicho, que es mejor estar sola que mal acompañada, y de pronto una frase tan gastada, cobra su sentido verdadero y agradeces al anónimo maestro que nos la regalo.

y asi pasan los dias, con emociones que se van o mutan, y otras que aparecen de la oscuridad y te das cuenta, que con las tuyas ya es suficiente.

Y asi pasan los dias y me alejo de aquellas personas que se aburren de si mismas cuando ya se aburrieron de hablar de los demás. Que se conforman con lo que hay. cuando lo que hay, no les gusta.



"Tengo un mundo de sensaciones, 
un mundo de vibraciones 
que te puedo regalar. "


una parodia que no hace reir.... "violencia obstetrica"

La cantidad de relatos de mujeres que han sido víctimas de la la arrogancia y falta de empatía en las consultas ginecologicas, no deja de sorprenderme.

En carne propia, viví situaciones surrealistas en las consultas ginecologicas del sistema de salud publico en Barcelona.
Evidentemente, esto es generalizar, y sabemos, también por carne propia, que aun hay médicos, que tratan a sus pacientes como personas, y no como clientes. Un aplauso para ellos.

Este video intenta ser una parodia. Que poca gracia tiene, ya que la semejanza con la realidad, es espeluznante.

A vos, médico, enfermero/a, o trabajador/a de la salud, si llegaste hasta acá, la próxima vez que estés frente a un paciente, no dejes de pensar que es una persona, y lo que digas o hagas en ese momento, puede alterar su salud de manera positiva o negativa.
Estamos en una situación de vulnerabilidad, y acudimos a ti, porque confiamos en vos. No te quites ese privilegio.

A vos, paciente, mujer, niña, adolescente, si te faltan el respeto en una consulta, no te olvides que el médico o enfermero, es también una persona, que se puede equivocar o está teniendo un mal día, pero que eso no es motivo para que descargue en vos sus frustraciones. Siempre le puedes decir: "Disculpe, con todo el respeto que se merece, la forma en que me esta tratando, hace que quiera salir corriendo!"

Aprovecho a enlazar con otro articulo: "Carta a mi ginecologo" - Si sos del rubro, no dejes de leerlo :)




18/10/15

qué?

Qué te tengo que explicar a vos que me mirás con recelo?

y eso va pa mi espejo..
Mi refejo siempre es honesto, bello y perfecto. No puede ser de otra manera.
Mis ojos se encargan de verlo feo, sucio, raro, "menos que", o "más que"

Qué me tengo que explicar si me miro con la mente?

Mejor quedate calladita nena, y disfruta de lo que sos. Porque no podes ser otra cosa diferente a lo que ya sos.

Tantos años de resistencia.
Hoy me rindo.
miro para mi.
rio para mi.
lloro para mi
escribo para mi.
bailo para mi.

y vos, que me lees, solo te puedo decir que no pierdas más el tiempo.
esto no es importante. nada de lo que hace otro que no seas vos, te importa realmente.

dicho está.

16/9/15

te encontré!

Desde luego cada vez con más encuentros que desencuentros en mi vida.
Hoy, a los 33 años, después de 3 años de búsqueda consciente, te encontré!

Y es en ese momento donde tu corazon quiere gritar: "yo nací para estar en este lugar en este momento", que te das cuenta que nada importa más que pasarla bien.
Y sientes que el universo conspira para mostrarte un mundo donde todo lo que pides es posible.

Siempre dije que a mi me salvó el humor.
Hace unos años, agregué que también me salvó el baile.

Y ahora, empiezo a decir, que cada día, me salva el baile con humor.

El único temor está en la cabeza.
Brindo por una vida de diversión.
Por ricky martin cantandome livin' la vida loca. (por Marina, Capao y cuco&billy)
Por Maximo Hita y su manera de compartir su conocimiento.
Por mi misma que me atrevo a seguir mi corazón y mi risa.
Por los y las valientes que se atreven a citar a ricky martin!
Y por quienes son capaces de encontrar en este mundo de contrariedades, un motivo para alegrarse los días.

10/9/15

por qué río?

Por qué río cuando bailo?

Porque rio cuando camino, cuando dibujo, cuando doy clases, cuando medito, cuando lloro, cuando voy al baño...

