14/12/10

Forzar, no. Fluir

El jueves pasado, salgo para una milonga y zas! Rueda trasera de la bici pinchada. Desempaco y con tranquilidad agarro el subte. Voy a Bailar, pero al salir pensé: hubiera preferido no venir.

Sábado, a 10 minutos de llegar a otra milonga, zas! Rueda delantera de la bici (otra) pinchada.
Me bajo, y con tranquilidad, emprendo el camino de vuelta a casa. Caminar por Barcelona a las 12 de la noche acompañada por la luna es una regalo donde el frío es el envoltorio.
Pensé mirando al cielo: ¿me querés decir algo?

Y volví contenta, ya que esos dos pinchazos avalaron mi decisión de alejarme del tango.
Sentí alegría y alivio con ese segundo pinchazo, comprendí que no me alejaba del tango por el tango. Comprendí la facilidad y rapidez con la que uno se miente.
Y sonreía.

Está clarísimo: cuando se pincha una cosa, se infla otra.



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Forzar, no. Fluir.

Recién bajé un momento a respirar la luna.
Es más sabia que yo, y sé que me está guiando.

Sé que lo mejor para mi está ocurriendo. Doy las gracias.
Subo a casa y deposito en el buda de los buenos deseos: "Me rodeo de gente feliz, porque yo estoy feliz"

6/12/10

VACIADO

Días de vaciado. Aprovecho los días de puente para hacer lo contrario a lo que está haciendo la mayoría: nada.

Nada de cumples, nada de tango, nada de bici, nada de patines, nada de hacer cosas porque a otros les gustaría.
Este puente soy bien bien egoísta, y me lo dedico a mí.

Me doy espacio para pasear, para mis baños de sal, para reir y bailar sola, para limpiar la casa de malas ondas, para plantar jacintos y sobre todo, para llorar.

Hace tiempo que no me regalaba días así.

Cada día suelto varios lagrimones. Pero cada día también me parto de risa.
No estoy triste. Es más, con cada llanto me siento mejor, más vacía.

Aprovecho que tengo la casa de mi hermana sin mi hermana, y me refugio ahí.
Cada vez que entro me sonrío viendo una postal que envié hace tiempo:
"¿Sabés qué se festeja hoy? El día de las sonrisas!!!"

Me miro al espejo y me digo: TAMBIÉN SOY HERMOSA CUANDO LLORO...

5/12/10

En analógico
























Hoy me cuesta levantarme, después de una noche dura, llena de preguntas, de dudas, de "qué se yo"...
Pan lactal con dulce de leche. Pillo el club del chiste en la tele. Empiezo a animarme. El humor, infalible remedio.

Hace frío, llevo un pullover hecho por mamá, parece que esa lana abriga más que cualquier otra, claro, lleva amor. Unos calcetines con cinco dedos y ojotas para rematar la elegancia.
Días de esos, pa meterse dentro de uno.

Agarro la carpeta (llena de polvo) de negativos. Hace unos días se me rompió el disco duro, y horas de escaneado se fueron al garete.
Preparo el chiringuito: mate, lupa, guante, escaner, tangos, josé larralde y termino con drexler.

Me sonrío, a veces con cierta tristeza, por los buenos tiempos que pasaron.
Esa melancolía dulce que te atrapa cuando ves (y sientes) que tu vida está llena de amores, viajes, mudanzas, amigos, distancias, magia, cámaras, sonrisas, sorpresas, risas, tristezas algunas....

Días de esos, pa meterse dentro de uno.
Pa recordar, como dijo Benedetti, "que nadie establece normas, salvo la vida".
Y que parte del juego, es dejarse llevar.

Brindo por la magia que me acompaña cada día.
Gracias a todos por acompañarme, y me doy las gracias, por dejarme acompañar.

20/11/10

Un té

Me tomo un te.
Un 'yogi tea', de esos que cada bolsita trae un mensaje.

Este té me recordó que hace tiempo construí este espacio, que últimamente tengo olvidado.
Como muchas otras cosas que tengo olvidadas y me tomaron un tiempo construir: mi humor, mi optimismo, mi alegría....
Este té me recordó lo fácil que es sonreir, y también lo fácil que es optar por el llanto.

Llevo un mes de locos. Mucho trabajo y una montaña rusa emocional.
Bicicleta de arriba para abajo, pretendiendo que el viento se lleve mi mente.
Patines, intentando que la inercia anule mi mente.
Más tango, casi a diario, buscando que mande el cuerpo, pero cuanto más bailo, más torpe y hermética me siento.

Lo estoy haciendo al revés.
Me lleno de actividades cuando debería vaciarme de ellas.
Busco entretiempos, para no escucharme.

Hoy, casi como un autómata, me visto, agarro el abrigo, las llaves y con lágrimas, abro la puerta.
Salgo a la calle y la lluvia me acompaña.
Y ahora?
Da igual a donde vaya. Tengo que ir(me).
Dejo que las piernes manden. Empiezo a sentirme libre por el simple hecho de no llevar el móvil encima. La cabeza comienza con monólogos sin salida y empiezo a correr. Paro. Sigo caminando y me pierdo en la medida que me voy encontrando.
Sale el sol y lo siento bien adentro.
Paro. Me río. Y entiendo que lo complicado de la situación, lo estoy creando yo.

Vuelvo a casa.
Me hago un te. Y dice: THE MIND GIVES TO YOU, YOU ARE NOT GIVEN TO THE MIND.


web

12/10/10

La sexualidad no entiende de centímetros

Barbi escribe desde Argentina con una valentía que se siente en cada palabra.
Le respondo un email y me hace recordar mis procesos y me obliga a darles forma en palabras. Me sorprendo recordando pequeños gestos, palabras e imágenes.

Pregunta sobre las dilataciones y si alguien lo notará...

Aquí va mi respuesta:

---

Yo soy de Posadas, Misiones. 28 años.
Me diagnosticaron a los 15-16 años. De allá me derivaron a un gran profesional en Buenos Aires, el Dr. Mendez Ribas. Me dio las dos opciones, dilatación y cirugía, pero me recomendó que pruebe con dilatación primero.

También me recomendó asistencia psicológica. Probé dos sesiones y decidí dejarlo cuando el psicólogo, que era hombre, me preguntó: qué es lo que más te molesta del tratamiento?
y yo respondí con lágrimas en los ojos: que es muy trabajoso.

Yo me creía una jovencita muy muy inteligente, y cuando salí de esa consulta pensé: "trabajoso"?.
Si bien ahora sé que esa palabra existe, en su momento me reproché:"me inventé esa palabra para no quedarme callada?, hay miles de cosas que me molestan, y de todas ellas, el tratamiento y lo 'trabajoso' que pueda ser es lo que menos me molesta en este momento."
Me sentí una tonta por escoger esa palabra y decidí no volver.
Ahora entiendo que lo que necesitaba y aún necesito es silencio. Es tiempo para entener, comprender, aceptar lo que siento y me toca vivir, para luego, si me apatece, ponerlo en palabras.

Mis padres me entendieron perfectamente, y ellos se convirtieron en mis asesores.

Empecé utilizando 'bujias' (así las llamaban) de acrílico que las hacían especialmente en una casa especializada en Buenos Aires. Recuerdo ir caminando de la mano con papá a buscarlas, entrar a la tienda, y sentir vergüenza cuando el señor nos la entregaba.