Rio porque hago lo que me gusta.
Porque el tango para mi es diversión.
Tuve y tengo la suerte de no tener maestros que me dijeron "el tango es esto".
Sino, que me dicen: "el tango sos vos"

El baile soy yo. porque no puedo separar lo que siento de lo que hago.
Lindo o feo, llamativo o vulgar, acrobatico o liso, mi tango soy yo.
El baile soy yo. Sin arrogancia. Sin vergüenza.

Y también rio por mi compañero, que también es su tango.
Porque cuando bailo lo descubro alegre y es en ese momento donde se le escapan las sonrisas aunque no quiera.

Rio porque me dice antes de cada tango: "este momento no se repetirá. bailemos para nosotros. Es lo ínico que importa"

Rio porque el baile es mi herramienta para dejar salir mi alegría. Para reconocer y aceptar mis miedo.

Rio porque me da la gana. Y porque es mi naturaleza.





17/8/15

Arrivederci e buona fortuna

A veces me resulta divertido mirar atrás: ¿Qué escribí hace un año?
A veces me resulta útil y hasta mágico:

***
11/8/14
vacio 
"yo soy mis engaños y esa es mi verdad"

        ***


Zas! Y esta vez escribo para las brujas y el brujo que compartieron cena conmigo.
Escribo para honrarles y agradecerles.
Por entrar en mi día con honestidad, alegría y respeto.

Justo en un momento de cambio donde siento que mis relaciones tambalearon, que no encuentro la calidez que me nutre, aparecen como señal del cielo. El "universo" está conmigo y se manifiesta a través de ustedes.

Y así, este julio-agosto está marcado por las distancias de relaciones que creía sólidas. Por el dolor del apago pero también por el encuentro con seres que me permiten ser como soy. Que comparten mis "engaños" y me permiten expresarlos. Que comparten su alegría y desnudez.

No sé cuánto camino compartiremos.
Quizá fue solo una semana, una cena. Quien sabe.
Y acaso tampoco importa.

Lo que es es.
Y que sea lo que sea.

GRACIAS

8/8/15

Caminos

Nos conocimos gracias a este blog. O mas bien vos empezaste a conocerme leyendo este blog.


Yo sabía que no me estabas conociendo. Solo descubriendo una parte de mi.
Que es tan chiquita y vale tan poco sin las otras.

Sin embargo, vos decidiste que era lo que necesitabas. Y fue suficiente.
Creiste encontrar un arco-iris.

¿Sabés que se necesita para ver un aro-iris?
Sol y lluvia.
Y eso sí soy.
Pero vos hablabas de la forma. Y yo del contenido.

Lo curioso es que justo ahora que ya no me lees, yo escribo para vos.


"Cualquier cosa es un camino entre cantidades de caminos. Por eso debes tener siempre presente que un camino es sólo un camino; si sientes que no deberías seguirlo, no debes seguir en él bajo ninguna condición.
Para tener esa claridad debes llevar una vida disciplinada. Sólo entonces sabrás que un camino es nada más un camino, y no hay afrenta, ni para ti ni para otros, en dejarlo si eso es lo que tu corazón te dice. 
Pero tu decisión de seguir en el camino o de dejarlo debe estar libre de miedo y de ambición. Te prevengo. Mira cada camino de cerca y con intención. Pruébalo tantas veces como consideres necesario. Luego hazte a ti mismo, y a ti solo, una pregunta. Es una pregunta que sólo se hace un hombre muy viejo. Mi benefactor me habló de ella una vez cuando yo era joven, y mi sangre era demasiado vigorosa para que yo la entendiera, Ahora sí la entiendo. Te diré cuál es: ¿tiene corazón este camino? 
Todos los caminos son lo mismo: no llevan a ninguna par­te. Son caminos que van por el matorral. Puedo decir que en mi propia vida he recorrido caminos largos, largos, pero no estoy en ninguna parte. Ahora tiene sentido la pregunta de mi benefactor, ¿Tiene corazón este camino? Si tiene, el camino es bueno; si no, de nada sirve. 
Ningún camino lleva a ninguna parte, pero uno tiene corazón y el otro no. Uno hace gozoso el viaje; mientras lo sigas, eres uno con él. El otro te hará maldecir tu vida. Uno te hace fuerte; el otro te debilita." Carlos Castaneda. Las enseñanzas de Don Juan


quebrada de Cafayate

2/8/15

ilimitada

Para qué te voy a contar lo que tiene o deja de tener mi cuerpo.
Nos quedaríamos solo en la superficie.

Para qué te voy a contar mis deseos?
Si, exceptuando unos pocos, también son superficiales. Seguramente plagiados de algún cuento de Disney...

Lo único que vale la pena que te cuente, es aquello que no te digo.
Lo verdadero, no se cuenta. No se narra. No se grita ni susurra. Tampoco se escribe.

Lo verdadero se encuentra. Y no lo vas a encontrar antes que lo haga yo.
Cuando lo encuentre, no harán falta este blog ni que te cante las 40.


Cómo nombrar lo ilimitado?

20/7/15

Guardar x Soltar

Qué pasa si reemplazamos Guardar por Soltar?

Ya no quiero un baúl de recuerdos.
Ya no quiero una mochila llena de piedras o de joyas.
Ya no quiero que mi mente se pierda en laberintos de creencias ajenas.
Ya no quiero un bloc de etiquetas.

Estoy en esa etapa, donde el universo te va alejando de aquello que no te hace bien.

Me resulta difícil soltar algunas máscaras. Más en el mundo social donde me muevo.
Más porque me gusta ser una estrella. Llegar y que me miren, me sonrían, me inviten.
Me gusta estar invitada a todas las fiestas. Y que callen para escucharme.

Pero me gusta de verdad?

No. No me gusta estar rodeada de personas que están conmigo porque soy alegre.
En este momento quiero rodearme con gente alegre y sobre todo, que comparta su alegría y su ser conmigo con generosidad y honestidad.


Es mágico descubrir que en cuanto decretas "conectar con las personas adecuadas cada día", el universo obra con rapidez. Asusta también.

Yo decido soltar, en lugar de guardar relaciones que nada me aportan.

Y vos? Cuántas relaciones que no te nutren estás guardando?
Cuántas emociones que te entristecen?

A veces, para soltar, hay que cerrar los ojos, taparse los oidos, y dejarse caer!




14/7/15

efimero

Tu enfado y mi tristeza
no significan nada en este mundo.
No tienen valor.
No son más que diferentes maneras
de expresar lo mismo: Miedo

Y el miedo, querido amigo, es algo prestado.
Y como tal, efímero.

Lo único perdurable es una sonrisa,
un abrazo, una mirada tierna, un silencio paciente.
Es el amor lo único que nos acompaña desde el inicio de los tiempos.
Y seguirá allí, o acá. Aunque decidamos ignorarlo.

Al final, este enfado y esta tristeza, se irán al escuchar a la Maga, al ver la tierra roja,
al bailar "la colegiala", al desayunar en la cama.
Y la noche de hoy ni siquiera será recuerdo.
Solo unas pocas lineas sobre lo perdurable del amor,
y lo efímero del miedo.

  roll expired

4/7/15

vis magna cui resisti non potest

El tema de la semana, quizá de los ultimos 2 meses, es la violencia

wikipedia dice:
La violencia fue asociada desde tiempos muy remotos a la idea de la fuerza física y el poder. Los romanos llamaban vis, vires a esa fuerza, al vigor que permite que la voluntad de uno se imponga sobre la de otro. Vis tempestatis se llama en latín el ‘vigor de una tempestad’. En el Código de Justiniano se habla de una ‘fuerza mayor, que no se puede resistir’ (vis magna cui resisti non potest).
Cabe agregar que vis, el vocablo latino que dio lugar a esta familia de palabras, proviene de la raíz prehistórica indoeuropea wei-, ‘fuerza vital’. (
https://es.wikipedia.org/wiki/Violencia)

La violencia habita en mi. Y en cada uno de nosotros. Sin duda.
Entiendo que mi "violencia" estalla para mostrarme alguna emoción guardada en el lugar equivocado. O estallo o me enfermo.