Empecé con una finita y fue aumentando de grosor con los meses.
Lo hacía unos 10-20 minutos al día. Me ponía una crema lubricante y otra que servía como anestesia.
Cada día, rigurosamente mientras miraba la tele.
No entro en detalles del tratamiento porque lo encuentras aqui: Dilatacion o Como hacerte una neo-vagina

Hasta que un dia fui a la consulta y el doctor me dijo: ahora, el mejor dilatador es un pene!
Y eso fue lo que busqué. Y te aseguro que lo busqué con mucho ahinco.
Me enamoré de un buen chico cuando tenia unos 17 años. Dolió la primera vez, como a casi todas las mujeres.
Él lo sabía, y fue paciente. Decidí contárselo primero porque yo era la primera en tener miedo, y creí que lo mejor era compartir ese miedo.
Nunca se me cruzó por la cabeza que el me rechazaría por ello. Al contrario. Y siempre pensé: yo soy así, si me quiere, que me quiera así, no puedo ser de otra manera.

Luego de esa relación estuve un tiempo sin relaciones y sin dilatarme, hasta que conocí un chico y lo intentamos, éste no sabía nada porque no había mucha confianza, no pudimos y él supuso que yo era virgen. La relación no siguió después de esa vez. No me sentí mal, solo pensé: qué boludo! él se lo pierde!

Sin embargo retomé las dilataciones un tiempo (se ve que algo me importó...) y de alguna forma creo que me enojé con mi cuerpo y lo culpé por haber 'fallado'.
Detestaba las dilataciones y recordé las palabras de mi ginecólogo: "el mejor dilatador es un pene".
Y comencé. Me volví una enamoradiza. Conocí mi cuerpo. Y dejé que otros lo conocieran.
También me conocí a mi a través del cuerpo, y permití que otros me conocieran.
Ahora sé que buscaba reconocerme como mujer.

Tuve muchisimas experiencias sexuales. Nunca nadie notó la diferencia.
Podría decir que excepto un par, todas las experiencias fueron fantásticas a su manera. Me crucé con maravillosas personas con quien compartí mi historia. Hablé del tema siempre que me sentí en confianza o intuía que podía tener una perspectiva nueva. La respuesta a "notas algo diferente?" fue siempre la misma: "no".
Me encontré con hermosas personas que me enseñaron que el disfrute de la propia sexualidad no entiende de centímetros y sobre todo, de normas, convenciones ni estándares.

Y ahora, con 28 años, puedo decir que me crucé con mujeres que tienen las mismas preocupaciones que nosotras sin tener MRKH y que buscan, por cualquier medio, ser reconocidas como mujer.

Y al menos yo concluyo que se debe a una cosa: falta de confianza en una misma. Y para tenerla hay que amarse a una misma.

Me van a querer en la medida que yo me quiero.
Me van a aceptar en la medida que yo me acepto.

playa

8/10/10

Asociación A.M.A.R. - Apoyo a Mujeres en la Aceptación del síndrome de Rokitansky

Ya está lista la web que con mucho esfuerzo hemos creado 4 mujeres con MRKH.
Es una plataforma virtual y presencial.
Nuestra sede está en Barcelona, pero desde hace ya un año venimos ofreciendo recursos y apoyo a mujeres de todo el mundo hispano.

Visítanos y danos tu opinión, experiencia... estamos abiertas a tus necesidades.

Con mucha ilusión de seguir aprendiendo, creciendo y apoyándonos!

http://amar-mrkh.blogspot.com.es/

3/10/10

Velocípedo

Llego al fin de semana exhausta.
De lunes a viernes, por mucho que se me compliquen los días, mantengo el ritmo. El mismo ritmo en las subidas que en bajadas.
Trabajo, tango, bicicleta, mas trabajo, pareja...

Llega el sábado y me inunde un vacío. Un qué quiero hacer?
Un vale la pena tanta velocidad?

Me veo como un autómata que no le interesa detenerse y sentirse.

Cierto es que conservo las sonrisas, la alegría, que me divierto, que amo, que lloro, que me gusto, que me juzgo, que me culpo, que me perdono, que rio, que extraño, que siento, que vivo!

Solo que me doy cuenta que de lunes a viernes voy en automático.
O quizas es solo una sensación ahora que voy en un velocipedo.

Como sea, es hoy.

Y si me funcionan mis hábitos para reir, me invento unos nuevos para "frenar-me":
- 10 minutos de meditacion por la noche
- Mínimo 2 visitas a amigos en la semana
- Seguir mimándome y riendo como hasta ahora.
- Retomar el envío de postales

La vida es un carnaval.
Y yo llevo un par de maracas en cada mano.




Y sigo agradeciendo, por la bicicleta regalada, por la nueva sensación de ir volando en otras ruedas. Por la velocidad. Por el viento en la cara, por los paseos compartidos.
A seguir volando, pulguita!

14/9/10

y sigo jugando!

Una amiga, que se enamora muy fácilmente de los trompetistas, me cuenta hoy que lee en una postal que le envié ya hace tiempo:
"Siempre hay un punto de vista más divertido que otro."

Y hoy agrego y se lo dedico a ella: "y a seguir tocando, con la parte que más te guste!"

PLAY THE TRUMPET

8/9/10

Juguetona

PLAY

Aprendí a creer que no hay nada de malo en que las 'cosas' se rompan. Ya que tarde o temprano se superan.
Mi experiencia me cuenta que para superar 'rupturas' o hay voluntad y 'herramientas' para remendarlas o hay olvido y perdón para dejarlas pasar.

Qué bonitas las vueltas de la vida y la forma en que te 'instruye'.
La vida es juguetona para quien quiera tomárselo como un juego.
Y acá estoy yo, con una nariz, un puñado de palabras, algunas fotos sueltas y muchas muchas ganas de disfrutarme.

Nada me lo impide, si yo lo creo.

Es hora del recreo!

29/8/10

27/8/10

¿De qué lado estoy?

Tengo una cosa que me gusta particularmente mucho:
Sé olvidar. O mejor diría, sé dejar pasar.

No sé bien en qué momento de mi vida (ni qué lo causó) hice 'click'.
Y fui adquiriendo una agilidad para valorar, apreciar lo bueno por sobre lo malo.
Lo bueno se queda en mi y lo malo pasa (y lo dejo pasar).
Como diría Nani "te bendigo y te dejo partir".

Los niños hacen lo mismo. Dejan pasar y rápidamente encuentran algo nuevo que admirar, con que jugar, que acariciar.

Doy gracias por eso, que no se bien qué es.
Pero me libra de rencores y me hace vivir los instantes.
Me hace maravillarme con la luna en un paseo oscuro. Me hace ver la fragilidad y la ternura (o el pedido de mimos) en el más duro, me hace verme imperfecta, caprichosa, controladora y a la vez llena de sonrisas y alegría.

la pelota vasca

26/8/10

Pequeñas decisiones: lo bueno pesa más que lo malo

Hoy me levanto sin prisas y con mimos.
Preparo un mate y me doy cuenta que tenía 2 medialunas que compré ayer. Sonrío, abro la heladera y veo un pote de dulce de leche. Doble sonrisa.
"No puedo empezar mejor", pensé. Tengo justo lo que quiero.

Paso una buena mañana en casa, tranquila, trabajando bien y desafinando entre juan d'arienzo, chichi peralta y sui generis.

Una rica comida con buena compañía.

Desenfundo 3 rollos revelados recién traídos de la tienda.

Y zas! Aparece esa magia que me hace volar hasta mis más adentros.
Perpignan, Nueva York, Colera. 2009 y 2010.
Dejo la curiosidad a un lado y empiezo a escanear el más reciente. Colera con tres diosas más.
Solo salgo en una foto. Pero brillo e ilumino todo el carrete.

Luego siesta, más mimos, risas y caricias.

Paseo en bici. Sueno como el viento. Y lo escucho a él tronar con el pavimento.
"Dúo dinámico" pienso y me río para mis adentros.

Luego clase de tango. Fin.
Vestido bonito. Milonga.
Me puse extrañamente nerviosa. No con esos nervios chispeantes, sino con esos nervios que endurecen y me apagan.

Me quedo, me voy, me quedo, me voy.
Digo que me voy, y justo me sacan a bailar. Acepto, porque sé que ese baile va a ablandarme, relajarme. Lo consigo y me permito brillar otra vez.

2 tangos.
Para mi solo fueron 2.
Pero parece ser que los tiempos nos corren igual para todos.
Yo avanzo dos. Vos retrocedés tres, y así vamos al revés.

El camino a casa fue duro. Con distancias eternas. De esas que agrietan el alma...
Canto para no llorar. Me repito que voy a disfrutar igual de la luna llena. Yo puedo.
No pude. Lloro. Me falta el aire. Estoy sola. Con un vestido turquesa con una cinta que vuela. "Estoy hermosa" me pienso entre lágrimas, "por qué lloro?"

Llego a casa. Me ducho.
De repente, parecía que cada gotita de agua que caía sobre mi cuerpo me decia: hoy es un día fantástico, por qué no seguir disfrutándolo por un pequeño desencuentro?

Como si los desencuentros pesaran más que los encuentros!


23/8/10

DUREZA

basura


soy consciente que no puedo 'ablandar' la dureza de otros.
soy consciente que tengo que aprender a que la dureza de otros no me afecte.


paraguas resistentes, dónde me ha dicho?

19/8/10

momento mágico

MOMENTO MAGICO DEL DIA:
LLUVIA!

lluvia desprevenida
lluvia sin corpiño
lluvia con flores
lluvia y buena compañía
lluvia entre pedales
lluvia de sonrisas
lluvia desafinada
lluvia... lluviva... llovia... yoviva


17/8/10

Lecciones de Colera: Silencio

Después de unos días en la hermosa Colera con otras 3 loquillas, vengo apuntando en papelitos, en el cuerpo, en la cabeza y en los actos, detalles, hábitos o lecciones que ayudarían a que mis 'relaciones' sean 'fluídas'.


***

Lecciones de Colera: Silencio!

Ando calladita.
Estoy aprendiendo a callar pa fuera y a hablar pa dentro.
Lo primero me resulta más fácil. Requiere un poco de paciencia, tolerancia, y mucho de morderse la lengua. Lo segundo me cuesta algo, requiere de silencio.

Estoy aprendiendo que las verdades, mis verdades, (que nunca serán las verdades de otros y para otros) son mías, o para mi.
El silencio también es mío y estoy aprendiendo a que no me lo quiten.

Intendo obviar el "me hacés sentir..." Intento hablar desde lo que siento.


En definitiva, ando callando más y escuchando menos :)

Postales posadeñas X

30/7/10

EL SOL SIEMPRE ESTA

hoy, justo en un día nublado, en todos los sentidos, recibo este email de mamá. A mi me gusta creerlo así. Y si ella me dice que es así, lo es :)

GRACIAS MA. te siento cerca y siento cómo me achuchás.
--

hola mivi, mientras volaba de Buenos Aires a Posadas comprobé que es EXACTAMENTE VERIDICA mi afirmación de que AUNQUE NO LO VEAMOS EL SOL SIEMPRE ESTÁ

subimos al avión con un nublado espantoso , se retrasó un poco la salida pero el piloto subió muy alto y anduvimos a los pedos por encima de un hermoso colchón blanco nuboso iluminado por un sol cegador

llamé a carolina para ver si podía pegarme un faltazo y quedarme ordenando cosas en casa y me dijo síii-no pasa nada está horrible, gris, se larga a llover en cualquier momento

yo miraba ese cielo azul arriba y blanco abajo y no podía dejar de pensar que abajo de eso, como en otra dimensión, la realidad era otra

para los de abajo era un día nublado-sin sol- y en el mismo instante para mí era soleado

a 5 minutos de posadas, el avión metió suavemente la trompa en las nubes, ni sentimos ehhh, pasamos suave entre ese algodón etéreo y aparecimos con tierra -río- abajo y nubes grises arriba, oscuro, sin atisbo de febo
increible fue ese pasaje de un escenario al otro

yo me imaginaba mirando un corte, de costado, medio avion iluminado-nubes-medio ya en sombra

nosotros veníamos en la ultima fila, así que fuimos los últimos en dejar de ver el sol por la ventana

despuiés me dije, era así nomás, aunque no lo veamos en este momento, hay sol , doy fe que está, yupiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

27/7/10

Naturaleza manda (gracias Chechu!)

Una gran amiga se atreve a sacar el polvo a papeles olvidados.
Me gusta. Me gusta ella y lo que sale de ella.
Aqui la pueden escuchar cantar: http://www.myspace.com/cecilialedesma

LLUEVE
(de Cecilia Ledesma)

Me gusta la lluvia.
Me divierte, me hace reír ,
A veces me molesta en la cara,
Porque siento que me ahogo,
Pero aún así, me dejo mojar.
Tengo la sensación de que me limpia.

Hay quien prefiere usar paraguas,
O simplemente quedarse en casa.
Nunca entenderé a los que se enfadan
Ni los que dejan de hacer algo importante
Por un día de lluvia,
Pero todo es respetable, claro está.

Los días que llueven verdades
Deberíamos actuar igual,
Cada uno elije.
Naturaleza manda.

mirando a quien mira llover

24/7/10

Moños? Todos los que quieras, bonita!

Hoy me despierto enredada en sueños y manos enguantadas.

Doy vueltas en la cama hasta que me aseguro que quedo sola.

Me gusta levantarme y olvidarme del desayuno.

El sol me saluda por la ventana. Y pienso, el tiempo es mío. El día es mío.
Cada acción es una elección. De vida. Del día.
De pequeñas elecciones se hace el día.
De días se hace el año.
Pero qué me importa el año si recién comienza este día?!

Me pongo un moño en la cabeza.
Creyendo que así como en-nudo, desen-nudo.
Y pensar que lo hace todo la misma mano!

Así nomá es.
(y a veces ni así, chamiga)

moñuda

15/7/10

Sueños, sueños son

Sueño 1.
Hace unos días soñé que se moría la Negra (te estoy alargando la vida, negra!). Lo importante en el sueño no era su muerte, sino que al día siguiente me encontraba con amigas en común: Bea, Debi y Ces.
Las tres estaban como si nada hubiera ocurrido. Yo estaba angustiada y hablamos de que la negra se murió, y mientras yo lloraba ellas hablaban de cualquier otra cosa.
No entendía cómo era posible que no lamentasen la pérdida y no sintieran tristeza.