Cómo usar ese poder, esa "fuerza vital" de manera constructiva?
Cómo deshacerse del nudo en la garganta sin lastimar fisica o emocionalmente al otro?
Cómo permitir la explosión sin invadir la paz del otro?

Cómo reaccionar ante un acto violento sin generar más violencia?






20/6/15

unas locas ganas

y de repente te entran unas locas ganas de escribir.
elegis el lugar: terraza rodeada de tus plantas que cada dia se hacen más grandes y agradecidas
Te preparás un té.
Encendés la compu y dejando que el viento te acaricie le sonreís a las teclas.
Como si esperases que la magia surja de ellas.

Y te das cuenta que no tenés nada que decir.
O más bien, lo que querés decir, es que no hay nada que decir.

Para qué sirven las palabras?

Más atrás, o más adentro de ellas, solo está uno.
Y uno, cuando es verdaderamente uno, no necesita escribirse, ni explicarse. ni manifestarse.

detrás o después o debajo de cada enfado, de cada caricia, de cada miedo, triunfo, fracaso, hay amor.
yo escribo la palabra amor igual que millones de otras personas, y vos, la lees y crees que hablo de otra cosa muy diferente a lo que yo siento que es amor, justo igual que millones de otras personas.

y es entonces cuando creo que mis ganas locas de escribir, son solo mis ganas locas de amar.



16/4/15

un secretito

por las noches, un poco a escondidas, mira videos de La Voz. Ese programa donde eligen la voz sin ver quien canta.
Me emociono hasta las lágrimas.

Me emociona la gente que canta.
Que se atreve.
Que mira de frente a los temores.
Que los supera.
Que se exhibe

Me emociona la gente que usa el cuerpo para expresarse.

Admiro su valentía.

Y sé, que en alguna dimensión de mi andar, yo ya canto para mi, yo ya bailo para mi.
Y todo mi ser es uno con mi cuerpo. Sin vergüenzas, sin miedos. Con amor. Con alegría.


31/3/15

a rodar.

el tango es solo un baile.
la escuela, es solo un trabajo.
el baile con mi compañero, es solo un excusa.
ser madre, es solo una creencia.

todo es pasajero.
porque el baile se convierte en juego.
el trabajo en sonrisas
el tango en una sorpresa
la creencia en un hecho

pero también
el baile puede convertirse en una guerra
el trabajo en una cárcel
el tango en un abuso
la creencia en una utopía.

sin embargo, todo es sólo lo que necesitamos que sea en ese momento.
simple verdad?

a rodar.



16/2/15

tout est une fiction

mis miedos son una ficción.
mis vergüenzas. mi falta de energía.
mis prejuicios.
mi verruga plantar
también es una ficción.
aunque duela.
el dolor es una ficción.


por momentos
mis ficciones se adueñan de mi realidad.
la abofetean.
la boicotean.
hasta tal punto,
que me pongo patas para arriba
y mi realidad se convierte en ficción.
en inaccesible
en un "me gustaría"
en lista de propósitos.

es absurdo!
me enfado al pensar
que me enseñaron
a olvidar

Pero eso también es una ficción.
y vuelvo al mismo punto.
donde lo verdadero no se piensa.
no se escribe.
no se putea.
no se alaba.
no se copia.


Silencio, por favor.

12/12/14

Qué ves cuando me ves?


Qué ves cuando me ves?

Hago tanto ruido que me distraigo de lo esencial.

Hago de las superfcies montañas que no me dejan ver la magia de lo simple:

La magia de un abrazo. 
De un beso de buenas noches.
Del valor de ser cortés a pesar del enojo.
De la sonrisa sin motivos.
Del baile sin prejuicios 
Del canto.
Del orden.
De pan.
De mi cuerpo.
De mi pelo rebelde.
De tus ojos claros.
De tu voz sonora.
De tu canto libre.
Del silencio.








6/10/14

QUÉ ES EL SÍNDROME DE ROKITANSKY?

Hola a todxs!

Republico este post porque, si bien tengo algo abandonado el blog, hay muchas mujeres que no dejan de compartir sus experiencias!

Quiero agradecerles por estar aqui.

Sigamos en ello! un abrazo y muchos animos a todas!

:)

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Antes de comenzar con definiciones, debo aclarar que éstas que aquí encontrarán son hechas a medida para mi, mis amigos, mi familia y en particular, para mi melliza.
Allá vamos!!!


*********

El sindrome de Rokitansky lo podemos encontrar con los siguientes nombres:
- El más largo es " síndrome de Mayer-Rokitansky-Küster-Hauser " o MRKH, que lleva el nombre de los contribuidores más importantes: August Franz Joseph Karl Mayer, (en 1829) Carl Freiherr von Rokitansky (en 1838), Hermann Küster (en 1810), y G.A.Hauser (en 1861). (thanks wikipedia)

- Agenesia Mulleriana o Agenesia Vaginal.
Agenesia es la anomalía en el desarrollo de una parte o el total de un órgano durante la gestación. Mulleriana, porque afecta a los conductos de Müller; este par de conductos da lugar al aparato reproductor femenino: las TROMPAS, el ÜTERO, el CUELLO UTERINO y la VAGINA (también están presente en los hombres, pero se degeneran al aparecer la HORMONA ANTIMÜLLERIANA testicular), entonces al interferirse su crecimiento ocurre este síndrome.




Qué es entonces MRKH?
Es un trastorno congénito (ocurre en la gestación, es decir, que ya está al nacer, lo que no significa que sea hereditario) en las mujeres que afecta los conductos de Müller, éstos no se desarrollan por lo que hay ausencia completa o parcial de útero y vagina.

Tengan en cuenta que los ovarios no se ven afectados, por lo que las mujeres con este sindrome nos desarrollamos con normalidad.


Cómo nos afecta entonces:
1. La vagina puede ser más corta de lo habitual o no estar presente. La tendremos que hacer nosotras.
2. El útero puede estar ausente o ser más pequeño de lo usual. No podremos quedar embarazadas.

Respecto la ausencia de vagina, existe solución física. Nos haremos una Neo-Vagina. Hay dos métodos principales:
- Dilatación utilizando dilatadores vaginales, que irán aumentando de tamaño, durante un tiempo hasta que se alcance una profundidad de 9 - 11 centimetros. Se recomiendan unos 20 minutos al día aproximadamente.
Después de este período, el mejor tratamiento es un buen amante (o varios)!!!
En este enlace hay ayuditas para hacer este proceso de dilatación más agradable: http://www.youngwomenshealth.org/spinstructions.html

- Intervención quirúrgica.
Como no es mi caso, no puedo aportar mucha ayuda. Recomiendo este sitio que es bastante claro al explicarlo:
http://www.youngwomenshealth.org/spmcindoe.html.
Aqui un post muy util sobre creacion quirurgica de neovagina: http://gineendoscopia.blogspot.com


En el caso de la imposibilidad de embarazo, no puedo decir mucho. Sabemos que la adopción es posible y en algunos países como EEUU (no en España) está legalizada la "subrogación de vientre materno" o el "vientre de alquiler" (gestar embriones propios en el vientre de otra mujer).

Personalmente aún no me he planteado el ser mamá, lo que sí aprendí es que el no quedarme embarazada no me hace menos mujer ni me impide ser madre.


Cómo se diagnostica?
Probablemente irás al médico porque no te viene el período a pesar de estar desarrollándote (recuerda que tus ovarios funcionan perfectamente). Suele ser entre los 15 y 18 años. Este síntoma se llama 'amenorrea primaria', que es la falta de la primera menstruación.


Sigue conociendo más desde la página de la Ong con sede en Barcelona A.M.A.R.:

- ¿Qué es el Síndrome de Rokitansky (MRKH)?

- ¿Cuándo se diagnostica?
- ¿Cómo nos afecta, cómo se convive con el síndrome?
- ¿Qué opciones tenemos?
- Preguntas Frecuentes

Pues hasta aquí la introducción señores. Cualquier aportación es bienvenida!
Recomiendo visiten los links de la columna de la derecha. Voilá!