Cuando me levante pensé: ¿por qué lamentar la pérdida de algo que no poseo?

Sueño 2.
Ayer soñe con Alsacia. Un compañera del cole que no veo hace muchos muchos años.
Soñé que nos encontrábamos después de tanto tiempo, y luego de hablar de naderías, le pregunto qué tal estaba.
Comienza a contarme que no estaba bien y habla de unos problemas que no recuerdo.
Sí recuerdo su angustia y lo que le contesté:
"no puedo decirte mucho. Sólo que los problemas llegan cuando estamos preparados para afrontarlos. Asi que disfrutá y aprendé de este momento"

Y luego le dije otra cosa, que no recuerdo pero en el sueño pensé: "esto me sirve a mi!"
Y me levanté con la sensación de haber descubierto el por qué me siento así. Pero sin recordarlo.

Llevo todo el día pensando en ello. Quizás ahí está la trampa.
Confío en que cuando este lista, aparecerá.

Mientras, a seguir girando...


calesita en san sebastian

11/7/10

Tengo los ojos llenos de sensibilidad

Escucho a Sabina.
Lo pongo siempre que estoy 'poco clara', que no quiere decir triste, quizá sí confundida. Lo escucho siempre que no sé por qué me siento de esta manera, que no sé bien cómo es.

Comienzo el día con mimos en la cabeza y besos en el alma.
Pero luego, sobre ruedas, pasa algo. No reconozco el momento del click. Pregunto. Responde.
(...)

Entiendo que el problema no es ni lo causa el otro. Sino mi forma de interpretar una situación.
Canta Sabina que los ojos que no ven miran mejor.
Recuerdo entonces al principito: lo escencial es invisible a los ojos.
Si puedira ver con el corazón, o con el cuerpo. Sin pasar por la cabeza, por las justificaciones, por los miedos, por las inseguridades, por el qué pensará él.

Dicen que los 'cancer' somos lunáticos.
Y puede ser, porque hay noches que estoy segura que alcanzo la luna con las manos y días que siento que mis pies se clavan en el cemento.
Estoy acostada en la cama. tengo un espejo frente a mi.
Me miro. Tengo los ojos llenos de sensibilidad.
Hay quien dice que son lágrimas. A veces digo que es un hábito para limpiármelos.

Y aunque esté un poco 'rayada' (en el sentido argentino y tambien español del término) no me olvido que la risa es contagiosa. Así que manos a la obra.

Miróme al espejo.
Mueca a un lado y al otro.
El sol siempre está, dice mamá.
Y recuerdo que una vez me dijeron que soy como un arco iris. un akainik.
Lor arcos iris, en la ciudad, salen después de la lluvia.
Creo que mis ojos ya se limpiaron...

25/6/10

Viernes 25 de junio

Mi reloj de la compu dice 21:26.
Yo siento que apenas pasaron solo un par de horas desde que desperté.
Mi cuerpo, cansado, ya sabe que pasaron bastantes más.

Hice todo lo posible para disfrutarme hoy.
Me recibe el desayuno en la mesa.
Lo agradezco, pero no dejo de ver cosas que faltan: el azúcar, la torta de cumpleaños, el hielo en el té, la compañía. Pienso: "no seas jodida pendeja. Todos tenemos nuestra forma de hacer las cosas (que no es igual a la tuya - por suerte-), y este desayuno está hecho con amor".

Me sirvió el pensamiento.
Disfruté del desayuno y finalmente de la compañía.
Me pongo un lindo vestido. Escote delante y detrás.

Cargo la bici y salimos a pedalear.
Cambio de camino, "esta calle no la conozco, a ver dónde me lleva..."
Me llevó donde siempre, pero me crucé con sonrisas nuevas.

Trabajo muy poco. Recibo abrazos de feliz cumple.
Visito a mi peluquera brasilera que me corta el pelo.
20 minutos de charla trivial y alegre.
Listo! Estoy divina.

Compro 3 manzanas rojas. Como 2 y guardo 1 para regalar.
Las como mirando el mar.
Haciendo tiempo y disfrutándome.

Llega la hora de comer.
Se me antoja argentino. Compro un par de empanadas, unas pascualinas caseras y un pedazo de pasta frola de dulce de leche.

Espero en un parque, sentada en una casita para niños.
Me imagino desde fuera y me gusta lo que veo.
Te miro llegar, te silbo y no me ves. Silbo y me buscás con la cabeza.
Sonrío.

Comemos en un banco. luego en otro. hasta que nos vamos.

Estamos juntos pero desencontrados.

Se intensifica el dolor de tetas, de ovarios, la panza hinchada, náuseas.
Compro sábanas y colcha nueva.

Llego a casa y me tiro en la cama.
Sola.

Las lágrimas no dejan de caer. Pienso en mamá, papá, ces, emma, ali y javier.

Qué es eso que me entristece de golpe, me cambia el humor y tengo que utilizar cantidad artilugios para volver a sonreir?

Mi reloj dice 21:43.

Me sirve estar acá escribiendo. Los estados de ánimos existen.
Los uso y a veces me usan ellos a mi. Estoy aprendiendo a usarlos. Y a evitar que me usen ellos.
Piano piano, ragazza.

21:44.
Todavía falta mucho para volver a tocar la almohada.
Por qué no sonreir, si hoy recibo saludos, besos, abrazos y "tequieros" de los 2 continentes.
Estoy rodeada de estrellitas, y llevo la familia, los amigos, el cielo azul, los lapachos y los abrazos en todo el cuerpo.





GRACIAS A TODOS POR ESTAR TAN CERCA!

24/6/10

28 y sigue sumando!

28 años!
Es cierto lo que dicen, cuanto más grande, más pavota!
Y a mucha honra. Voy creciendo y perdiendo la seriedad, la vergüenza, la mala onda.

Estoy donde quiero estar.
Soplé las velitas con la mejor compañía (yo!) y todos ustedes que me siguen y me llevan a la distancia. Los siento cerca!

15/6/10

THE TANGO LESSON



Lo que ayer nos acercó, hoy nos distancia.
Tuve la suerte, de escuchar por primera vez tango de una cantante que sabe burlar a las penas. (Gracias negra)

Quizá, lo que hoy nos distancia, mañana nos acerca...

Quizá.

13/6/10

Quieto parao!

why playing?

Las incertidumbres de un buen amigo me hacen ver lo que me rodea.
Diría que casi hacemos terapia juntos.

Tuve unas semanas difíciles en el trabajo. Dudas. Dilemas.
Qué quiero ser? y cómo quiero serlo?

Me miro al espejo. Y me repito que soy todo recursos.
Veo las situaciones difíciles como de aprendizaje y como empujones hacia la búsqueda de situaciones más 'nutritivas'.

Luego miro a mi alrededor.
Tengo una bici que me lleva al mar, un compañero que me saca a volar, unos patines que me devuelven a la tierra, una casa que me refugia, unos amigos que comparten mis risas, una familia a lo lejos bien cercana, tengo unas manos, dos piernas, ojos, oidos, un buen par de tetas, una linda vagina, una cabeza que reina, y un corazón que se atreve a desafiarla y toma el reinado.

Me tengo a mi.
Y me creo capaz de hacer lo que deseo.
Entonces lo hago.