26/9/14

ficciones

de repente te levantás pensando que todo es una ficción
la alegría, la tristeza.
todo es igual
se origina en el mismo sitio

soy los únicos brazos que me abrazan
soy las únicas piernas que me sostienen
soy las únicas sonrisas que me alegran
soy los únicos pies que me llevan
soy las únicas palabras que me alientan
soy los únicos dolores que me entristecen

soy la tristeza de todos
soy la alegría de muchos
soy el amor del mundo
y a la vez, no soy nada.

he ahí mi poder.
nada espero de vos.
porque lo soy todo
que es lo mismo que ser nada.

29/6/14

circunstancia

y sucede que llega.
sin esperarlo
sin buscarlo.
ese momento
donde las circunstancias no te definen.
no te limitan.

te muestran caminos,
son espejos,
son mentiras y son verdades.
pero no te limitan.

la circunstancia se disfraza de pelea, de orgasmo, de frustración, de ruptura, de encuentro, de fiesta o funeral, de hospital, de playa, de amante, de carencia, de enfermedad, de culpa, de abundancia, de familia, de...
pero es solo un disfraz.

y llego el momento donde soy
donde SE ES
más allá de las circunstancias


17/11/13

revisión

Entro al blog después de meses. Miro el último post.
En abril.
Miro la foto de portada.
De culo.
negando mi zona pelvica? (Eso si, siempre con humor... poderoso escudo)

Llevo meses sin contestar los emails o mensajes de Silvia, mi compañera de la asociacion amar.
Sin leer los emails que recibo sobre el blog o la web de amar..

"Es que estoy de revisión", me digo

Con 31 años me acepto, me gusto, me siento diosa, mujer, creadora.
Paula de 16 años sigue sin comprender por qué.

Todas las células de mi cuerpo tienen esas emociones dentro.

No soy lineal. Hoy tengo 16 y 31 años.

Estoy de revisión.
Sepan disculpar el silencio.

Ahora estoy cuidando de mi.

:)







15/4/13

Lost & found


una vez fui a Portbou en invierno
también me tiré con un paracaídas.
me enamoré en una festa major de barri
lloré en muchos cumpleaños
me masturbé en un bosque en Camallera
me enomoré en una cena de navidad
paseé un año nuevo sola en el Montseny
me sentí sola 
acompañada
incomprendida
la estrella más brillante
perdida
encontrada
desahuciada
rabiosa
avergonzada
caliente
la reina de la noche
viva
espumante
la oveja negra
sola
entera

Soy un mercadillo de segunda mano. 


velo

10/3/13

chaque gurisa!

puedo decirme que ya no llevo penas añejas (pesadas)
ni penas o cruces ajenas....

aunque admito que a veces,
me siento tan tan ligerita,
que me tiento, por puro aburrimiento,
de cargar tus lamentos y de hacer tu tragedia mía....

y entiendo que es éste, un aprendizaje que me regalaste.
trabajé tanto pa vaciarme, pero....

(ahh.... tan lindos los 'peros')

...pero de vez en cuando, de obstinada nomás, empiezo a guardar algún dolorcito de acá... otro  rencorcito de allá...

y me río de esas trampas sutiles, que aunque uno crea ajenas, son siempre propias.
¡y caigo!
¡cómo no caer!
¡tan sabrosas a veces!

y me río y me río después de desanudar mi garganta y mis tripas...
satisfecha por mi paciencia de marinera e inquieta esperando el próximo enredo.

y grito al río que me importa un pepino
y que sea lo que sea, señores, que la vida son dos días
y debajo de esta piel y estos recuerdos
solo hay magia chispeante
esperando salir a atropellarte... una vez más.




6/3/13

Milagritos, milagrón....

La ilusión te hace creer que te relacionas con otros, pero esto no es posible. En todo momento te relacionas contigo mismo frente a otros. En todo momento estas eligiendo y decidiendo, manifestar, crear y experimentar, algún aspecto de tu ser. Y son las aparentes relaciones con los demás, las que te permiten conocerte a ti mismo, en tu propia experiencia. Sólo existe una relación, es la relación contigo mismo. Los otros y los acontecimientos son ángeles y milagros convocados por ti, en tu camino a la realización.

Y en esta medianoche, agradezco a los grandes y pequeños milagros que se acercaron a mi vida de mil maneras, con diversas máscaras, a mostrarme en todos los casos, y sin excepción, lo mejor de mi.
Porque hasta mi sombra, se convierte en cualidad cuando la reconozco y la dejo salir.


dificil

5/3/13

;)

No sé bien cómo ayudarte.
Pero puede que tenga alguna idea vaga....

Si miro para atrás, no hubieron muchos acontecimientos que me sobrepasaron.
Cuento realmente 1 situación que creí me aplastaba contra el suelo,
y esa 1 fue suficiente para comprender que:

Que nadie puede ponerse en mis zapatos, le van a quedar o chicos o grandes (y se va a tropezar!)
Que nadie puede quitar mi tristeza, mi rabia, mi confusión....
Que ninguna otra mano que no sea la mía, puede empujarme hacia adelante o sacarme del hoyo.

Pero fue en ese mismo momento cuando saqué el valor de un suspiro y comprendí que: o yo o nadie
Que puedo pedir ayuda, y rodearme de gente que, aunque no me quite la tristeza, me alivia, me distrae, me hace reír.
Y así ganar el tiempo necesario para que las ideas y sentimientos se acomoden solitos
Ese tiempo me duró años. Tan duros que no los recuerdo.

Y puedo decir con algo de esperanza que hay agradecimiento en mis lágrimas, porque esa experiencia, me acerca a mi.

Dicen que no hay mejor ayuda que la que se da una vez te la piden.

Confío en tu magico poder, porque el mio, salio cuando crei que menos lo tenia!

mi niño se levanta con ilusion que rapido va su corazon salta la cerca como un ladron sale como bala de cañon busca compadre y se van a navegar por el ancho mar de su jardin se van firme grita su decision de pelear hasta el final su temor de pelear hasta el final su temor de pelear hasta el final su temor  lalala lalalala 


3/3/13

Volando voy

Cuando pregunté ¿cómo independizarme?

Escuché: Alejándote de quienes dependen de vos, porque vos, hace tiempo, ya no dependés de nadie.

Zas!

¿Qué parte de responsabilidad tengo en las dependencias de otros hacia mi?

Quizá tanta, como la que que tengo al depender de otro.

Y pienso en mamá, que siempre la escuché decir cuando le preguntaban sobre sus mellis lejos: "Les di alas, para que vuelen"

Volando voy hasta vos.

Volando vuelvo hasta mi. También.


28/2/13

L I B R E

Rechazo toda manifestación de esclavitud
Por sutil que sea e inofensiva que parezca.
Rechazo la esclavitud en mis días,
en mis acciones,
en mis pensamientos,
en todo mi ser.
Por sutil que sea e inofensiva que parezca.

Rechazo contestar cuando quiero estar en silencio
Rechazo callarme cuando mi corazón habla
Rechazo amar por necesidad
Rechazo disfrazar mis estados de ánimos
Rechazo responsabilizarme de interpretaciones ajenas
Rechazo la incoherencia entre lo que siento y hago
Rechazo que carguen con mi cruz.

En cambio acepto toda manifestación de libertad.
Por sutil que sea u ofensiva que parezca.
Acepto el eco de mis carcajadas en una noche vieja solitaria
Acepto que mis lágrimas broten sin motivo aparente
Acepto acompañarte sin esperar nada
Acepto que disfrutes cuando no estoy con vos
Acepto mi alegría porque es mi salvavidas
Acepto-me

La libertad que me doy
es la libertad que ofrezco
La libertad que te brindo
es la libertad que recibo


un pepino

26/2/13

Akainik

Hoy llega a mis ojos un poema de M. Benedetti: Arco iris. Lo leo y me encuentro en él:

A veces
por supuesto
usted sonríe
y no importa lo linda
o lo fea
lo vieja
o lo joven
lo mucho
o lo poco
que usted realmente
sea

sonríe
cual si fuese
una revelación
y su sonrisa anula
todas las anteriores
caducan al instante
sus rostros como máscaras
sus ojos duros
frágiles
como espejos en óvalo
su boca de morder
su mentón de capricho
sus pómulos fragantes
sus párpados
su miedo
sonríe
y usted nace
asume el mundo
mira
sin mirar
indefensa
desnuda
transparente
y a lo mejor
si la sonrisa viene
de muy
de muy adentro
usted puede llorar
sencillamente
sin desgarrarse
sin deseperarse
sin convocar la muerte
ni sentirse vacía
llorar
sólo llorar
entonces su sonrisa
si todavia existe
se vuelve un arco iris.