Pero sin prisas o presiones. Necesito mis tiempos, sobre todo para dejar de pensar en lo que no estoy consiguiendo y comenzar a valorar lo que tengo.

Hago un stop. Cargo gasolina. Y sigo la marcha.

Total, quién me apura?

10/6/10

Sartre está de penitencia

Hoy es de esos días donde estoy juguetona, o aburrida...
Jugamos a 'googlear'. Hace unos días tocó "caídas" y me cagué de risa toda la tarde. Hoy, como estoy agradecida pongo "ser feliz". La búsqueda siempre me lleva a carcajadas, sonrisas o lindas reflexiones
Encontré esto:

"Un sabio, al ver la sencillez y la pureza de un niño, le dijo: "A ti te enseñaré los secretos para ser feliz". Ven conmigo y presta mucha atención.  Mis secretos los tengo guardados en dos cofres, y éstos son: MI MENTE Y MI CORAZÓN, y consisten en una serie de pasos que deberás seguir a lo largo de tu vida.
    El primer paso, es saber que existe la presencia de DIOS en todas las cosas de la vida y por lo tanto, debes amarlo y darle gracias por todas las cosas que tienes.
    El segundo paso, es que debes quererte a ti mismo y todos los días al levantarte y al acostarte, debes afirmar: Yo soy importante, yo valgo, soy capaz, soy inteligente, soy cariñoso, espero mucho de mí, no hay obstáculo que no pueda vencer.
    El tercer paso, es que debes poner en práctica todo lo que dices que eres. Es decir, si piensas que eres inteligente actúa inteligentemente; si piensas que eres capaz, haz lo que te propones; si piensas que eres cariñoso, expresa tu cariño; si piensas que no hay obstáculos que no puedas vencer, entonces proponte metas en tu vida y lucha por ellas hasta lograrlas.
    El cuarto paso, es que no debes envidiar a nadie por lo que tiene o por lo que es. Ellos alcanzaron su META, logra tú las tuyas. 
    El quinto paso, es que no debes albergar en tu corazón rencor hacia nadie; ese sentimiento no te deja ser feliz; deja que las leyes de DIOS hagan justicia, y tú PERDONA y OLVIDA.
    El sexto paso, es que no debes tomar las cosas que no te PERTENECEN. Recuerda que mañana te quitaran algo de más valor.
    El séptimo paso, es que no debes maltratar a nadie. Todos los seres del mundo tenemos derecho a que se nos RESPETE y se nos QUIERA. 
     Y por último, levántate siempre con una SONRISA en los labios, observa a tu alrededor y descubre en todas las cosas el lado bueno y bonito; piensa en lo afortunado que eres al tener todo lo que tienes; AYUDA a los demás, sin pensar que vas a recibir nada a cambio; mira a las personas y descubre en ellas sus cualidades y dales también a ellos el secreto para ser triunfadores y que de esta manera, puedan ser felices. " Autor Desconocido   (http://www.actosdeamor.com/secretos.htm)


 Nunca pretendí que este blog se convierta en una guía o libro de autoayuda.
Repudié muchos años los libros de autoayuda (mi tía tenía un montón y aún me cuesta comprender el uso que les dio...)
Pero a mi me salva la risa, una nariz de payaso y el amor.
Todos, por mucho Sartre que ocupe la biblioteca, necesitamos leer pensamientos y experiencias alegres.

Solo pretendo compartir mi optimismo, o mejor aún, lo hábitos que me convirtieron en una persona optimista, porque les aseguro, que unos cuantos años atrás, era una tipa muy muy jodida.

Y aquí estoy, agradecida de que alguien sonría al leerme.
Voy compartiendo con ustedes mis días, mis dudas, mis alegrías, mis desilusiones. Y recibo mucho amor. Gracias por acompañarme.

Les regalo uno de mis angelitos de la guarda:

mama y sus ojos bionicos

5/6/10

VAYA TETAS!

Este post va dedicado a los piropeadores.

A esos que cuando pasas a su lado te miran y exclaman: Vaya tetas! Vaya tetas!
Gracias por ser vulgares, por ser atentos, por usar los ojos y la palabra (algunos con más elegancia y sutileza que otros), por mirarnos!

Sí, se lo dedico a los piropeadores del conjunto o de las partes. A todos los que nos llaman jamón, buenorra, maciza, a los que nos preguntan por las alas o nos recomiendan ir por la sombra...

Felicito a los y las valientes que se atreven a piropear.

Y la mejor forma de comenzar con este buen hábito, es frente al espejo!

FLIRT WITH MYSELF

18/5/10

desde que se inventaron las excusas...

reflexión uno: caídas
hoy tuve un día agitado. lindo. batido.
el sol ya empieza a vestirse de verano. me pongo los patines y salgo al trabajo. caída incluida.
caí bien, no me lastimé. río mientras pienso: estoy aprendiendo a caer. y con gusto. porque cada vez disfruto más mi andar.
tendré que caer muchas veces más porque si uno quiere aprender a volar, tiene que asumir riesgos.

reflexión dos: excusas
luego comida, sana y con buena compañía, siesta y más tarde masaje con ceci.
después de una charla con ella pienso en las excusas y en el dicho "desde que se inventaron las excusas se acabaron los valientes".
qué fácil es anteponer los miedos a los sueños, no?
pero también creo que, una vez pillado el hábito (he aquí la tarea ardua), es más sencillo y hasta natural, que primen los sueños. 

se me viene a la mente una oración (te la regalo otra vez ces):
"señor, concédeme Serenidad, para aceptar las cosas que no puedo cambiar; Valor, para cambiar las que sí puedo y Sabiduría para distinguir la diferencia..."

reflexión tres: superhéroes
me pongo la camiseta de wonderwomen. y pienso en todos los disfraces que voy usando, los que escojo, los que me tocan, los que me dejo poner y hasta los que uso y no me doy cuenta.
los superhéroes no llevan disfraces, es gente corriente que se atreve a caer, a levantarse y a anteponer los sueños a cualquier miedo. no hace falta ninguna camiseta o disfraz.
y sonrío, porque voy pillando buenos hábitos.

ny

14/5/10

Amarras

Justo el día después de citar a Drexler, caminando por el barrio, lo vi.
Imagino que está ahí hace tiempo, pero yo lo vi recién ahora.
Y pienso en que las cosas son cuando estamos listos para que sean.

Coincidieron la tarde de sol (de las que escasean ahora por Barcelona), una nariz en el bolso, unas florcitas regaladas, un loco lindo que me acompaña y las ganas de vivir con lo poco y lo sencillo.

9/5/10

Entre narices, ideas sueltas y pelucas

clown

No sé bien de qué va este post.
Hoy no era capaz de encontrar soluciones prácticas a cotidianidades. Pero llegaste vos, y en 10 minutos me regalaste el sol y luz.
Luego creí que perdí el monedero. Cancelé la tarjeta, hice la clase de tango creyendo que había perdido algo de plata y documentos. Me obligué a sonreir y puse a disposición de la buena onda mis pensamientos. Y fue mejorando el humor.  Llego a casa y encuentro el monedero en el fondo de la mochila. Moraleja: nerviosa no solucionarás nada, toma distancia y/o pide ayuda.

Esto me lleva a pensar en las 'pérdidas' que la mayoría de las veces son ganancias... aunque nos demos cuenta tiempo después.