La primera vez que me llamaron Arco-iris fue exactamente el 14 de diciembre del 2009: "Como un “Akainik” llena de luz y de color. "

Carentes de ese "algo" nos aferramos, nos dejamos conquistar, nos enamoramos de lo que el otro cree ver en nosotros. Cierto o no. Nos aferramos a eso que creemos hermosas verdades porque en el momento de recibirlas, no las encontramos adentro.

Y me pregunto: ¿a mi qué rábanos me importa que creas que soy un arcoiris, o un saco de estiercol?

¿Por qué adoro los cumplidos y me duelen los insultos?

Hoy, cuando me dicen que soy la mujer mas dulce, brillante, etc... lo que quieras agregar... ya no se me pone la piel de gallina. Quizá porque llevo un par de años sintiendo eso en mi interior o quizá porque comienzo a distinguir cuando las palabras salen de la necesidad o del amor sincero.

Rock and roll baby!

23/2/13

R.I.P

hoy jugué con luna, con kiara, las mimé y me emabarré. olor a perro. junté unas 30 veces un palo y los tiré otras 30. al agua, a la selva, a la tierra. Celebre 30 recogidas: "Bravi Luna, bravi"
Y rei, y lloré de emoción y rei, y las abracé y también me acaricié.
Me senti tierna. la vida, los arboles, las perras, emma.

Papá, mamá, Alina.
Tan igual y tan distinto.
Hoy no hice una sola cosa que no quisiera.

Hoy brindé por todas mis penas que me hicieron crecer.
Hoy, en silencio, pedí que tus aprendizajes sean tan grandes como tus penas, para que éstas no sean en vano.
Te siento tan fuerte, tan guerrera y me río pensando: se ve que lo llevamos en la sangre.
Y no hablo de mí, hablo de vos que es hablar un poquito de mi, y de todas y todos.
Es hablar de encuentros, de separaciones, de limpieza, de perdones, de miedos y fortalezas.
Es hablar de amor.

Y al final, no queda más que entregarse al amor.
Grito con amor. Puteo con amor. Defiendo con amor. Abrazo con amor. Amo con el corazón libre de culpas, reproches y juicios.

Hoy aprendí de vos.
Hoy estoy en el momento preciso.
Hoy estoy en paz.

19/2/13

uno / una

Hace dos meses que no escribo.
Estuve escuchándome y hoy puedo decir con certeza: soy yo.
Soy yo y no tengo miedo de estar sola. De estar acompañada. De cambiar de trabajo. De cambiar de casa. De quedarme donde estoy. De no cambiar nada. De que te alejes o de que te acerques.
No tengo miedo porque soy yo.

Y hoy tengo esta certeza que no puedo nombrarla. Solo sentirla.

Es. Esta. Estoy. Soy.


20/12/12

Feliz 2013!!! pa reirse de todo

Para reirse de todo... y sobre todo de uno mismo!

Que este nuevo cambio de año, era y etc, nos encuntre cagados de risa!

 

17/12/12

soy esto

Soy esto.
Un manojo de carne. Músculos. Huesos. Líquidos.
Dolores. Mocos. Escalofríos. Una nariz torcida. Suspiros.
Emociones mal interpretadas. Recuerdos mal ubicados.
Soy esto.
Crecimiento. Movimiento.
Un cuerpo prestado, con una ropa prestada, con una compu prestada y una familia prestada.
Y sigo siendo esto.
Hoy, los dolores de mi cuerpo me recuerdan que mi espíritu es fuerte.
Que con cada dolor libero una emoción y me vuelvo liviana y ligera hasta rendirme a lo que soy.
Soy esto.
Y hoy no pretendo ser otra cosa de lo que soy.






10/12/12

Prescindir



Me da igual.
Pero en el fondo no me da igual y ahi viene el conflicto.

Yo espero que....
bla bla bla

Qué te cuesta....
bla bla bla

Prescindir desde la aceptación y el amor. NO desde el orgullo y el miedo.

Camino al desapego....