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Creo que una de las cosas por las que disfruto tanto del día a día (además de los toques mágicos) es porque comprendo que no poseo.
Soy feliz con un mac, con una brompton, con mucha ropa, y si es de marca mejor, con vos.
Pero soy feliz sin nada de eso también.

Cómo te voy a perder si no sos mío?

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Unos amigos preguntaron a mi mamá si no era muy difícil tener a sus dos 'nenitas' lejos.
Ella dijo que sí, pero que no éramos de su propiedad, y que nos dio alas y libertad para que decidamos dónde 'ser'. 

Desprenderse... quizá es la solución a casi todo.
Desprenderse de la razón, del teléfono, de internet, de las personas, de los celos, de la envidia, de la enfermedad, del salvavidas, del ego..

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No es tan difícil.
A veces me olvido que estar aqui, escribiendo, compartiendo-me con ustedes, me trae claridad y sonrisas.
Al encontrarme con ustedes, me encuentro a mí.
Gracias.


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"Estás conmigo, estamos cantando a la sombra de nuestra parra,
una canción que dice que uno sólo conserva lo que no amarra.
Y sin tenerte, te tengo a vos
" Jorge Drexler: Mi guitarra y vos

25/4/10

Soy hoy


Hoy me preguntaron qué me llevó, a los 17 años, a cruzar el charco. A dejar mi casa, mis amigos, mi familia para aterrizar, sola, en Inglaterra. Otro idioma, otro clima, otro continente.

Comencé a responder una estudiada respuesta: porque no me gustaba Posadas, para probar la vida sin una melliza, para escapar…bla bla bla...

A medida que hablabla me iba dando cuenta de que no sabría responder(me) de qué huía concretamente.
Intento remontarme a los meses anteriores a la partida, al momento de tomar la decisión de irme. No recuerdo nada, ni siquiera cómo llegué a esa opción.

No sé bien lo que me empujó en ese momento, siento como si alguien hubiera tomado esa decisión por mi. O quizá simplemente lo que me empujó fueron las ganas de ser feliz.

No me interesa del todo saber qué me hacía infeliz, porque hoy ya no huyo.
Si bien sigo "buscando", siento que hoy estoy donde quiero estar, con las personas que quiero a mi lado, a pesar de que muchas están a miles de kilómetros.

Quizá el síndrome formó parte del empujón, qué sé yo! Francamente, hoy los motivos me desinteresan. Sí valoro, recuerdo, conservo y disfruto las consecuencias de esa escapada, sobre todo una en particular: la reconciliación conmigo misma.

Brindo porque el pasado no pese más que el presente.

hola. sigo aca.

20/4/10

otro toquecito de magia...

Sólo se trata de vivir / esa es la historia / con la sonrisa en el ojal / con la idiotez y la cordura de todos los días, / a lo mejor resulta bien

18/4/10

COMO SI...

ME ACABO DE DAR CUENTA QUE ANDO/BAILO/VIVO CON LOS HOMBROS LEVANTADOS.
COMO SI SIEMPRE ME HICIERAN PREGUNTAS QUE NO SÉ RESPONDER.

...

13/4/10

"O Captain! My captain"

"Vivir de la sociedad de los poetas muertos". Por Walt Whitman
(Hoy se me coló Walt Whitman por la ventana)

No dejes que termine el día sin haber crecido un poco, sin haber sido feliz, sin haber aumentado tus sueños.
No te dejes vencer por el desaliento.
No permitas que nadie te quite el derecho a expresarte, que es casi un deber.
No abandones las ansias de hacer de tu vida algo extraordinario.
No dejes de creer que las palabras y las poesías sí pueden cambiar el mundo.
Pase lo que pase nuestra esencia está intacta.
Somos seres llenos de pasión.
La vida es desierto y oasis.
Nos derriba, nos lastima, nos enseña, nos convierte en protagonistas de nuestra propia historia.
Aunque el viento sople en contra, la poderosa obra continúa: Tú puedes aportar una estrofa.
No dejes nunca de soñar, porque en sueños es libre el hombre.
No caigas en el peor de los errores: el silencio. La mayoría vive en un silencio espantoso.
No te resignes. Huye.
"Emito mis alaridos por los techos de este mundo", dice el poeta.
Valora la belleza de las cosas simples.
Se puede hacer bella poesía sobre pequeñas cosas, pero no podemos remar en contra de nosotros mismos.
Eso transforma la vida en un infierno.
Disfruta del pánico que te provoca tener la vida por delante.
Vívela intensamente, sin mediocridad.
Piensa que en ti está el futuro y encara la tarea con orgullo y sin miedo.
Aprende de quienes puedan enseñarte. Las experiencias de quienes nos precedieron de nuestros "poetas muertos", te ayudan a caminar por la vida.
La sociedad de hoy somos nosotros Los "poetas vivos".
No permitas que la vida te pase a ti sin que la vivas....
Vive con intensidad tu vida y no dejes nunca de soñar...

no me caigo

7/4/10

le petit P R I N C I P I O

"Pero sucede algo extraordinario. Al bozal que dibujé para el principito se me olvidó añadirle la correa de cuero; no habrá podido atárselo al cordero. Entonces me pregunto:
"¿Qué habrá sucedido en su planeta? Quizás el cordero se ha comido la flor..."
A veces me digo: "¡Seguro que no! El principito cubre la flor con su fanal todas las noches y vigila a su cordero". Entonces me siento dichoso y todas las estrellas ríen dulcemente.
Pero otras veces pienso: "Alguna que otra vez se distrae uno y eso basta. Si una noche ha olvidado poner el fanal o el cordero ha salido sin hacer ruido, durante la noche...". Y entonces los cascabeles se convierten en lágrimas...
Y ahí está el gran misterio. Para ustedes que quieren al principito, lo mismo que para mí, nada en el universo habrá cambiado si en cualquier parte, quien sabe dónde, un cordero desconocido se ha comido o no se ha comido una rosa...
Pero miren al cielo y pregúntense: el cordero ¿se ha comido la flor? Y veréis cómo todo cambia..."
El principito de Antoine de Sanit-Exupéry

Este post es para una de mis principitas que también es estrella que sabe reir y me acompaña cuando pienso más en los corderos que salen que en las flores que siguen hablando.

estrellita

Mis días son lo que yo quiero que sean. Asi nomá é.

4/4/10

El salón de los espejos

sentir que es un soplo...

Hay que saber mirarse en los espejos adecuados.

Mis casas, o habitaciones, tuvieron siempre más de un espejo.

Primero tengo que aprender a mirarme.
A mirarme con amor y paciencia.

Para luego salir a caminar, y verme en los otros.

Pienso que cada espejo tiene su momento.
Hay algunos que te atropellan.
Y es mentira que al romperse traen 7 años de desdicha.
Quizá sí algunos días, meses, años de recomposición.
Y nosotros decidimos, si lo hacemos siguiendo el modelo anterior, o probando uno nuevo.

Voilá! A crear!

19/3/10

Abracadabra pata de cabra!

La noche fue dura. Me levanto hoy con sol y con mucho silencio.
Me doy a elegir: o sonrío y me acerco, o pongo cara de culo y me distancio.

Ya saben cuál escogi. Me costó. La elección no, sino llevarla a cabo.
Y justo, al abrir mi agenda, me encuentro con un "mensaje del universo" que dice:
"Desdramatizo mi vida. Descubro nuevamente la alegría, la ligereza y la magia de la vida a través de la sencillez, el buen humor, la risa y el juego"

Zas! Ya sé lo que tengo que hacer.

Me pongo unas medias rojas y salgo a buscar algo de magia. Aclaro que la magia no se compra, pero sí venden algunas varitas mágicas -solo visible para los ojos entrenados- que ayudan a encontrarla.

Y esto es lo que atropellé en el camino:

16/3/10

Eventuais acidentes ...



Hace unas noches me atropelló la tristeza.
Comenzó como un dolor de cabeza. Bajó hasta la garganta en forma de nudo. Siguió hasta el pecho y se hizo puntada. La obligué a salir de ahí, y bajar al estómago. Estuvo un rato largo dando vueltas. Jodiendo las pelotas.
Hasta que dejé de resistirme y enviarla a diferentes partes.
Me dije, "ok, si estás, estás. Hoy te voy a bancar". Y empezó a recorrer el camino inverso hasta llegar a los ojos y convertirse en llanto.

Lloré un rato, moqueé otro tanto. Pero salió.
Salió tristeza, frustración, rabia.

Yo también soy esto. Y hay mucho más de esto, te aseguro.
Como también hay mucho más de sonrisas y alegría.

Los afectos estamos para acolchonar la caída.
Para frenar en los descensos.
Para bajar a toda velocidad.
Para subir con esfuerzo.

Los afectos estamos para ésto y más, simplemente, porque elegimos estar (aquí y ahora).

4/3/10

Toques de magia

Hoy me levanto con el sol entrando por la ventana abierta.
(Simpre abierta mi ventana)

Sonrío. Porque me gusta lo que veo.

Desayuno y con el paso de los minutos me voy poniendo seria. Aunque no me di cuenta hasta que agarré el rimel y el delineador negro. Me pinto los ojos cuando necesito verme bien. No para los demás. Para mí.
Pienso: por qué no te ves bien?

Por unos instantes se me ocurre que de regalar tantas sonrisas me quedo sin, o que de pensar en los demás, me olvido de mi.

Salgo a la calle con el vestidito corto, las medias de colores y los ojos pintados.
Aunque el sol me da en la cara, la seriedad no se va.

Por suerte, soy una mujer precavida, y tengo recursos para estos momentos.

Entonces aparecen los toques de magia del día:

- un libro que me regalo Yus con una linda dedicatoria,
- una nariz de payaso que me regalo Ric colgada en la puerta del trabajo,
- un email de una persona que me agradece por levantarle el animo con este blog,
- un chiste en el bolsillo de mi campera (Qué le dijo una gallina deprimida a otra??? Necesito a-pollo. ).

Si aprendí a reir y a encontrar siempre la cara graciosa de la moneda, puedo aprender a regalarme tiempo y a dejar la cabeza a un lado.
Brindo por mis cambios y por que no perdamos la capacidad de maravillarnos cada día!

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28/2/10

a pesar de todo.

a pesar de todo, mantengo la alegría.
se me escapó por unos días. no sé a dónde fue.

pero sí sé que volvió. y de qué manera!
y me dio un revolcón.

en estos días aprendí que sólo cuando mis acciones son coherentes con lo que siento, puedo estar tranquila con ellas, porque solo así, me llevan a algún sitio.


En cualquier parte, seda o retrete.

gracias pol por la sonrisa que me sacás con esta foto.

18/2/10

A B R A Z O S

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Me siento abrazada.
Abrazada por la lluvia, por la familia, por los amigos, por los cambios, por las diferencias, por los encuentros, por el amor.

Existen miles de formas de vivir los días. Intento que los míos tengan más de un abrazo. Siempre lo consigo.

Hace tiempo me costaba mucho dar abrazos. Temía la reacción o la mala interpretación en la otra persona. Hasta que una noche le pregunté a la que hoy es una gran compañera de viaje: "Te puedo abrazar?". Recuerdo que me puse roja y me sentí como una niña.
Ella se sonrío, y me abrazó.

Gracias Chechu, porque me mostraste que no hay nada de malo en ir abrazando al mundo. Al contrario!
Ahora ya no pregunto. Solo abrazo. Sin miedo.

Mi corazón manda, qué puede ir mal?

9/2/10

Re-curso




...y me miro largo rato al espejo.
Cuento mis piernas, mis dedos, mis brazos, orejas... todo.
Recorro mi cuerpo con la vista.
Estoy llena de cosas.
De recursos.
Los suficientes para aguantarme de pie con alegría.
Con franqueza.
Con fuego.
Conmigo.


(Te sonrio, y la sonrisa vuelve. Te has fijado que la sonrisa es lo más parecido a un boomerang?)

7/2/10

Cruzando

williamsburg bridge

Noto que me muevo. Que voy caminando. Que voy haciendo. Que voy sintiendo.
No sé a dónde voy. No sé qué hay del otro lado del puente.
Me siento enredada.
No sé bien a dónde me llevan los pies.
Y francamente, no creo que me importe mucho.

Me agarro de las cosas o personas que me hacen sonreir.
Ando inseparable de mi maletín de 'buenos hábitos', donde llevo narices, zapatos de tango, un baño de sales con vela, recuerdos de mi tierra roja, abrazos de mi sobrina, cantitos de mamá, un espejo, piropos, una libreta y un boli, un libro de cuentos infantiles, la bici, chocolate, abrazos...

Las dudas no me molestan, al contrario, me quitan el piloto automático, y lo agradezco.

Los miedos están, e intento dejarlos salir. No quiero ocultarlos. Me cuesta, pero los escucho, los anoto, y luego los leo con una sonrisa, como si se tratara de un chiste o de un poema de amor. No quiero tenerle miedo a mis miedos.

Noto que me muevo.
No sé bien a dónde me llevan los pies.
Y francamente, no creo que me importe mucho.

2/2/10

Rayada



Sí señor. Muy bien dicho. Estoy rayada.
A veces también alunada, pero ese es otro cantar.

Bailamos, Barcelona?

27/1/10

Partida



Donde hubieron despedidas y regreso, hay partidas.
En una horas salgo para Buenos Aires y de allí a Barcelona, una de mis tantas casas.

Un año más, me despido con una gran sonrisa que me recorre el cuerpo.
Nini, Pollo, Ali, Edu, Emma. Gracias por desordenar sus vidas durante 45 días. Por integrarme en su rutina y por adaptarse a mis pedidos.

Cierto es que no vamos a tener más que abrazos telepáticos, pero estoy donde quiero estar, y ustedes me dan mucha magia para seguir vagabundeando.

Me resultó sencillo despedirlos con sonrisas, saltos y baile detrás del cristal. En ese momento, como ahora, no pienso en el tiempo que no nos veremos, sino en el que los vi. Pienso en que los estoy viendo. Y voila!

Brindo entonces por un verano de oro y reyes, y así los saludo: con la mochila más liviana y el corazón más y más contento.

--- :)

pd: estoy donde quiero estar, y deseo que cada uno de ustedes pueda decir lo mismo. Salud!

25/1/10

Con los pies en el cielo



Esta vez, bajo estos cielos, además del tiempo maravilloso que pasé con mi familia y los pastos nuevos que recorrí, tuve 1 encuentro muy muy especial.
Fue con una vieja amiga, Maria Laura, que la distancia y los prejuicios (propios) nos separaron.
Este encuentro me recordó que es inútil forzar las relaciones, ya sea para acercar o para alejar.
Me recordó, como dice Galeano, que no somos "una pieza de museo quietecita en una vitrina", sino que cada día, con cada experiencia, cada error, cada amor… vamos descubriendo una partecita de nosotros e ignorando otras, y así van saliendo.
Partecitas que hoy se entienden con la partecita descubierta de esta persona, y mañana con la ignorada de esa otra.
Y así vamos, cruzando de acera.
Y estos cruces son los que me están enseñando a perder prejuicios y mucha arrogancia.

Gracias Marilú, por recordarme que los hilos del corazón no entienden de razón.

20/1/10

Regreso




Si hay despedida, hay regreso.
Volvimos de Brasil.
14 hs de viaje en auto. Esta vez sin imprevistos. Será que la luna escuchó mis pedidos.

Brasil fue desconexión. Emma. Chuva. Playa. Mar. Tragedia. Limpieza. Castillos de arena. Revolcón en olas. Caipirinha. Abrazos. Familia. Milho. Compras. Risas. Bikini. Uñas rojas. Comida. Fotos. El sapo pepe. Sobrina. Relax. Lluvia. Arena. Música ao vivo. Coloradas. Más comida. Tragicomedia. Paciencia. Despedia. Salidas a correr. Canciones de niños. Solo 2 noches de estrellas y luna. Dejarse llevar. Instantes mágicos. Impaciencia. Mimos.

Brasil fue pensarte.
Fue familia otra vez.
Fue un quizá demasiado evidente espejo.

Dicen que a la familia uno no la elige. Sin mi familia no sería lo que estoy siendo.
La volvería a elegir. Porque en cada uno de los miembros de mi familia reconozco mis defectos de una forma alarmantemente clara, y reconozco también el por qué mis días están tan llenos de magia.
Acá o allí, la magia, su magia, me acompaña.
Gracias!

13/1/10

La despedida




El domingo se fue Ceci, mi melli.
La despedimos todos en el aeropuerto, bastó con las primeras lágrimas de mamá y ella para que todos aportemos la nuestra mientras bailábamos abrazados en ronda al compás del clásico familiar "todos juntitos, amontonaditos".

Se fue.
Yo la veo en un mes. El resto de la familia no sabe cuándo. Pero todos sonreímos antes de irnos a dormir.

Es común escuchar a la gente decir "no me gustan las despedidas".
Yo creo que a lo largo de los años le voy agarrando gusto.
Supongo que lo hago desde que dejé de decir "se me quedó corto el tiempo/ la visita/ las vacaciones".
El encuentro puede durar 1 año, 45 días o 2 noches, pero no importa la duración si te acompañó el corazón en cada momento.
Es en la despedida cuando, sin querer, haces el balance y lo sabes.
Por eso no hay que esperar a la despedida para saberlo.
Simplemente hay que hacerlo. Durante.

Si te sirve Ces, hoy disfrutamos mucho de la playa, de Emma, de nosotros.
A cada rato te mencionamos con sonrisas. "Emma, y la tía Ceci?".

Sonreí pendeja, que nos espera una vida llena de encuentros y despedidas!
Además, como dice mamá, los hilos del corazón no se rompen nunca.
Y agrego: y cómo nos acercan!

9/1/10

La suerte está echada ?



Qué conclusiones sacar de una sucesión interminable de hechos desechables?

Llegar a Brasil no fue fácil.
Los 1.100 kms que separan mi ciudad de Florianópolis se convirtieron en 2 noches y dos días y medio de viaje.
Pasando la frontera, el auto nuevo de papá se apaga repentinamente. Falla la bomba de la gasolina.
Se arregla, seguimos un largo camino y a pocos km para llegar al destino, nos atropella un auto por detrás. Zas! Pum!
Entre una cosa y otra, sucedieron una apreciable cantidad de hechos que complicaban las soluciones pensadas para los problemas recién surgidos. No dábamos pie con bola.

No tengo una clara idea sobre la 'suerte' o el 'destino'.
Hay quien habla de mera casualidad y quien menciona la irreversible causalidad.
Y pienso: si soy yo quien tira los dados, y los tiro con buena onda, qué me importa el resultado, si disfruto tirándolos?

A veces cuesta reirse. Es cierto. Pero sigues o te paras.
Cada día aprendo a reirme con la suerte y los colmo de los colmos.
No es reír para no llorar ni cerrar los ojos ante una situación, más bien, creo que se trata de aceptar que ocurran situaciones difíciles sabiendo y confiando que cuento con la fuerza para dejar que pasen sin que me arrastren con ellas.
Quizá la suerte es la actitud con que se interpretan unos hechos.

La canción dice "la vida es una tómbola, to to tómbola…"
Nosotros le ponemos alegría a los cartones comprados! (y al auto chocado!)

Beijos desde Brasil!

2/1/10

noche(s) nueva(s)




4 am.
Uno de enero de dos mil diez.
Luna llena reflejada en el río Paraná.

Comenzamos un año nuevo. Pero comienza, sobre todo, una noche nueva.
Es esto lo que me importa.
El cambio de año no hará que mis días sean más o menos prósperos.
Yo sí.

Yo, que me lleno y vacío cada día.
Como en este instante, que me lleno los ojos y el corazón de luna, de verano, de brisa fresca, de invierno lejano, de río, de reflejo plateado y hasta del disc-jockey gritón del boliche de enfrente.

Esta luna es mágica.
Y me está acompañando - ahora -
Qué me importa lo que queda del año!

Feliz nuevo día!

1/1/10

noche(s) buena(s)

hoy sin mayusculas.
(hoy creo que el tamaño de las cosas no representa ni su grandeza ni su pequeñez)

pasamos el 25 de diciembre.
pasamos triunfantes y sin (mucha) resaca.
si bien fui a colegio de monjas, no creo en el nacimiento de jesús por estas fechas pero sí creo, y fervientemente, en la celebración. y para celebrar, los motivos nunca sobran.
(los regalos, no olvidar los regalos!)

afortunadamente tengo un motivo más de celebración, y es que justamente celebrando algo que no creo, conocí un personaje singular que hace dos años no cesa de hacerme reír. Grazzie!

volvamos a la noche buena.

tuve una buena noche buena.
con la familia y tres grandes amigos.
qué poco se necesita para ser feliz: amigos (no subestimar la palabra), una escalerita donde sentarse, fernet con coca cola y el río paraná de fondo.
y nos dieron las 5 y nos encontró el amanecer.
los 4 nos fuimos a dormir con el corazón contento.
y afirmando.
sí, es posible.
nos vemos una vez al año y parece que el tiempo no pasa.
quizás estamos con más canas, o más gordos o más lindos o con más arrugas.
pero todos tenemos la sensación que la última vez que nos vimos, fue ayer.

y eso me reconforta.
porque al volver a posadas me siento de "acá nomá", y creo que es así gracias a la familia y los amigos que te regalan o prestan lo que dejaste acá tiempo atrás, para que lo uses, para que te sientas cómoda, y luego, al irte, se lo vuelves a dejar.

sí, yo soy la gente que llevo dentro.



gracias!!!